– А…, пойдем демон! – махнул рукой чем-то расстроенный Камит. – Хуже ведь уже не будет!

'А не пойти ли мне на работу', – подумал я. И не пошел…

А пошел, вернее, пошли мы парится с магом. Вот там расстроенному Камиту я и обрисовал обчественно– политицкую ситуацию в этом мире. Слушал он меня как сестрица Аленушка, в смысле пригорюнившись, только та была в платочке и одетой, а этот был голый и в рукавицах.

И стал он думу тяжку думати, да мозгами раскидывати…, в общем ближе личности, чем поддатый демон-собутыльник у него в новом мире не оказалось.

– А как здесь-то мы оказались? – задал он сакраментальный вопрос, сидя и потея в парилке.

– Последнее, что я помню, ты кричал: Давай! Вот теперь Джок попробуй меня усыпить….

– Не помню…

– Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера – то откуда берутся подробности?

– Жарко…, сейчас я сделаю попрохладней, – он взмахнул рукой.

– Не…, – не делай, хотел крикнуть я, но не успел, потому что раздался дикий визг. В воздухе над обламыватем кайфа, материализовался маленький водопад, судя каплям, которые до меня долетали и по визгу испытуемого – с горного ледника. Растерявшийся маг ломанулся на выход, но не растерявшийся водопад тут же последовал за ним. Я начал хохотать как бешенный над таким способом охлаждения и к тому же человеком абсолютно непривычным к таким процедурам. Просто представив на минуту его ощущения. Ловко развеяв водопадик, это чадо прискакало в парилку. У него зуб на зуб не попадал, видимо от обилия новых ощущений. Я ловко поддал парку и напялил на него шапку.

– Д-джо-ок у ва-вас тут ка-какие-то не-не правильные потоки ма-магии…, – непрерывно клацая зубами сумел проговорить он. – Я хо-хотел охладить во-воздух, а по-получился водопад…

– Разберемся…, – сказал я вслух, и добавил про себя: – Может быть.

Баня ему понравилась, а ведь поначалу идти не хотел…, но мой незамысловатый аргумент: что трудно собирать выбитые зубы сломанными руками, – отчего-то убедил его.

А мы переместились обратно ко мне, продолжать… кхм, разговоры. К нам по моему приглашению присоединился и Итор, уж больно серьёзная пья… разговор предстоял.

Столь кардинальную перемену в своей судьбе Камит принял мужественно, ну, по крайней мере внешне…, потому что напохмелялся к этому времени, до изумления. Пока что его заинтересовал только сам переход, который он совершил, потому что ставил его в один ряд с известнейшими магами его мира. А это безумно льстило его самолюбию.

После того как я просветил мага по поводу Альгри, конторы видимо нужной, но мне насквозь не понятной и не симпатичной. Но в ответ, получил только презрительную усмешку. 'Все страньше и страньше…'. Что? Да поведение магика.

Помытый и в чужой чистой одежде, он стал как-то по другому выглядеть и говорить (пока мог). Черты лица приобрели завершенность, да и взгляд потверже стал. Он в чем-то неуловимо изменился. Это примерно как моя рожа, отражавшаяся в его зеркале.

А мы с Итором решали как залегендировать появление у меня незнакомого мага. Ясно, что афишировать его способности мы его не будем, но то, что за мной приглядывают – это сомнений не вызывало. И поэтому появление в моем окружении нового чела, а уж тем более мага… вызовет кучу ненужных вопросов.

Выпили…

– Милорд, а что с вашим лицом и волосами? Вы внешность поправляли? – спросил меня Итор.

– Что за…?! Гоша ну-ка волоки от девчонок зеркало!

Почеши мне яйца ломом!!! Чертова пьянка! Я умудрился прихватить не только не защитившегося гелертера [31]но и новую внешность. Черноволосый красавец с хищным профилем посмотрел на меня из зеркала и очень не дружелюбно улыбнулся. Понятно, что это мое лицо, но уж больно не привычное.

Вот засада! Ой, только не говорите, как мне повезло и прочую хрень. Это у нас бы повезло…, а тут лишние вопросы и внимание мне на хрен не нужны. Да и моя старая внешность мне нравилась. Потому что – моя! Да, не красавец я и чего? Любили-то меня всяко не за смазливую рожу. Интересно как теперь мне объяснить столь резкую смену личика? Ладно бы стало более страшным. Но ведь стал красивее!

Этот долбанный переход, похоже перемешал мои черты 'демона' и нашего несчастного магика…, и похоже не только внешне…. Потому что Камит внезапно стал понимать мой многоярусный русский. В общем, договорились, что будем выдавать нашего высокоученного друга, за моего замкового мага, приехавшего с новостями.

– Слушай, а амулеты улучшающие внешность ты можешь сделать?

– Никогда не делал, но можно попробовать, – ответ прозвучал, примерно как у поручика Ржевского, (Его спросили: умеет ли он играть на арфе. Наверное, умею…, – ответил он: но никогда не пробовал…)

Хотя тут и отслеживают всплески магии, но ведь только боевой? Иначе заманались бы они бегать по вызовам. Это ведь не скорая, и не та, которая бережет всех …кроме нас. По ходу надо валить из столицы, от греха подальше. Хотя… поглядим…

А я… Я стал грустить вместе с любимым Цоем! Спасибо Камиту, что повесил полог тишины, а то мои новые 'вокальные' способности 'от Сима' – при подпевании, наверное, смогли бы довести до инфаркта не только какую-нибудь излишне впечатлительную старушку, но и фанатеющего медведя спужать до стыдного диагноза…

'А на утро я встал…, мне давай сообщать…'.

Происхождение и настоящее значение ругательных слов

Идиот - Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, не церковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

«Олух» произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

– Что такое «поддержка пользователей»?

– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: «Как я вас понимаю!»

Чаще бывает легче умереть за женщину, чем жить с ней

Быстрее! Выше! Сильнее! Глубже!.. Чаще!.. Чаще!!!

Я валялся в кровати и размышлял. Что? Думаете, раз я тупой, то и думать не надо? Надо…, хоть иногда. Неправильный я какой-то попаданец. У них у всех ништяки – прут косяком. А у меня?

Дала дракона камень знания? Дала! И где она та халява, при которой не надо учить уроки – ты и так все знаешь. Как не было обещанных знаний так и нет. Хорошо хоть линии силы научился видеть, и то хлеб.

Сим? Ну, тут таки, да. Только русского симбионта мне и для полного счастья не хватает… хорошо хоть, что не пьет. Как там у классиков? 'Настоящая женщина должна в жизни сделать три вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе'.

Кольца? Да. Кольца пригодились, тут врать не буду, но ведь только…, только один раз! И не все! Ну портала у меня положим нету, а продавать? 'Нэма дурных' – как говаривал мой папа. Кстати, там еще одна железяка валяется, не забыть бы, спросить у нашего аспиранта, чего это такое.

Голос? Голосок я приобрел! Обезьяна-ревун обзавидуется. А попытка спеть, окончилась полными штанами неожиданности, у двух стражников. Во всех долбанных книжках герои поют и куда лучше исполнителей. Я счас хором должен петь, как Паваротти. А меня слуха как не было, так и нет! Ну не суки?