– Меня убили? - взволнованно спросила она.

Осёл подошел поближе к воскресшей и прошептал:

– Ещё как! Качественно! Старались! На вашего мужа так не выкладывались! Но теперь вы будете жить вечно! Только… - и он начал бормотать себе под нос странные расчеты, - день по тамошним меркам - это две луны по здешним. Ра со своей братией очухаются к утру, значит, семь дней спокойствия я могу ей гарантировать. Еще пару-тройку лун там будут догадываться, что да к чему, а потом… впрочем, должно прокатить!

– Эй, ушастый, чего ты там бубнишь? - возмутилась проснувшаяся, сжав кулаки.

Как быстро эта глупая человечина свыклась с мыслью, что жива.

– Я о своём, ослином. Впрочем, некоторое время вы еще будете не совсем как остальные. Ну, не до конца человеком, что ли. Следите за лицом, руками и не носите открытых платьев, ещё рекомендую натирать тело лавандой, - осёл закатил глаза. - А потом вы станете сильнее любого бога этого мира, обретете вечную жизнь, нескончаемую молодость и безграничную власть над всеми! Как перспективы, Ваше высочество? Вам достаточно стать женой любого смертного, свергнуть этого мальчишку-наследничка, и трон этой страны - ваш! И навеки! Митанни, Хатти, Месопотамия, Пунт, Ассирия - всё у ваших ног, о, прекраснейшая из прекрасных! Даже Русь не смогут основать! Не будет Римской Империи! Соединенные Штаты - да не хватит ума изобрести такое государство! Жаль, я так любил Голливуд и гамбургеры, но власть требует жертв! Да здравствует Кеметская Империя!

– Все бы ослы были так щедры с людьми, - буркнула девушка, искоса поглядывая на животное, перечисляющее целый список неизвестых ей стран, которые не будут созданы, благодаря его плану и ее воли к власти. - А кто сейчас на троне? Мальчишка? Неужели младший сын этой…

– Да-да, вы как всегда правы, почтенная!

В московском зоопарке все животные, кроме любителей ночной поры, крепко спали. И только чёрная пантера навострила ушки и повела янтарными глазами вдоль забора, отгораживающего ее от свободы. Там, нахохлившись, сидел сокол.

– Мяу, ты тоже почувствовал человека в четвертом измерении, Ра? - спросила пантера на чистом русском.

– Шутишь, Бастет, такое не почувствовать невозможно! - тихо, почти шёпотом, сказал сокол.

– Что случилось? - шепнула рысь, подошедшая к пантере сзади.

– Кто-то украл душу москвички, Фрейя, - мяукнула та. - И передал ее кому-то в далё-ёкое прошлое для до-олгого пользования. Неужели есть на свете божество, которое еще не усвоило, что завоевывать мир - себе дороже, мяу?

Рысь села рядом с кошачьей подругой, потупив взгляд.

– Дороже или дешевле - это уже второй вопрос. Что будем делать? - грозно спросил сокол. - Осирису позвоню, спрошу, не сбежал ли кто из мертвецов из зала суда, а дальше? Душу-то назад вернуть надо! И сделать это должен человек.

– Почему? - Фрейя не совсем понимала рассуждений коллег.

– Да, мы можем спроецироваться в любое время, но не вправе мы людей переставлять. И не найдем. Тело - от отдого человека, душа - от другого, аура - будто от кого третьего. Только человек способен распознать своего собрата в таких условиях. Умом он это не поймет, а вот сердце - подскажет. Поэтому кто-то из москвичей должен отправиться в прошлое, вернуть украденное, а тело воскресшего сдать нам под суд! Жаль, что люди не умеют проецироваться по оси времени.

– У рыжего есть одна программка, 'Спаси мир за неделю' зовется, людей из эпохи в эпоху перекидывает, и… - рысь не договорила.

Соколу совсем не понравилось сказанное ею, и он в гневе замахал крыльями и заорал так, что разбудил немало животных в зоопарке.

– Не допущу его на нашу территорию!!! Не допущу!!! Так и передай своему Одину! Спаси мир… придумали… а если не получится, что, в Рагнарёк играть прикажете? Да и у нас своих проблем хватает! До сих пор налоги с гонораров после съемок 'Шрека' и 'Шрека-2' в общую казну не заплатил. И у меня есть подозрение…

Сокол махнул крылом в сторону скамейки, на которой, словно человек, закинув ногу на ногу, сидел рыжий осёл и надувал большие пузыри из жвачки, ехидно улыбаясь.

