Следом звонил озадаченный спасатель из Мурманска.

– Честно говоря, я не хотел вам звонить, но что-то мне стало так грустно на душе после недавнего происшествия, что срочно потребовалось поделиться с кем-то своей бедой. Дело в том, что мне дали премию за недавнее спасение группы чиновников государственной налоговой инспекции из Москвы, которых засыпало лавиной во время коллективного катания на горных лыжах в Кировске. Ну, я их нашел и откопал, спустя три дня после лавины. А они ничего себе, целехонькие. Выпили водки, и домой поехали. А моему начальству велели выплатить мне премию и налогов с нее не брать. Я на радостях решил съездить в Питер к свояку и пошел покупать себе билет. Ну, думаю, денег куча, – целых две тысячи, хоть раз в жизни проедусь в люксе со всеми делами. Даже водку заранее не стал покупать. Напьюсь, думаю, задорого. Прихожу в кассу, а там все люксы проданы аж на месяц вперед. Ну, я ждать не люблю, взял, что было, а был только общий вагон. Денег, конечно, сэкономил, куча так и осталась, но удовольствия не получил. И это меня теперь терзает. Чувствую необходимость не спускать эти деньги на быт, а потратить их как-нибудь романтически. Может, купить что-нибудь дорогое и ненужное. Только вот что? Подскажете.

Гризов посмотрел сначала на Машу, а потом на Забубенного.

– А я знаю, что ему подарить, – тут же откликнулся сердечный механик, – Надо купить ему гранитную чернильницу. Как раз «дорогое и ненужное», отлично подойдет!

– Неплохая идея, – с сомнением в голосе проговорил Антон, и включил следующее сообщение.

– Привет киллерам, – раздался далекий надтреснутый голос, звонили из Воркуты, – Мне кажется, что правительство незаслуженно забыло наш заслуженный город. Предлагаю прославить его путем снятия в нем многосерийного детективного сериала длинною лет па пять под названием «Ее звали Воркута». А если дело будет успешным, то накинуть еще лет пять за успех. Готов сняться в главной роли, а на роли всех крутых предлагаю своих корешей. Лучше уж в кино сниматься, чем лес валить.

Очередной звонок был от известного рок-музыканта из Москвы, который отказался назвать свое имя, но требовал возмездия.

– Мужики помогите! Меня обидел один Ди-Джей, прямо в прямом эфире. Пригласили меня на днях выступить по радио и дать интервью. Ну, я спелпару песен про любовь, а этот меня и спрашивает: «Вы когда песни свои пишите, до этого и ли после?». «Я их обычно на рассвете пишу, отвечаю ему, – в это время чаще вдохновение приходит». А он мне «Да нам, говорит, до фонаря, когда ты их пишешь. Ты лучше расскажи, как ты сексом занимаешься. Сколько раз, когда и где. Вот это наши меломаны послушают». Ну, я не удержался, и дал ему в морду. Морда у него широкая, жаль этого не слышно было, а драку не видно, они сразу рекламу поставили. В общем наказать бы их всех надо. А то на душе до сих пор тошно.

– Накажем, – сказал вслух Гризов.

Остальные молча кивнули.

За последние годы ди-джеев на просторах родной страны расплодилось, как собак нерезаных. Они, собственно, были и раньше, только назывались сначала ведущими, а потом диск-жокеями. Пока они были ведущими, от них требовалось все знать о музыке и ее истории, когда они стали диск жокеями, это еще было нужно, но уже меньше. Укоротив свое название по американской моде на укорачивание всего, ди-джеи перестали утруждать себя подобной ерундой. «Ди-джей» гораздо звучит круче, хотя и похоже на американские имена типа Ти-джей, Си-Джей, Эй-джей, Гей-джей, Ай-джей и, наконец Джи-Ай, которые сами смахивали на клички животных. Был ты, к примеру, просто русский Витя Колдобин, а стал интернациональный DJ-ХРЯК – круто, что ни говори!

В ди-джеи шли обычно те, кого нельзя было показывать по телевизору. Хотя, по прошествии некоторого времени, став известными, они все равно лезли в ящик, пытаясь стать звездами голубого экрана. Самый кайф в конце двадцатого века заключался в том, что ни таланта, ни слуха, ни голоса, для работы ди-джеем не требовалось в принципе. Поэтому самое ужасное начиналось тогда, когда ди-джеи пытались петь. Тысячи радиослушателей стонали от этих душераздирающих воплей, мучались головным болями и расстройством музыкального слуха, но никак не могли упросить ди-джеев не петь или, того хуже, не сниматься в кино. Те, кто любит музыку, ди-джеям не указ. Один за другим, тысячи ди-джеев продолжали петь и сниматься, нахваливая сами себя. «Я – Крут! – сказал сам себе перед телекамерой известный DJ и телестар Д. Агиев», «А я суперкрут, – скромно отметил себя дже-дай всех возможных эфиров П. Хоменко».

