Но я знаю, что Все ответы в Смерти. И пока я не войду туда, я так и не узнаю, что же ТУТ происходит! Какого черта мы все тут вертимся?

Может, это просто игра, большая игра. Мы, будучи в заточении, играем тут в кого-то, философствуем, разыгрываем драмы, изучаем науку и Лишь некоторые пытаются выйти за стены заточения.

И когда на мой Вопрос: - Что же ТАМ? – отвечают: - НИЧЕГО! - Я недоумеваю.

Как это ничего?

Там - совсем другая Игра. Игра свободы, игра ПО ТВОИМ ПРАВИЛАМ, игра естественная, в миллионах красок воображения.

Весь ответ в слове ВООБРАЖЕНИЕ.

Вообразить.

Воображение проявляется.

Воображение здесь, на Земле, дает лишь размытые результаты, ограниченные, искалеченные Формой.

Воображение ТАМ – это Полная Свобода и Полет. Все сбывается, все осуществляется, только Воображай!

Файнал приехал вчера. Такой удобный, комфортный во всех планах. Он меня сопровождает в Более Великий Мир, а я его. Мы идем туда вместе, мне действительно Посчастливилось, очень. Я какая-то особенная, если у меня такое в жизни случилось.

Встретить такого человека, который сделает мой уход комфортным. Успокоит, поддержит.

Мы идем туда – потому что ТАМ, нам будет прикольно.

А тут Торчать долго противно и скучно.

Спасибо Сестре Свете, за то, что она не смогла  покончить жизнь самоубийством в свои 30 лет. Ее осечка дала мне возможность стать Первой.

27 августа 2012.

Вдвоем слаженно функционировать непросто. Когда я одна – мне проще. Когда вдвоем – я начинаю выплескивать недовольство на того, кто рядом. А когда я одна – у меня вроде как и нет недовольства. Это странно. Когда одна – нет недовольства, когда с кем-то, оно появляется. Как такое может быть?

Может быть я недовольна ближним, потому что очень сильно с ним сливаюсь и злюсь как будто на себя, когда у него что-то не выходит.

Может просто не стоит с ним СЛИВАТЬСЯ?

…Я как будто не могу общаться с ним… Нет, он мне не мешает абсолютно. Он дает свободу, даже спит долго. Чтобы я могла побыть одна и поделать свои дела. Он готов делать почти все, что я попрошу. Но как только я начинаю вести себя неуважительно по отношению к нему, с претензией топнув ножкой вся мистика тут же уходит…

Я почувствую себя лучше, если научусь правильно вести свою Менеджерскую деятельность.

Научусь правильно планировать, соблюдать сроки, привлекать ресурсы, не вестись на эмоции. Чтобы мой проект под названием СМЕРТЬ  прошел на высшем уровне, достойно, смело, НЕВОЗМОЖНО красиво.

Но я и тут начинаю нервничать, начинаю ТРЕБОВАТЬ, ЗЛИТЬСЯ, ЧЕГО-ТО ВЕЧНО Хотеть.

Он видел меня с разных сторон, и я еще не определюсь, как с ним себя вести. Я то слишком его приближаю, то удаляю, то женственна, то таинственна, то смешна. Какая я ему нравлюсь больше – не знаю. Просто то, что я Срываюсь, Злюсь, все портит. Я Как бы теряю Достоинство. Я хнычу, плачу и прикрикиваю…Что за жалкий театр?

Надо просто правильно распределять энергию. И не выплескивать ее сразу на одного человека. Но даже если нужно пробыть какой то срок рядом с одним человеком, нужно быть сильной, чтобы сделать это На Высшем уровне, профессионально.

Тогда, если нам придется Тонуть, мы утонем вместе, спасая друг друга.

28 августа 2012

Вирджиния Вульф говорит о мире форм, говорит, что мы находимся в процессе становления и в какой-то момент некоторым просто необходимо выйти из мира форм – иначе схватит сумасшествие.

29 августа 2012

5 дней назад я была с другим мужчиной. Не с ФЭ. Как-то так случилось.

