Поскольку многие из нас так и не научились по-настоящему заботиться о себе, наши взаимоотношения основаны на попытках заставить кого-то другого взять на себя эту заботу.

В младенческом возрасте мы очень осознанны и интуитивны. Но с самого рождения мы воспринимаем эмоциональную боль и стремления своих родителей и сразу начинаем развивать привычку стараться доставить им удовольствие и удовлетворить их требования, чтобы они продолжали о нас заботиться.

В дальнейшем наши взаимоотношения продолжают развиваться в этом направлении. Существует подсознательное телепатическое соглашение: "Я буду стараться делать то, чего вы от меня хотите, и быть таким, каким вы хотите меня видеть, если вы будете здесь для меня, будете давать мне то, в чем я нуждаюсь, и не оставите меня".

Такая система работает не слишком хорошо. Другие люди редко способны постоянно и успешно удовлетворять наши потребности, так что в результате мы чувствуем себя обманутыми и разочарованными. Затем мы либо пытаемся изменить других людей, чтобы они больше соответствовали нашим потребностям (что никогда не работает), либо отказываемся от себя, соглашаясь принять меньше, чем мы на самом деле хотим. Кроме того, когда мы пытаемся давать другим людям то, чего они хотят, мы почти неизменно делаем то, чего на самом деле не хотим делать, и в результате обижаем их, сознательно или нечаянно.

Сейчас мы должны понять, что пытаться заботиться о себе, заботясь о других, бесполезно. Я — единственный человек, который может по-настоящему хорошо обо мне позаботиться, так что именно я и буду это делать, и я позволяю другим делать то же самое. Это не означает, что мы не можем заботиться о других и отдавать им; просто мы делаем осознанный выбор — давать или не давать, — основанный на том, что мы действительно чувствуем, а не из страха или чувства долга. По сути, чем лучше мы заботимся о себе, тем больше мы можем дать.

Что значит заботиться о себе? Для меня это значит доверять и следовать своей интуиции. Это значит находить время, чтобы прислушаться ко всем своим чувствам — включая чувства моего внутреннего ребенка, который иногда бывает обижен или напуган, — и отвечать на них заботой, любовью и соответствующим действием. Это значит ставить свои самые важные внутренние потребности превыше всего и верить, что таким образом я забочусь о потребностях любого другого человека и что все, что необходимо сделать, будет сделано.

Например, если я испытываю грусть, я могу забраться в постель и выплакаться, найдя время, чтобы очень любить и лелеять себя. Или же я могу найти кого-нибудь, кто захочет поговорить со мной, пока я немного не освобожусь от этого чувства и мне не станет легче.

Когда мне приходится слишком много работать, я учусь откладывать работу в сторону, какой бы важной она ни казалась, и найти немного времени, чтобы поиграть или просто принять горячую ванну и почитать роман.

Если кто-то, кого я люблю, хочет от меня того, чего я на самом деле дать не могу, я учусь говорить «нет» как можно более ясно и ласково и верю, что этому человеку действительно так будет лучше, чем если бы я сделала то, чего я делать не хочу. Точно так же, когда я говорю «да», я действительно подразумеваю «да».

Здесь есть один очень важный момент — я долго не могла разобраться и наконец поняла. Заботиться о себе вовсе не означает "делать все в одиночку". Хорошие отношения с собой создаются не в вакууме, где нет взаимоотношений с другими людьми. Если бы это было так, мы все должны были бы, пока не установим совершенные отношения с собой, на несколько лет стать отшельниками, а потом возвращались бы в мир и тут же устанавливали с людьми такие же совершенные отношения.

Конечно, важно быть способным к одиночеству, и некоторые люди действительно нуждаются в том, чтобы до некоторой степени избегать внешних отношений, пока не почувствуют себя по-настоящему комфортно с самими собой. Однако рано или поздно мы начинаем нуждаться в том отражении, которое предоставляют нам отношения с людьми. Нам необходимо строить и укреплять отношения с собой в мире форм через взаимодействие с другими людьми.

