На следующей тренировке сенсей определил спаринговать с чайником, учить зеленое поколение локтем орудовать. Есть такой прием с подковыркой. Стоишь физиономией к жертве и вдруг всем видом теряешь интерес. Дескать, надоел ты мне хуже горькой водки. Резко поворачиваешься задней частью, будто в тыл собрался. Но, крутнувшись на сто восемьдесят градусов, никуда не бежишь, а набираешь дальше скуловоротную скорость и на триста шестидесятом градусе бац! - углом локтя в скулу или нос. Противник викторию уракать собрался, а вместо нее самого наповал.

Новичок достался лет шестнадцати, крутился бестолково. Ось вращения швыряло на поворотах. Костистый локоть писал нервные зигзаги. Саня шутя отбивал петушиные атаки, для науки сам раздавал тычки. Парнишка кривился от боли, но снова и снова, настырно рвался приложиться к физиономии учителя. За что каждый раз получал нежданчик, то в грудь, то по корпусу, то в плечо. И вдруг на тридцатой или сороковой попытке крутнулся не в правую, а в левую сторону. Не успел Саня удивиться чайниковой прыти, как острый локоть со всего разгона врубился в нос. Кровища, как в случае с голой натурщицей, хлынула.

- Здорово он тебя в носопырку! - восхитился Погранец. - Во, чайники пошли! Чуть что - в роговой отсек вместо уважения к старшим!

Саня скоренько перекисью водорода травму унял и кинулся проучить молодого. Но опять побежал в раздевалку с задранной головой.

"Дурак ты, Саня!" - образовался в ней медитационный монах.

"Сам дурак!" - ответил в космос обозленный Саня.

Без того невесело, еще под руку вякают.

На следующей тренировке уже Погранец добрался до Саниной носопырки. Давно мечтал смыть позор, втоптать глубоко в землю, не мог забыть-успокоиться, как умирающим лебедем валился от Саниных ударов. Вызвал на поединок. Помня победный случай, Саня заспешил медитативно сжать свое время, а пришлось зажимать нос.

Картина в кровавых тонах повторялась пять тренировок подряд. То новичок выступал живописцем, то Погранец.

И Саня загрустил-закручинился. С недержанием в носу только по телефону ушу заниматься.

Жизнь опять дала трещину, в которую ухнуло китайское единоборство.

Чем залеплять?

- Давай бегать! - вдруг предложила Ленка. - Одна клиентка пятнадцать килограммов бегом с себя сбросила. До этого сердцем маялась, а уже два марафона прошла.

Всю жизнь супруга слышать не хотела о физкультурных рукомаханиях, вращении тазобедренного состава и дрыганье ног для красоты в теле. И вдруг спортивная инициатива.

- А давай! - с энтузиазмом высунулся из тупика Саня. - Для стройности, бодрости и настроения! Жаль, по субботам не сможешь, а то бы в рощу вдвоем...

И возникло мимолетное видение. Бегут друг за дружкой по росе. Птичий будильник трезвонит в кустах-деревьях, солнце за лесом глазоньки продирает, травка целебно пахнет...

- Почему не смогу. Я теперича не то, что давеча - не та борзая, ноги по гаражам и дачам бить-колотить! Предприятия страхую! В выходные не кантуй!

И стали они на оздоровительной трассе дружной семейной парочкой. Саня легкой газелью рассекает загородное пространство и нацеливается на марафон. Лена перемещается тяжеловатой трусцой. Не до сорока двух километров с хвостиком. Целлюлит бы растрясти.

Но какие ее годы. На календаре еще и сорока не пропикало...

ДВА ДИАГНОЗА ПРОТИВ МИШИ

рассказы

РИСУНОК

КВЕРХУ НОГАМИ

На дежурный вопрос: "Как жизнь?" - Дарья Жарый до 29 лет отвечала: "Кверх ногами". Хотя жизнь до этого срока была конечностями в нужную сторону.

Дарья происходила из роду-племени, кто не любит откладывать на завтра то, что можно съесть сегодня. Что и схлестнуло в туристической Хургаде с Леонидом Шубиным. На второй египетский день сластена Дарья купила клубнику дело было в январе, когда в родном Омске зверствовали крещенские морозы, - и тут же начала поедать аппетитную ягоду.

- Вы что? - сделал большие глаза вышеназванный Леонид. - Она ведь немытая!