– Если сидеть и ничего не делать, может случиться непоправимое, - прошипел подползший к кошачьему вольеру крокодил. - Прошу заметить, что простой смертный не в состоянии закинуть душу в прошлое! Отделить от тела - да, ведьмины делишки, но по четвертому измерению форсировать кто-то из наших помог.

– Нет, ну почему я всегда крайний? - обиделся осёл, отворачиваясь от остальных животных.

Он бросил в сторону крокодила полный ненависти взгляд, но тот, ничего не заметив, продолжал:

– В этом даже 'Отдел странных явлений' нам не поможет! Другого выхода нет! Надо скачать программу реалити-шоу по-скандинавски на сайте Локи. Это единственная мало-мальски функционирующая, хотя и нелегальная, машина времени. Только так мы можем отправить современного москвича в далекое прошлое в его собственном теле. А заодно запишем все на камеру, потом продадим какому-нибудь телеканалу в ближайших подпространствах как 'реалити-шоу' за большие деньги и заживем припеваючи! Надоела мне госбюджетная ставка в зоопарке. Были времена, крокодилов в мультиках отыгрывал, а сейчас… аквариум и синтетический корм.

– Ладно, качайте, запускайте, только Рагнарёк не учудите! Хотя я предупреждал, что это опрометчивый поступок - продавать копии 'Книги Судеб' в эзотерических магазинах! - возопил сокол, взмывая в небо.

– Себек прав, зарплаты, что в зоопарке перечисляют, только на 'Вискас' хватает, - пробубнила под нос пантера. - А в кино сниматься не все мастаки! Я вам не Кентавр и не говорящий осёл! И даже не Гарфилд!

– Вот теперь и расхлёбывай, доченька! - укорил пантеру сокол. - Назначаю тебя главной! Проецируйтесь в какую-нибудь останкинскую студию, организуйте канал 'Бен-Бен TV' и вещайте на все четвертое измерение и близлежащие фрактальные дыры.

Бастет, богиня радости и веселья, первый раз взгрустнула за несколько тысяч лет беззаботного существования, но делать было нечего. Пришлось ей осваивать работу с микрофоном и видеокамерой.

Прохладный утренний ветер легким дыханием сорвал с тополя пушистые белые снежинки и понес их, куда ему захотелось. И не важно, что не все белое и пушистое полезно, и аллергики задыхаются, когда им на нос попадает такая снежинка.

– А-апчхи!

Пара тополиных пушистиков, приземлившихся как раз на нос Машеньки по фамилии Дурак, разбудили девушку. Она быстро достала из тумбочки ингалятор и вздохнула полной грудью.

– Братец - идиот! - фыркнула она, захлопнув балконную дверь.

Когда Иванушка нашел для сестры квартиру на юге Москвы за смешные, как он сказал, деньги, он совсем не задумался о том, что прямо под окном растет самый страшный для Маши аллерген - тополь. Нет, чтобы переплатить еще сто долларов за квартиру на двадцатом этаже того же дома или вообще, в другом районе, так нет же, сэкономил на чужом здоровье.

Несколько месяцев, правда, родственники жили вместе, пока Маше один из воздыхателей не подарил маленького рыжего котенка. Иван, с детства страдающий аллергией на кошачью шерсть, вынужден был поставить вопрос: 'Или я, или кошка!' Сестра, конечно, была за него, но и котенка выбрасывать никто не хотел: а то станет животинка продукцией какого-нибудь ОАО 'Псарьки' или ЗАО 'Кошачки'[3]. Поэтому Ивану пришлось возвратиться в общежитие, где он прожил без малого четыре года до знаменательного события 'Явление сестрицы в Москву'.

Если говорить о том, кто оправдывает свою фамилию, то Иван бы в первую очередь назвал Машу. Не то, чтобы она была совсем глупа, но она органически не переваривала ни один из его любимых университетских предметов. Парень весьма скромно считал, что математику не может понять только законченный дурак. Маленькая белокурая девчушка, внешне похожая на него, только на голову ниже, очень хорошо разбиралась лишь в гуманитарных науках. И поэтому в ее миленькой и очень сообразительной женской головке просто не осталось места для понимания любимых Иванушкой ноликов, единичек и функционального анализа.