«1\4 чашки гороха, 150 г. белой фасоли, 150 г. шпината, 150 г. томатов, 1 луковица, 1 чашка муки, 2 яйца, 500–600 г. фарша, 100 мл. оливкового масла»

Для вкуса добавим молодые верхушечные побеги сассапариля. Кстати, как думаешь, что я добавлю в фарш? Твои гениталии не потянут на полкило, как не старайся. Хаха. У тебя сейчас такая милая мордочка. Я смешаю твои яйки и хер с моими любимыми червями. Вот и они. Как извиваются! Знают, что сейчас с ними сделают. Какие смышленые. Теперь кладем их в твой фаршик. Мешаем, разбиваем. Готово! Да, дерьмовый у тебя видок. Хотя в твоем положении это и не неудивительно. Твой позор и унижение невероятнее, чем жареное пегодя. Вернемся к нашему блюду: твою рвоту добавлю в квасок, сделанный по моим рецептам. Я люблю этот напиток. Он полезный и вкусный. Квас обладает отличными вкусовыми качествами; он утоляет жажду; обладает высокой энергетической ценностью, а благодаря углекислоте, способствует более лёгкому перевариванию, всасыванию пищи и повышает аппетит. Также он содержит витамины, свободные аминокислоты, сахара и микроэлементы. Квас, как продукт кисломолочного брожения, по действию на организм во многом подобен таким продуктам, как кефир, простокваша, ацидофилин. Он регулирует деятельность желудочно-кишечного тракта и сердечнососудистой системы, улучшает обмен веществ, препятствует развитию болезнетворных микроорганизмов, поднимает тонус. Квас может использоваться даже как пища — в голодные годы он спасал людей от истощения. Вот так-то, мой милый друг. Квасец с рвотой будет отличным освежающим напитком! Фасоль и горох почти готовы. Нужно положить их в одну кастрюлю и добавить нарезанный шпинат, готовить все вместе еще пару десяток минут. В это же время следует нарезать лук и помидоры и обжарить на оливковом масле. Смешать помидоры и лук с овощами и готовить еще 20 минут, прежде чем добавлять тефтели. Так- так — так. После добавления тефтелей готовим блюдо до тех пор, пока фасоль не станет очень мягкой. Вопросы есть? Должно получится очень вкусно, а пока тут все варится-парится, оторву-ка я тебе пальчики. На ножках, на ручках. Да расскажу тебе про целебные свойства кваса. Моего кваса. Я делал все по своим рецептам. Квас обладает отличными вкусовыми качествами; он утоляет жажду; обладает высокой энергетической ценностью, а благодаря углекислоте, способствует более лёгкому перевариванию, всасыванию пищи и повышает аппетит. Также он содержит витамины, свободные аминокислоты, сахара и микроэлементы. Квас, как продукт кисломолочного брожения, по действию на организм во многом подобен таким продуктам, как кефир, простокваша, ацидофилин. Его пей умерено и уверено. Только, что тебе говорить. Все твои пальчики состриг и на сковородочку положу. Надо бы кисть твоей левой руки положить в пароварку. Мой медвежонок голоден. У меня много зверья. Иногда я их ем, иногда кормлю. Он любит человеческое мясо. Твое сойдет. Это не мед, но все же его любимейшее лакомство. Он после сытного куска мяса всегда такой милый и радостный. Ты наверно помнишь? Твои глаза красноречивее любого оратора древних! Твое молчание говорит со мной, скворчит и поет. Прежде, чем снять кастрюлю с огня, смешаю вареные яичные желтки с кусочками поджаренного хлеба, смоченными в лимфе выкидышей, и добавлю к овощам. Идет? Какой вкусный квас. Я уже тебе о нем говорил или нет? Я заметил за собой, что часто повторяюсь. Это мой грех. Я часто просматриваю воспоминания моих клонов. Сейчас твои воспоминания тоже записывается. Я их обязательно просмотрю. Переживу вместе с тобой. Мне будет так же весело, как и тебе. Только в отличие от тебя я не умру, а буду дальше предаваться своим пристрастиям, сгубившим не одну сотню жизней. Как тебе такая история? Я вижу, ты пытаешься сморщить неодобрительно лицо. Жалкая попыточка. Глаза у тебя, как кнелики, а рот и грудь в рвотной нуге. Ты я, смотрю, обделался еще — выглядит как конфитюр. Как тебе не стыдно? Какая образина, не одобряет меня. Сам-то небось сделал бы тоже самое. Я заметил за собой, что бывает — повторяюсь. А ты? Как объяснишь мне это? Думаешь, что я хочу заполнить эту проклятую пустую белизну хоть чем-то? Ты-то точно знаешь о себе все, хотя и рядовой симулякр. Тут от тебя только плоть. Не более. Остальное все чужое. Я нахожусь в вольере, как очень опасный зверь, охочий до студня ваших костей. У меня есть только выбор, что сейчас сделать: мелко нарезать вареные яичные белки и добавить к блюду при подаче или сковырнуть