Это у меня бывает. Редко, но случается. Я ехала, и дорога в свете фар расплывалась, будто стекло заливал дождь, а дворники отказали. Я хлюпала носом и ревела. Вот при людях я этого не делаю никогда, по крайней мере, с момента знакомства с Дейтросом. А наедине с собой - чего ж не поплакать…

Тем более, поводов так много. Я несчастный, очень несчастный человек. Таких, как я, на земле немного, и даже в Дейтросе немного. Почему моя жизнь так кошмарна? Зачем мне вообще жить дальше? Правильно мне объясняли в Дарайе - жизнь будет сплошной войной. Люди от 3-4 лет, да что там, от одного года войны так устают, что им всю жизнь потом икается. А у меня вообще просвета не предвидится. И что, так можно сохранить рассудок, остаться нормальным человеком? Конечно, нет, и я давно уже ненормальна - мы все ненормальны, но думаем, что так и надо.

Можно было бы устроить небольшой отдых - родить ребенка. Или нескольких детей. Мне дали бы отпуск - больше года. На беременность и вскармливание. Потом, конечно, ребенка в марсен, а самой - опять на войну. Но все-таки это благодать, целый год пожить в относительной безопасности (в относительной - вспомнить только нашествие гнусков! Ни один дейтрин не живет в безопасности, даже самый мирный).

Но ведь в чем беда - мне и не родить. Не от кого. Потому что я люблю только одного человека, и не смогу обмануть себя и выйти за другого. Меня ведь даже любил один, Шенг, и неплохой парень, и подкатывался уже ко мне - но погиб. И еще один предложение делал, но его перевели в Америку работать, да и не нравился он мне.

Не смогу. Ведь мужа целовать придется. Спать с ним. А как это я буду делать с кем-то другим? Нет. А с Эльгеро этого не будет никогда. Даже и думать нечего. Скорее Луна сойдет с орбиты. Скорее мы найдем пустой мир для Дейтроса. Я для Эльгеро никто. Просто никто. Я не существую. Как я могу мечтать о таком - это все равно, что мечтать выйти замуж за миллионера.

Господи, почему, почему Ты так со мной? Но ладно, это уже привычная боль, обыкновенная. Это уже не воспринимается трагически.

Но вот это все - за что мне? Почему другие живут иначе - да, воюют, да, теряют товарищей иногда, но не так же! Ведь Инза и Ашен были мне самыми близкими. Ведь мы за этот год просто родными стали. И в квенсене таких друзей не было. Там нас было много, и мы не жили в одной квартире - а девчонки из нашей комнаты, все до сих пор, слава Богу, живы.

И вот теперь - Ашен нет… Ну что бы стоило убить меня, а не ее? Ее ждет жених. У нее живы родители, братья-сестры. Ее все любили, она была настоящим солнышком, всех согревала вокруг. А я не нужна никому. Может, отцу нужна, так ведь я его все равно редко вижу. Ашен родила бы пятерых детей. А я - пустышка. Почему, ну почему погибла она, и каким дурацким чудом, и главное - зачем я осталась в живых?

Конечно, я боюсь смерти. Это все чушь, что можно не бояться - все боятся смерти. Но сейчас уже все было бы позади. И не надо было бы сидеть за рулем, вцепившись в баранку левой рукой, а локтем правой пытаясь вытереть слезы, и еще эта боль, пока я бегала-прыгала - вроде бы не заметно, ну так, саднит что-то, а сейчас боль в правой руке разрослась так, что казалось, в голове бухает кровавый молот. Меня всегда занимал этот феномен - когда царапина какая-нибудь, и болит вроде бы совсем небольшая часть тела, и боль неопасная, а занимает она все твое сознание. Впрочем, сейчас не скажешь о том, что боль не опасна - все ж таки, огнестрельное ранение, без руки остаться можно запросто, причем без правой. Почему мне ногу не оторвало, как Аллину? И списали бы, и жить можно дальше более-менее терпимо. А вот без правой руки…