Я поддалась чувству новизны человека, любопытству, наконец. И расплатилась.

А теперь жжение Внизу.

Я не могла этого скрывать. Мне было дискомфортно. Поэтому и рассказала все Файналу. Что была с другим. И что он, возможно, передал мне какую-то инфекцию. И соответственно, я могла передать ее Файналу.

Что ж за время такое... Любить невозможно без презерватива! Что ж. Пусть так. Надо тщательно выбирать партнера, но ни в ком нельзя быть уверенным. Занимаясь сексом всегда подвергаешь себя опасности. Да уж. Инфекции поражают тело. Форму. Ну, надеюсь, все-таки ничего серьезного. Неприятные симптомы пройдут и мы тихо и спокойно Уйдем в другой мир.

Я чувствую, что СКОРО.

Погода портиться, родители скоро возвращаются домой. Осень, льет дождь. Со мной ФЭ, Вирджиния Вульф.

Они говорят мне о том, что бояться Нечего.

Способ - надежный. А Умиреть стоит. Именно сейчас. Потому что потом может быть еще сложнее, еще больнее.

Я думаю иногда, что мне хочется НЕ БЫТЬ, не действовать в этом мире, не скучать, не беспокоиться, расслабиться, уснуть.

Я не хочу снова ДЕЯТЕЛЬНОСТИ в физическом мире.

Мыться, кушать, идти, спать, обниматься, драться...

Пожалуйста, Высшая Сила,  во мне ты ли Вне меня, Поддержи меня! Я делаю это не нарочно и не назло.

Я ужасом представляю себе момент, когда я решаюсь все-таки принять Пенто. Как меня будет трясти. Как будет колбасить... Как я это переживу?

Но у меня НЕТ ВЫБОРА.

Есть все шансы, что ТАМ будет хорошо.

А все КОШМАРЫ останутся здесь.

Начиная все свои действия, я чувствую их конец.

С ФЭ только встретились - и теперь расставаться.

Но мы можем встретиться. Я бы хотела. Он друг. Он заботиться обо мне. Он добр. Он знает, что я на Краю, и он рядом со мной. И в нем я вижу много разных людей, персонажей, он многогранен. В нем я могу найти совершенно разных близких мне людей, они собраны все в нем. Это если внимательно посмотреть.

Мы с ФЭ читаем «Орландо» Вирджинии Вульф...

Тяжелейшая депрессия... Постепенное умирание... чувство потерянности, чувство несовершенства мира.

У ФЭ очень красивое тело, тонкое, изящное, тонкие пальцы, но сильные, гибкое тело, но мощное.

Он мужчина. Красивый мужчина. Изящный. Утонченный.

В 2012 году Конец Света. Мой конец. Нет сомнений. Нет другого варианта. Я просто мило и спокойно усну...

Меня не станет для самой себя, я найду там передышку от самой себя...

Природа милостива. Она дает день для работы и ночь для отдыха, она дает Светила, солнце, звезды, воду, ветер. Она дает красоту лесов, животных и детей. Она заботлива. Она дает Жизнь и дает Смерть как избавление. Она благосклонна. Ты можешь покинуть игру, если нет желания ее продолжать. Ты можешь, ты имеешь право. Хоть и не так ясно, что там будет, но находиться тут уже невозможно.

Надо бежать, не думая, очень быстро. Все, я еду, мне надо выходить... Самолет, я опаздываю... Улетят без меня.

Я не хочу больше смотреть это кино. Не хочу. Я ухожу. Я не собираюсь здесь сидеть и мучаться.

Я ухожу, может, там будет что-то другое...

Еще сентябрь я могу быть тут. Чуть меньше. Родители возвращаются, карточка на проезд заканчивается. Я уже готова...

Я не плохая, ни хорошая, я проявилась в этом мире в Виде «Я».

Блин, мне было так хорошо, когда я первый раз Осознала Мысль, что я хочу умереть. Я была так счастлива. Ведь тут мне все показалось таким бессмысленным. И мне так сильно захотелось уйти в Открытое пространство.