- А, - беспечно положила на язык клубничину дама, - здоровее буду!

- Это же Азия! Тут всякой заразы полным-полна коробка!..

- Девочки и мальчики, не сосите пальчики! В пальчиках микробики попадете в гробики!

- Вот-вот, только не надейтесь, что ваш прекрасный труп в пирамиде Хеопса разместят.

С пирамидами и вовсе хихикс вышел. Экзотику Дарья тоже норовила вперед батьки поглощать. Из автобуса в долине пирамид выскочила раньше всех. Пока Леонид галантно пропускал таких же нетерпеливых до седьмого чуда света попутчиков, Дарья уже прыгала на древнюю землю. А на ней корабль пустыни в одногорбом исполнении лежит в призывной позе - садись, мол, поехали. Рядом бедуин стоит, на башке арабский намоточный головной убор, в руке повод. Дарья обрадовалась, как же - первая оказалась в очереди на верблюжье катание, быстренько, пока конкуренты не расчухали, взгромоздилась на горбатый транспорт. Бедуин-погонщик отдал команду, и начался скоростной аттракцион.

Возликовало сердце у Дарьи. Это же вспоминать и плакать всю жизнь, как хорошо! Солнце, небо, пирамиды фараонских эпох, горячий ветер в лицо бьет, в ушах свистит...

На лошади за всю жизнь ни разу верхом не пришлось, а тут на верблюде скачет...

Бедуин рядом верным слугой, будто она шахиня или фараонша, чешет...

В это время Леонид тряс за грудки экскурсовода:

- Я тебя урою! Почему не остановил ее!

Дарья поняла подводную суть скачки, когда пирамиды остались за спиной, верблюд несся в чистую пустыню.

Позади раздались крики. Погоня из полицейского и Леонида требовала остановить катание.

Корабль пустыни оказался пиратским. Ему бы череп и кости нарисовать, хотя бы на мешке, что под хвостом висел для сбора навоза - сырья по производству местного топлива.

Бедуин бросил на произвол судьбы сырье и верблюда, один почесал в Сахару.

- Я думала, верблюд - это сервис египетский, согласно путевкам! оправдывалась Дарья. - Езда, как в зоопарке на пони!

- Ага, прямиком в гарем! Продал бы тебя бедуин, и обслуживай кого прикажут! Мусульманам только подавай таких красоток!

Дарья была белолицей, пышногрудой, крутобедрой блондинкой. И не удручающе прямоугольной формы, если смотреть со спины. Талия без словаря читается, а потом резко переходит в фундаментальное основание женской фигуры. Султаны таких наложниц не для кордебалета держат.

- В гареме поди благодать! - хихикала Дарья. - Целый день рахат-лукум трескай, телевизор гляди. Телевизор там есть?

- К турку немытому попала бы прямо на диван! - пугал Леонид. - Был бы тебе телевизор с картинками! Все - лавочка закрывается, больше ни на шаг от меня! Беру шефство!

- Есть! - с энтузиазмом стала подшефной Дарья.

Неразлучно с той поры купались в Красном море, совершали прогулки на катере и проводили вечера в ресторане. Только от погружений с аквалангом Дарья отказалась бесповоротно. Сначала загорелась, тем паче, Леонид галантно брал на себя расходы по подводным экскурсиям. Приступила к курсу обучения, предвкушая экзотику глубинных слоев Красного моря. Пока не увидела в кафе на пляже кусок изгрызенной ласты, что висел на стене.

- Акула, - простецким тоном объяснил Леонид.

- Да?! - округлились, как по циркулю, глаза Дарьи. - Нет, с аквалангом плавать не буду!

- Не надо паники! Акулы-людоеды здесь только теоретически. Ласту ножницами покромсали для хохмы.

- Раз в год и теория с зубами бывает. Зажует акула, а сына куда?

- На мужа! - успокоил Леонид.

- Ага, он со своим оффшорным бизнесом всю дорогу в разъездах.

- Придет срок, мы оффшорников прищучим! - Леонид, несмотря на молодой возраст, был неслабым начальником в налоговой полиции.

- Все бы вы щучили!

- Быть на Красном море и не поплавать с аквалангом... - перевел тему на водные рельсы Леонид.

- Да что за радость мне нырять, когда полная голова акул?!

Не уговорил даму на этот совместный вид отдыха кавалер.