Попробовав себя в новом амплуа, ди-джеи решали не останавливаться на достигнутом. Скоро они начали не только петь, но и писать ремиксы. Это занятие быстро стало ультрамодным на всей планете. Дело в том, что писать стихи и музыку большинство ди-джеев не умело, а быть крутыми всем очень хотелось. Профессия оказалась функциональной, ди-джеи стали пользоваться растущим спросом тупеющей со скоростью света (300 000 км/секунду) публики. Поэтому они нашли гениальное решение, – стали заниматься перепевкой старых песен, созданных талантами, благо до этого их было написано не мало. Благодаря ди-джеям полностью остановился процесс творчества новых песен, и в музыке наступила эпоха червей. Как это ни странно, но вся бездарность претендует называться классикой, а после суперпопулярности часто наступает гипербанальность. Как выяснилось позже, большинство ди-джеев с самого начала было заражено последней болезнью двадцатого века, которая оказывала на мозг разрушительное действие. А было их три: Чума, СПИД и ПОП-музыка.

Гризов включил очередное сообщение.

– Ребята, помогите, – это был еще один артист из Москвы, – Мою жену и меня преследуют папарацци. Мы люди не бедные и довольно известные артисты в Москве, хотя и не местные. Но, вот уже три года, совершенно лишены возможности жить нормальной жизнью. Эти ублюдки постоянно лезут в наш дом, подстерегают у выхода, фотографируют на каждом углу, а потом мы видим свои ужасные фото в каких-то бульварных газетенках под заголовком «В какой позе им лучше всего общаться». Если бы я был убийцей, я бы их убил. Но меня же за это осудят по нашим законам. Наше правительство не защищает частную жизнь, а самим защищаться не дают. Вон, ведь даже на западе Марадонну осудили за то, что пальнул в папарацци из мелкашки. Помогите хотя бы вы.

– Поможем, – опять вслух ответил за всех Гризов, – Только по ним надо не из мелкашки палить, а из дробовика рублеными гвоздями. Чтобы наверняка.

Следующее сообщение началось с громких всхлипываний. Звонила очередная бабуля из Тюмени, Немного поплакав, она заголосила в трубку:

– Ой, родненькие, помогите! Покусала нашу внучку псина здоровая, соседская. Еле выходили, девочку, инвалидом стала. Руки-ноги изуродованы. А сосед наш из «новых», чтоб ему пусто было, как ни при чем! Собаку свою увез куда-то, да спрятал. Я, говорит, ничего не видел и не знаю, кто ее покусал. Мы уж, который месяц по судам правды ищем, да где ж ее найдешь то? Везде говорят, по закону он не виноват, сколь мы свидетелей не приводили. На вас, родненькие, вся надежда и осталась.

Антон выключил автоответчик, встал и нервно прошелся по комнате.

– На лицо активизация гена «X». Предлагаю действовать немедленно. Какие будут мнения?

Мария сидела с широко раскрытыми глазами, а Забубенный с полностью закрытыми. Казалось, что он спит. Поэтому быстрее всех выдал ответ, мерцавший за столом армаран.

– Вася не против, – сообщил он.

– Отлично! – воскликнул Антон, – Григорий, закладывай «Драндулет» с полным боекомплектом. Через пятнадцать минут вылетаем. Пощекочем носителей!

Забубенный открыл глаза, встал из-за стола, качаясь, обогнул его, и молча исчез за дверью с медной табличкой под номером два. Антон еще раз прошелся вдоль стола, остановился и обратился к Маше.

– А тебе, Мария, пока мы с Григорием на вылете, будет спецзадание. Наш инопланетный родственник-учредитель недавно изобрел специальную программу, которая коротко называется «Ответы на все неразрешимые вопросы» или «Решения, на все возможные случаи жизни». Так вот, если в нее завести голосовые сообщения с виртуального автоответчика, то она их за полдня обработает и выдаст собирательный образ носителя гена «X» с картинками, причем даже карту со скоплениями «X» теоретически должна нарисовать. Вот этим ты и займешься пока. Надо проверить правильность работы программы на родном менталитете. А мы полетели.