Жизнь - это парадокс, в ней нет логики.

Богатый жизненный опыт на Земле необходим для познания Собственной Души.

Когда Душа познала себя и человек стал Просветленным – ему незачем оставаться дольше на Земле. Он может отправиться в Небытие Света.

On the earth I have body of woman. But actually I never felt myself just woman, It is just costume, shape, I am flow of energy... you can feel it when your death trasformation comes.

And if you are still alive and full of power - make fun from Life, from every moment. Laugh and fun are divine. What else to do here. And then observe... all the time...

The only reason to stay at the Earth longer is to understand Your Soul. When you feel that you have enough (experience), you tried many things and still understand that life is illusory...life is just game... then you can leave this game. You can choose the day of death transformation.

вы никогда не теряли этот опыт Просветления

вы просто решили отдохнуть на мгновение от этого волнительного состояния

просто представьте что двадцать четыре часа в сутки вы должны танцевать

мы включаем музыку и мы танцуем, танцуем

одна песня… вторая песня… вы танцуете…очень хорошо

но три четыре пять шесть семь восемь…

танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте… танцуйте

вы скажете… теперь это больше похоже на ад

вам больше не надо музыки… не надо танца

вам нужна тишина

и в этой тишине вы открываете танец

и в танце вы открываете тишину ...

Каждый раз когда смотрю Видео, где я даю уроки. Я все время смеюсь… очень смешно…

Сейчас поеду к родителям. К тем людям, которые дали мне жизнь. Схожу в баньку, попарюсь, передам им подарочки.

Завтра отнесу на помойку свои медицинские карточки, выкину их. Пути назад уже не нет.

А если я вдруг почувствую себя лучше и вновь захочу жить??? Что тогда?

Это маловероятно. Живот дает о себе знать, все тело дает, кожа стала сухая, прыщики вылезли. Я не чувствую больше тело красивым. Мне иногда хочется спрятаться, чтобы никто не смотрел в лицо, в глаза. Там можно много прочесть, если иметь проницательность.

Я теперь многое думаю о смерти, пишу об этом. Но людям вообще это неинтересно, они погружены в свои заботы, особенно если молоды, здоровы и жизнь бьет ключом.

Но у каждого человека будет Смерть и в свое время люди обратятся к этому вопросу.

0:10

Хорошо съездила к родителям. Попарилась в баньке. Вкусно покушала, показала ФОТО - Непал, Индия.

По дороге домой встретила старых друзей. В последнее время только я подумаю о людях, и они появляются. Как будто в нужное время в нужном месте. Или просто этот город маленький и тут легко с кем-то столкнуться, если ты передвигаешься.

У дома встретила дочек моих Школьных подруг. Вынесла им пакет с красивой яркой одеждой, платками и духами и подарила. Они были немного смущены.

Вечером каталась со школьным другом Пашей на великах. Он все спрашивал, куда я собралась, надолго ли, зачем, вернусь ли? Он даже спросил: - Ты же вернешься? Не будешь там умирать?

Что я тут могла ответить? Я уже все продумала. Если только я не стану чувствовать себя совсем здоровой (вот уже появились ЕСЛИ), то не вернусь.

А еще он сказал такую вещь. Неужели не жалко оставлять Землю, неужели ты не хотела бы забрать с собой что-то с Земли?..

Этот вопрос меня озадачил…

Земля сама по себе очень красива, все красиво, люди, их интеллект, многое из того, что они делают. Много красоты, но и есть страдание.

В какие-то моменты мы видим много красоты, в какие-то моменты мы ощущаем страдания.

Если бы у меня было здоровое тело – возможно, я бы еще попутешествовала по жизни. Но когда я испытываю нестерпимую боль, вся красота мира не имеет никакого значения.

12 июня 2012.

Сегодня вечером  уезжаю. Немного грустно.

Вокруг так красиво, лето, все цветет, так вкусно пахнет, нежный, теплый ветер, люди такие нарядные, что я вновь и вновь влюбляюсь в Город. Здесь столько знакомых, соседей и одноклассников. Выходишь на улицу – встречаешь знакомые лица, здороваешься, перекидываешься парой-другой слов и уже не так грустно. Многих я знаю с самого раннего возраста.

Очень уютно, тут мой дом, я тут все знаю, тут очень красиво.

И вроде чувствую себя не так уж плохо. Руки двигаются, ноги ходят, голова соображает. Я без проблем преодолеваю огромные расстояния на велосипеде. И вообще хочется влюбляться, радоваться и наслаждаться, в голове моей много идей и проектов, и 100 лет не хватит, чтобы сделать все. Потому что творческий ум – он бескрайний, в голове все время что-то рождается.

И жизнь всегда движется – не стоит на месте.

Но все решено, билет куплен, вещи розданы.

В любой момент я могу начать задыхаться снова, может сильно заболеть голова и живот, как это было раньше. Я думала, что умру в Непале, так мне было плохо.

Когда я начинаю сильно болеть – я становлюсь неприятностью для себя и других.

Я не хочу стареть, болеть еще больше. Настрадавшись с этими хворями в детстве, я не готова терпеть их еще и в старости.

Последнее время я стала как бы сама по себе. Я общаюсь со многими людьми, у меня много друзей, но все равно я сама по себе, я не выкладываю кому-то свои проблемы. И все провожают меня спокойно в мое последнее путешествие.

И иногда мне хотелось разделить жизнь с кем-то. Но какой был бы толк от этого, человеку только стало бы грустно…

Я стараюсь познакомить своих друзей друг с другом. И это получается. Возможно после моего ухода они познакомятся еще ближе и станут друзьями.

Осенью 2011 я  стала сильно задыхаться ни с того ни с чего, врачи толком не могли объяснить из-за чего это происходит, очень сильно болела голова, иногда невыносимо, и все, что я делала, так это ждала, когда же, когда же боль пройдет.

Иногда наступало облегчение. И я снова чувствовала себя здоровой и полной сил, была мощная и энергичная как Кобылица. У меня так часто бывает…

Когда (будучи уже в Москве) я остро почувствовала свою телесную боль и что эта боль есть отражение смертельного недуга – я снова устремилась мыслями к Моему Бывшему Любимому. Я попросила его позвонить мне и, когда он сделал это, сильно плакала в трубку.

Я говорила ему – мне очень, очень больно сейчас, мне кажется это серьезно, я совсем одна, когда же ты приедешь?!!

Он сказал, что не приедет скоро, может, через пару месяцев, и чтобы  шла к друзьям, чтобы рассказала родителям обо всем, поделилась с ними этим, если не могу пережить это одна. От всего этого я плакала несколько дней, мое лицо так опухло и покраснело, что я не могла выйти на улицу. Я не знала, как принять такие слова, а разве можно их принять?

Самый близкий мне ДУХОВНО человек далеко и не хочет приехать. Со мной что-то случилось именно тогда. Я плакала 3 дня, а потом я поняла, что, может, так и должно все быть и мне как раз пора уйти… Уйти одной.

Он и так долго обо мне заботился и сделал для меня столько, сколько не делал ни один человек. Он заботился обо мне всегда. Особенно в Индии и в Непале, когда я болела. Всегда был рядом, приносил все, что было нужно, таскал вещи, решал вопросы. Для меня он был действительно любимый и родной, как никто другой.

Это действительно было бы несправедливо по отношению к нему, винить его в чем-то. Первый раз в жизни он так долго готовился к этому путешествию, первый раз куда-то отправился,