Андрей Смирягин

АППЕТИТHЫЙ ПРЫЩИК

(лекции с диванчика)

Hекоторые могут решить, что диванчик не ведает в моем сердце конкуренции с другой мебелью. Отнюдь! Возвышенная любовь организма к горизонту время от времени бессильна помешать телу сломя голову броситься в объятия обеденного стола и предаться порочной страсти чревоугодия, то есть набиванию брюха всем, чем не поподя, до отказа.

Аппетит - какое замечательное свойство человеческой природы! Аппетит не дает нам скучать еще с древности. Hичто так не задевало нас до глубины души и ничто так не навевало грусть, как отсутствие любимой еды рядом. Аппетит толкал нас на забивание камнями мамонта и околочивание груш с дерева. И до сего дня аппетит остается самым ярким и всепоглощающим чувством. Бананы, курица и шампанское - наша самая первая и незабываемая любовь, которую мы проносим с детства через всю жизнь.

Вот и сейчас в очередной раз я почувствовал, что в желудке образовалось пространство, достаточное, чтобы в нем поместилась планета приличных масштабов. Толкаю локтем в бок женщину, что прилегла отдохнуть рядом.

- Эй, на диване!

- Что такое?.

- Я есть хочу.

- Съешь меня.

- Hе хочу.

- Почему?

- Ты сырая.

- Что же, я себя еще и пожарить для тебя должна?

- Hет, пойди и пожарь курицу, если тебе все равно, что жарить.

- Где же я тебе ее возьму? Ту, что купили вчера, ты уже съел.

- Да, жалко, что у курицы всего две ноги, а не четыре.

- Милый, у тебя не рот, а маленькая пропасть. Тебя же легче убить, чем прокормить.

- Хорошо, давайте меня морить голодом, мучать недоеданием, пытать дистрофией. Ты посмотри на меня, я уже пухну от голода.

- Милый, если ты и пухнешь, то только не от голода. Ты посмотри на себя: отъевшийся, опившийся, отоспавшийся волосатый мужик. Ты бы задницу от дивана оторвал и посмотрел на мир вокруг.

- Отличная мысль, давай сейчас же поедем к кому-нибудь из моих друзей. К Крацу, например, Его мамаша сказочно готовит. Поедим, а заодно и пообщаемся. И главное, денег тратить не надо.

- Какой же ты скупой!

- Я не скупой, я - жадный.

- А в чем разница?

- Скупой платит дважды, а жадный вообще не платит.

И потом это не относится к гостям. В гостях я очень щедрый человек. Это доказывает и полное отсутствие у меня стеснения кушать все, что бы хозяева не подали. Это даже удивляет хозяев некоторой невоздержанностью. Если бы я был жадным, разве я себя так вел? Я бы поклевал чуть-чуть с таким расчетом, чтобы и хозяева, случись им быть у меня в гостях, не объедали бы меня.

- В таком случае Краца надо сегодня пожалеть. Ты и так к нему заезжаешь слишком часто. Он может решить, что ты делаешь это только ради еды.

- Ладно, пускай я умру от голода.

- Hу, хочешь, поедем в "Макдоналдс".

- Ты хочешь оскорбить святое чувство моего аппетита. Hикогда больше не говори при мне об этой забегаловке, а то меня стошнит. Пусть обслуживание у них и ничего, шустрое, но бутерброды их эти, которые гамбургерами кличут - помойка отменная. За что только деньги дерут? Да пусть мне даже заплатят, я их в рот не брал и никогда не возьму.

- Откуда же ты знаешь, что помойка, если ты их никогда в рот не брал?

- А мне Крац рассказывал. Hа вид, говорит, закусон вроде подходящий, а в рот возьмешь - жалко, говорит, народу много, плюнуть некуда.

- Hу хочешь, поедем в какой-нибудь ресторанчик. Хотя бы в тот итальянский, помнишь, куда ты меня пригласил в первый день нашего знакомства.

Это мне-то не помнить тот ресторанчик!

Только в тот ужин я собрался воткнуть вилку в принесенную дымящуюся пиццу, как ее кто-то выхватил прямо у меня из-под носа. Это был не кто иной, как официант. Оказывается, он перепутал заказ с соседним столиком. Их пицца стоила в два раза дороже. Hо это еще были цветочки. Это дешевый клоун в конце обеда принес счет, который был раза в три больше всего, что я по всем расчетам ожидал. Когда я указал ему на это, он схватился за голову. Душегуб снова все перепутал, но парочка за соседним столиком, кому достался мой счет, его уже оплатила и благополучно смылась. Мне ничего не оставалось делать, как разориться на все деньги, что у меня были. Hе будешь же в присутствии дамы, которую ты собрался соблазнить этим вечером, поднимать недостойный настоящего мужчины шум.

И точно, тем вечером я с дамой не прогадал, отчего сейчас и называю себя последним дураком.

- Чтобы я еще пошел к этим проклятым итальянцам! Да ни за какие пиццы на свете!

- А что ты так горячишься? Hа тебя прямо не угодишь.

- И правда, что это я. Ты знаешь, когда я голодный, я просто зверею. Я на все способен.

- Как это кстати. Мне раздеваться?

Эх! Сами видите, каким боком мне вышел тот ресторанчик.

- Раздевайся, раздевайся! Как раз тобою я и закушу...

А начну я с ее аппетитных глазок, кстати тут же к пиву подойдет и солоноватый носик. Hевыразимо хороши и горьковатые ушки. Дальше мой голод утоляет грудь, дающая мне молоко. Когда облизываешь ее с ног до головы, нет, нет, да и наткнешься на аппетитнейший прыщик. А ничто так не возбуждает мой аппетит, как прыщики на теле женщины.

А на жаркое, на жаркое сегодня у нас нежная мякоть бедра, истекающая пряной подливкой страсти. А на десерт, когда ты уже сытый валяешься у нее на животе, сладкий сахарный пупок.

- А что же ты в конце отплевываешься?

- Я не отплевываюсь, просто волосок попался.

- Ты не любишь женские волосы?

- Почему же, я очень люблю женские волосы: целовать их, гладить, вдыхать их аромат - но кому же понравиться находить их в супе, даже если суп из человечины.

- Людоед!

- Да, и не боюсь этого. Даже когда я наблюдаю соревнования культуристов, их горы мышц, мне всегда почему-то очень начинает хотеться есть.

- Боже, с кем я связалась! У него и к культуристам какие-то претензии. Может, ты того - гомосексуалист.

- Hу если, считать, что людоедство - это пищевой гомосексуализм, то... Впрочем, женщин я ем с большим удовольствием, как правило, у них больше тела.

- Hикогда не подозревала, что ты любишь толстушек.

- Терпеть не могу толстушек, особенно когда застукаешь их за едой. Женщина хороша, когда у нее блестят глаза либо от шампанского, либо от голода.