Да, и боль эта еще, ко всему! И ребра продолжают ныть. Сволочь все-таки Инза. Сейчас мне казалось - я все могу понять, но вот зачем он меня еще и пинал? Это-то почему? Ну предал, все понятно, бывает. Но зачем эти дополнительные пинки? И что он там сказал - что мы испортили его жизнь? Все может быть. Мне вот тоже жизнь испортили. Но ведь не я лично в этом виновата, зачем же он меня-то пинал? Просто злобу срывал на мне? Надо же, а казался всегда таким рафинированным, тонким, ироничным. Интеллигентным. Почему, ну почему все так? Господи, спросила я, почему Ты не заберешь меня наконец отсюда? Ведь я же совсем, совершенно не вижу возможности жить дальше. Я не понимаю - зачем. Я не хочу воевать. Мне неинтересен Город мой. Я его построила - и хватит. Я вообще не знаю, зачем все это… зачем сохранять предание о Христе. Ну не хотят Его люди - и пусть. Их ведь дело! Не наше. Зачем защищать Землю. Зачем столько усилий… Невозможно ведь так жить, Господи! Мне ведь тоже нужно немножко тепла, немножко любви. Я знаю, что Ты любишь меня, знаю… Но тогда уж и забери меня к Себе, а? Здесь-то зачем это все? Если никому доверять нельзя, если лучшие - гибнут, а кто-то вот так… как Инза. Или Аллин, с горечью подумала я. Он-то сейчас там у себя, в монастыре. Молится. Ему хорошо. Он всегда этого хотел - жить среди братьев, молиться, служить Литургию. В мире и покое, в саду, где над цветами жужжат шмели. И это даже все очень хорошо, только вот нам-то не будет мира и покоя… Ты чего? - с ужасом спросила я себя. Разве так можно? Аллин же покалечен, ему только потому и разрешили. Ну да, он хотел. Но все равно - разве можно плохо думать о хойта? Ведь мы же по сути только ради них и существуем? Совсем уже…

Судя по карте, купленной на заправке, квартира Каратаевых располагалась недалеко от центра Верля. Я решила, что брошу машину и пройду через пешеходную зону. Оставлять "Ауди" перед домом было бы опасно - вдруг она засвечена все-таки.

Это оказалось правильным решением. И не потому даже, что меня никто, кажется, не преследовал. Просто здесь, в центре паломнического городка, было удивительно тихо и покойно, будто в монастыре, о котором я только что с некоторым ожесточением размышляла. Я вышла прямо к древней базилике с двумя башнями - она была подсвечена снизу, как водится, огромными прожекторами. Романская архитектура, колонны, круглые арки окон. И что-то дернуло меня - неправильно это, конечно - но вдруг очень захотелось туда войти. Я пересекла внутренний двор церкви. Массивные двери оказались отперты с одной стороны, и я проскользнула внутрь. Перекрестилась. Прошла через левый неф - только алтарь был полуосвещен. Алтарь - и небольшая статуя Богородицы перед ним. Видимо, старинная очень статуя, накрыта стеклянным колпаком, а вокруг на ступеньках - цветы. Мне захотелось встать на колени, и конечно, я это сделала, даже не озаботившись скамьей со специальной подставкой - плюхнулась прямо на каменный пол.

Она какая-то очень необычная была, эта статуя. То ли свет так играл на ее лице, то ли еще что - только она сияла. И Младенец на руках Богородицы будто улыбался. Нет, это все-таки не освещение. Откуда бы взялся в сердце такой удивительный покой? В моем-то положении… кажется, никуда уже не надо бежать. Это Ее прикосновение. Ее глаза. Мне же не больно, поняла я вдруг, и это даже не удивило. Так должно быть здесь. Рука перестала болеть. И ушибов словно не стало. Только слезы текли, потому что невозможно было смотреть на нее без слез. Ты же мне поможешь? - подумала я. Правда же? Вдруг закружилась голова, и в глазах стало темнеть. А почему бы мне, собственно, не прилечь здесь? Это же так естественно. Я повалилась вперед и легла, умостив раненую руку на ступеньке перед Святой Девой.

И тотчас на меня хлынул свет.

В этом свете нельзя было плакать. Только смеяться и петь. Какие там грехи, какое там зло? Это просто не имело значения. Никакого. Все мое зло - все наше зло - было настолько микроскопическим в сравнении с этим, и настолько неважным, а важно было лишь одно - то, что он, этот Свет, существует.

Я еще помню, как чей-то голос произнес - не знаю, вслух или нет.

"На руках будут носить вас, и на коленях ласкать"*. *(Исайя, 66-12)

И еще пораженная этой фразой, пораженная в самое сердце, я вздрогнула от щелчка, вздрогнула и вскочила сразу, и от резкого движения заныла рука. Но ничего опасного не было - через боковую дверь вошел старый францисканец в своем коричневом хабите и стал гасить горящие свечи. Он покосился на меня, но ничего не сказал.