– Гравитация!

В самолете стюардесса спрашивает.

– Нет ли в самолете врача?

Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.

– Нет ли в самолете летчика?

– Вниманию авиапассажиров и туристических фирм. Минобороны Украины реализует оптом и в розницу расписание учений ПВО на 2006 год.

После обнаружения черных ящиков была наконец-то установлена реальная причина катастрофы сразу нескольких самолетов в Америке. Ибо последняя запись бортового самописца во всех случаях гласила:

– Произошла неустранимая ошибка в системе. Вам необходимо связаться со службой поддержки компании «Miсrosoft» для устранения этой проблемы. Сейчас программа автоматически направит ваш самолет к ближайшему офису нашей компании.

Инструктор перед новобранцами-десантниками на летном поле:

– Предлагаю удобный способ определять направление и силу ветра прямо в процесс облегчения от раздражающего уринарного дискомфорта (лучше всего подходит замшевая парапланерная обувь!) Капель нет? Ветер в спину – летать нельзя. Капля на левом ботинке? Легкий боковик – погода на пределе. По капле на каждом ботинке? Ветер встречный 3 м/с – стартуй! (сначала застегни ширинку). Обрызгал штаны? 5 м/с – стартуй обратным стартом. Мокрые руки? Езжай домой.

В поликлинике:

– Ну-с, молодой человек, на что жалуетесь?

– Видите ли, доктор, я... парапланерист...

– Э, батенька, да вы ошиблись! Я – терапевт, психиатр – следующий кабинет...

– Сколько вам понадобилось, чтобы научиться управлять самолетом?

– Семь.

– Месяцев, что ли?

– Нет, самолетов.

Пассажирский самолет во время полета дал сильный крен и затем перевернулся в воздухе. В салоне началась паника, но тут вошла улыбающаяся стюардесса и сказала:

– Не волнуйтесь, все в порядке. У пилота насморк, и как раз в этот момент он закапывает в нос капли.

– Ой, подруженька! Вышла замуж за хорошего парня, но все время переживаю за его здоровье...

– А что у него?

– Дельтаплан...

Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, воскликнул:

– Боже мой!

– Чего тебе еще, сын мой? – вдруг услышал он.

В отдел здравоохранения приходит девушка:

– Я хочу получить место медицинской сестры.

– А у вас есть соответствующая квалификация?

– Еще бы! У меня один брат парапланерист, другой дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.

Фоторепортера из известного журнала послали в командировку. Надо было снять героическую работу пожарников во время тушения лесного пожара. Когда он прибыл на место, то понял, что из-за сильного дыма снять ничего не удастся. Он позвонил в редакцию и попросил разрешения нанять самолет для съемок с воздуха. Редакция все уладила и сообщила ему, что надо подъехать к ближайшему аэропорту, где его будет ждать самолет. На всех газах он помчался в аэропорт и сразу увидел двухместный самолет с работающим двигателем. Запрыгнув внутрь, сказал пилоту:

– Поехали!

Через минуту они уже были в воздухе.

Фотограф:

– А теперь постарайся подлететь вон к тому к горящему лесу. Причем бери низко, ближе к деревьям. Надо будет сделать несколько кругов, чтобы я мог снять с разных ракурсов.

– А зачем? – спрашивает с удивлением пилот.

– Потому что я фоторепортер, – отвечает фотограф, – а фоторепортеры делают снимки.

Пилот на секунду онемел, а потом дрожащим голосом спросил:

– Так вы что, не пилот-инструктор?..

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:

– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Опытная стюардесса поучает молодую:

– Будь осторожна, когда входишь в кабину экипажа. Они часто включают автопилот и руки у них остаются свободными!

Инструктор предложил вводную экипажу бомбардировщика:

– На боpту возник пожаp, и вы должны покинуть самолет. Однако фонаpь кабины не отстpельнулся, а кpышку штуpманского люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?

– Я буду катапультиpоваться чеpез фонаpь, – ответил командиp воздушного коpабля.

– О'кей, – сказал инстpуктоp, – самолет вы покинете, но разобьете голову и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?

– Я покину машину чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Бывалый летчик рассказывает молодым о своей жизни.

– Самый ужасный случай произошел на Дальнем Востоке, когда мой самолет в тумане на скорости 900 км/ч врезался в сопку. Все погибли.

– А как же ты?!

– А я был на побывке дома, в Москве.

– Диспетчер, запомни! Не сядет самолет – сядешь ты!

Вопрос: Чтo былo бы, если бы Билл Гейтс увлекся в детстве не кoмпьютеpaми, a aвиaцией?

Ответ: Toгдa бы сaмoлеты пaдaли бы чаще, a операционные системы pеже!

– Земля! Я вижу землю!

– Где?

– Внизу, смертнички...

– Каким образом можно максимально приблизить конец света?

– Если набрать в пилоты одних арабов, а в войска ПВО – одних украинцев.

Усама Бен Ладен на экскурсии в Италии осматривает достопримечательности. Дойдя до Пизанской башни, усмехаясь, произносит:

– Дилетанты.

– Граждане! Летайте самолетами «Аэрофлота»! Спешите! Их осталось совсем немного.

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с собой в гондолу 3–4 женщин. И только спустя много лет придумали им на замену мешки с песком.

У американцев на взятие аэропорта «Багдад» ушло три дня, пока последний солдат прошел через металлодетектор.

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгнет сержант. Мимо него пролетает солдат:

– Товарищ сержант, яблочко не хотите?

– ??????????

Пролетает второй солдат:

– Вас яблочком угостить, товарищ сержант?

– Не понял!?

Пролетает третий:

– Вкусненького яблочка не хотите?

– А чего вы все мне яблоки предлагаете?

– Так у вас их полный рюкзак.

В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а «ядерная кнопка» – в пластмассовом чемоданчике...

Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил:

– Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожгете свой дом.

Рабинович говорит жене в другую комнату:

– Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...

Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...