Разница в этих двух подходах заключается в расстановке акцентов. В старом мире мы в своих взаимоотношениях делаем акцент на другом человеке и на самих взаимоотношениях. Цель общения с другим человеком заключалась в том, чтобы заставить его понять нас и дать нам побольше того, в чем нуждаемся мы. Во взаимоотношениях нового мира мы сосредоточиваемся на создании наших взаимоотношений с собой и со Вселенной. Мы общаемся с другим человеком, чтобы поддерживать свой канал чистым и давать себе как можно больше того, в чем мы нуждаемся. Слова, которые мы при этом произносим, могут быть даже теми же, но энергия другая, как и результат.

Предположим, например, я чувствую себя одинокой и хочу, чтобы мой партнер провел вечер со мной, хотя и знаю, что он собирался заниматься своими делами. Раньше я, возможно, боялась бы прямо попросить его об этом. Наверное, я осталась бы дома одна и сосредоточилась на том, чтобы научиться наслаждаться одиночеством. Потом, рассказывая ему об этом, я чувствовала бы некоторую обиду, хотя и не призналась бы в ней ни себе, ни ему. И тем не менее он ощутил бы эту обиду и у него могло появиться чувство вины и обиды по отношению ко мне. Ничто не вышло бы наружу, пока у нас не состоялся какой-то спор и я могла сказать: "Тебя вообще не заботят мои чувства, ты никогда не хочешь быть со мной". В этот момент я телепатически передаю ему лежащее в основе этого чувство, что он несет ответственность за то, чтобы я была счастливой.

Теперь (я надеюсь) я была бы более прямой с самого начала. Я говорю: "Я знаю, у тебя есть другие планы, но я чувствую, что нуждаюсь в тебе именно сейчас и была бы очень тебе благодарна, если бы ты мог провести этот вечер со мной". Я беру на себя ответственность, прося о том, чего я хочу, и, делая это, я в действительности беру на себя заботу о себе, хотя и прошу другого сделать это. Ключ в том, что я фокусируюсь на себе — это то, что я чувствую, и то, чего я хочу. Для этого я должна быть готовой сделать себя уязвимой. Но я обнаружила, что именно готовность сказать, что я чувствую и чего хочу, дает мне чувство целостности. В каком-то смысле, я уже чувствую больше удовлетворения, потому что забочусь о себе сама.

Все сказано откровенно, и он свободен честно реагировать на мою просьбу. Надеюсь, он проверит себя изнутри, чтобы определить, какое решение будет правильным для него. Если он захочет удовлетворить мою просьбу, это — сахарная глазурь на пироге! Если нет, я могу почувствовать грусть или обиду. Я войду в контакт со своими чувствами (опять-таки, я делаю это только ради себя, чтобы иметь ясность) и потом отпущу их. Я использую этот вечер для того, чтобы глубже войти в себя и укрепить свою связь со Вселенной.

Я обнаружила очень интересную вещь. Когда в общении с людьми я говорю все искренне и прямо, никого не обвиняя и не осуждая, и именно то, что я действительно хочу сказать, — похоже, не так уж и важно, как другой человек на это реагирует. Он может не сделать именно то, что я хочу, но я ощущаю такую ясность и силу оттого, что я сама забочусь о себе, что мне гораздо легче отказаться от результата. Если я буду честной и незакрытой в своих чувствах к партнеру, семье, подруге, то у меня не будет возникать затаенных желаний или обид.

Когда вы таким образом заботитесь о себе, чаще всего вы действительно получаете то, о чем просите. Если же нет, следующим шагом является умение отказаться. Углубитесь в себя и настройтесь на то, что ваша интуиция предлагает вам делать дальше. Пусть это всегда ведет вас к установлению более глубокой связи с собой и со Вселенной.

Таким образом, важной частью установления любящих отношений с собой является признание своих потребностей и приобретение умения просить о том, чего вы хотите. Мы боимся делать это, потому что боимся показаться слишком нуждающимися. Но именно скрытые, непризнанные потребности заставляют нас чувствовать себя таковыми. Вы не раскрываете их прямо, поэтому они обнаруживаются косвенно или телепатически. Люди их чувствуют и сторонятся нас, потому что интуитивно знают, что не смогут нам помочь, если мы сами не признаем, что нуждаемся в помощи!