тесаком брюхо девочки с потрохами, полными вкусных личинок. В этом и заключается моя личность. Впрочем, в этом я тоже иногда сомневаюсь. Ты сейчас в узде этих технологий. Тут все в этой упряжке. Эти кандалы и оковы из необратимых процессов и вечного продолжения, словно лихорадочный жар. У тебя жар? У меня — да. Это возбуждает мой аппетит, делает меня целостнее. Сейчас я начну терзать твою жопу, вытягивая щипцами прямую кишку. Она тебя не понадобится уже. Хехе. Зато мне пригодится для вкусных кровяных колбасок. Какой бы ты не делал сейчас вид: равнодушный, суровый, страдающий, помертвевший иль просящий, — все это как крупинки пленительных специй для моих блюд. Славное угощение! Ты думаешь, что я не сочувствую или проникнут злобой к тебе? Ни в коем разе. Это домыслы. Я уверяю тебя. Все-таки ты дурень, такой знатный дуралей. Твоя кремообразная рожа просит топора! Почему? Да потому что ты еще здесь со мной, ебанный говнюк. В твои кишки поселю угря. Этот шатер нуждается в таком красивом стяге. Выпрями спину. Я продолжаю тебя знакомить со своим кулинарным искусством. Не надо думать, что я лишь тень. Нет, я не призрак. Я телесен, так же как ты или гюцпот. Ублажи меня: прекрати ловить каждое мое слово. Это будет главным подарком. У меня тут изобилие рецептиков. Когда тебе попадется человечек, а ты будешь голоден, то воспользуйся одним из них. И старика уважишь, и самому себе приятное сделаешь. Мои рецепты — высший пилотаж. Ты сейчас напоминаешь мне упитанного селезня. Да, это больно. Если быстро дернуть твою кишку, то можно и блюдо испортить. Такое рвенье я не поощряю. Какие вкусные тефтельки. Хочешь попробовать? У тебя нет возможности закрыть глазки — я удалил тебе веки. Уж прости меня! Придется пялиться на то, как я с аппетитом ем. Ты похож на селезня. Ты наверно никогда и не видал селезня. Боюсь и думать, что большая часть из того что я рассказал для тебя непонятна, так как словарный запас твой ограниченнее моего. Я-то выжил. А сколько раз меня пытались съесть! О, и не пересчитать. Хотя чувствую фуагрой, что это лишь чужие воспоминания. Селезень — это очень вкусная птица, если знать, как приготовить. Я вот знаю, а ты, скорее всего, нет. Ты только и делаешь, что пялишься на меня, как варенный лангуст. Селезни — это самцы домашних уток. Жирные создания, если знать чем их откармливать. Черные белогрудые утки — настоящее доброе мясо! Не то, что эти хаки-кемпбелл. Ты без яиц, поэтому настоящий мясной селезень. Во, как я завернул! Ахахахахахахахаха! А ты что не смеешься? Языка нет? Зубок тоже? И щек нет? Вот незадача-то! То-то ты такой грустный, не смеешься даже. Да ладно это не беда. Я оставил тебе глаза и уши. Большего тебе и не надо. Остальное лишнее. Таким я тебя могу продержать живым очень долго. Помереть я тебе не дам, ты ж не скотина какая-то! Можно сказать родной мне человек. Хотя мне тут все родные. Гагаггаагага! О! Как селезень засмеялся! Его белая грудка и четыре килограмма мяса. Это настоящее достижение! Твой язык и щечки зажарю на медленном огне. Все это будем под моим любимым соусом. Ты смотри не засни! Самое веселье еще впереди. Хотя тебе, наверное, противен мой юмор. Да он и не мой, чужой. И знаешь, что самое неприятное — я-то — еще здесь! Я никуда не делся! И к тому же брызжу своим идиотским остроумием. Так что за дело. Займусь коктейлем. Для этого я сцедил ликвор из твоего черепа. На 1 порцию: 9 кубиков льда, 10 мл ликвора, 90 — сока маракуйи, 40 — анисового аперитива перно, 20 — голубого кюрасо, немного колотого льда. Каждый напиток хорош настолько, насколько хороши его составляющие. Знаешь, как происходит спаривание у сороконожек? Я тебе расскажу: спариваются они путём откладывания самцом в присутствии самки сперматофора, похожего на лимон, после чего самец толкает сперматофор на самку. Самка подхватывает сперматофор своими половыми придатками. Потом она откладывает несколько десяток яиц. Этих многоножек тысячи в саду. Все они бывают настолько отвратительны на вид, что можно свихнуться от этого. В саду есть особый вид: яйца у них больше страусиных. Представляешь себе такое? Они очень вкусные, поэтому к моему коктейлю добавлю корочку от них. Чудесно выглядит, а ты морщишься. Или мне показалось. Коктейль готов — как же он освежает! Теперь мое первое блюдо отведает Кивсяк. Это моя гигантская крыса. Если не покормишь, то и не заметишь, как от голода и тебя слопает. Здесь она не будет жрать, отнесу ей в будку, а ты никуда не уходи!