ну не хочу я больше стараться, что-то делать...гнаться за чем - то...добиваться чего-то...

Во всем я вижу помимо радости - тусклые краски, что нету тут свободы.

На земле, если нет формы - то нет и ничего.

А хочу я СВОБОДЫ от форм, мыслей, снов, болей, слов, стамиллионов разных, но одинаковых картинок...Не вижу смысла жизни более, я все попробовала, что хотела, что могла...И было это сильное чувство во мне. Что я хочу уйти, что мне пора. Конечно жизнь засасывает и возле компьютера я могу сидеть еще долго, писать, читать и тд. Но смысла в жизни я все равно не вижу...я надеюсь, что 6,5 грамм рундонговского пенто и мешок это надежно.

1 сентября 2012

Вот и 30-е мое 1 Сентября. Только сегодня я не иду в школу. Сегодня я сплю до половины 12-го, потом читаю Вирджинию Вульф, потом пью антибиотик, потом меня начинает подташнивать от него и я опять ложусь. Приходит Файнал Эксайт, точнее просыпается. И он опять мне мил. Все меняется, то он мне мил Так сильно, то не Мил совсем.

Но что важно отметить, все-таки его натура Чистая и Порядочная. И это дорогого стоит.

Как он относится к Людям. А то, что он кричал на меня, так я сама первая начала. И он мне верный друг и помощник. И заботиться обо мне. И старается не мешать, не злить. Он не хочет расходиться поругавшись.

И хотя я ему изменила, заразилась какой-то излечимой инфекцией и рассказала ему об этом, он все еще меня обнимает, прижимает, целует, заботится. Может можно подумать, как он может так, надо же обидеться, оставить эту женщину. Но тот ли это случай.

Ведь я страдаю, мне плохо из за этой инфекции, которую я никак не хотела. Я была беззаботна, поддалась чувству Любопытства и позволила Молодому Юноше «Любить себя», но дальше я была беззаботна, я не подумала о Резинке, я думала, что Меня пронесет, все равно скоро умирать…Но как все-таки Эта инфекция портит последние дни жизни.

Берегитесь инфекций! Одевайте Призервативы! Часто мужчины бывают носителями инфекций и не знают об этом, у них это никак не проявляется и они заражают женщину, а женщина недолечившись дальше заражает других людей.

Не попадайте в такие ситуации. Хотя каждый даже самый приличный человек может попасть.

Теперь таблетки и вагинальные свечи – мои друзья, моя надежда на нормальное существование ))

Опять сдружилась с Косимовой Оксаной.

Мы знакомы с яслей Вроде. Потом учились вместе в Школе. В чем-то мы с ней очень похожи. Активные, спортивные, любим прикалываться, выдумывать что-то, фотографироваться, наряжаться, болтать, крутить романы, но при этом не лишены ума и сообразительности. Отличные девчонки в общем.

Оксана, как я,пережила операцию на ногу. И стойко и смело все перенесла. Абсолютно не рухнула и так и продолжает радоваться жизни, а может ее травма только сделала ее человечнее…

Ведь Боль она как может. Может сделать человека более озлобленным, а может сделать и более сердечным и понимающим. Но думаю это состояние может меняться…от озлобленности до теплой сердечности. Хотя озлобленность – далеко не обязательно…

я скоро Покину это место, покину друзей, родителей, вещи, свое тело, себя, все удовольствия и радости мира.

Разве мне не жаль? Да, наверно жаль. Не хочется уходить оттуда, где друзья, где смех и веселье, где радость, счастье и творчество. Но тут же есть и одиночество и болезни и сложность адаптироваться к жизненной «Несправедливости и глупости» и Старение.

Когда например в тебя влюбляется парень 25 лет, а тебе 30. И все же ты уже Старше. А если твой ровесник или старше, то уже тоже можно видеть признаки увядания, морщинки. И ладно бы с ними. Мужчину морщинки красивые морщинки красят, а женщину?

Женщина просто становится другой, другой энергией, Энергией Заботы. Она уже не так сексуально привлекательна, она скорее становится Гуру, Учительницей.

И не хочу не хочу я такого ощущения. Что мужчина смотрит на меня и видит, что я уже не молода, не так свежа и хороша.

А может быть бабушкой и не так страшно.

Но я не уверена, что я хочу быть Стареющей Женщиной. Это уж мое личное видимо.

Может у меня Психическая Аллергия на старость, ну ничего с этим сделать не могу!

При этом замечу, что я не призываю всех Умирать или кончать жизнь самоубийством. У каждого свой путь. Кому-то здесь сейчас на земле очень хорошо и еще долго он будет топтать ее Землю, если захочет. А для других же приходит некоторый сигнал, что все Пора, хватит тут быть, тут больше быть не нужно, время истекло, ты уже сделал все что можешь, а дальше тебя будет ждать только Кошмар, все учащающийся.

Чувствование мира каждым человеком ТАК индивидуально, настолько разные у нас психические феномены. Так что как я могу навязывать свою историю, свои планы и ожидания, кому-то еще. Может я могу показать, рассказать, но не ждать, что он возьмет все это.

Файнал для себя все решил. Он хочет умереть и нет сомнений. Опять были в Казани у него сильные боли и опять еще раз он точно подумал, что Все не хочет больше жить. Пора, хватит уже бороться с этим.

Но все же как сложно уйти из жизни тоже. Своими прекрасностями, фрагментами, моментами она еще и еще немного заставляет тебя остаться.

Но есть другие вещи, которые подталкивают тебя к действию.

Ведь я не могу жить с родителями. Мне вообще сложно жить с другими людьми, а тем более с теми людьми, которым я что-то должна, которые что-то от меня ждут, которые мне что-то рекомендуют, слишком сильно беспокоятся и предлагают свою систему ценностей.

Они же не знают, что у меня внутри. Они же не знают, как моя психика воспринимает мир.

И почему я вообще ДОЛЖНА хотеть жить. Да, у человека есть программа, он запрограмирован на то, чтобы жить. И в некоторых случаях организм сам себя восстанавливает на то, чтобы жить.

Но запрограмированность моего организма на то чтобы ЖИТь, еще не означает, что моя Воля хочет жить.

Она устала толкаться тут и топтать землю. Устала ездить по пробкам, устала общаться с людьми, устала восхищаться красотами, устала есть, пить, спать, ходить в туалет…Одни и те же процессы. Я делаю это уже 30 лет.

Пошло все к черту. Надоело обо всем об этом думать. Полная путаница в голове.

2 сентября 2012.

Сегодня мой друг Павел Павлов удалил свою страницу в Контакте со словами.

Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!

4 Сентября 2012.

Начало еще одного дня. Встаем мы поздно, очень поздно. Иногда просыпаемся в 12, потом еще немного спим до 14. Ложимся тоже поздно.

Вставать и торопиться нам сейчас как будто некуда. Какие-то мелочи – доделываем. Но в общем…

Позвонил один покупатель, приехал, забрал компьютер. Я продала его за нормальную цену 1800 рублей. Все-таки старая машина и шумная и видео нормальное не показывает. Еще пару лет и совсем продать ее сложно будет.

Файнал уезжает 7 го числа. Он взял билет. И может быть можно побыть тут еще немного вместе. Сдать билет и остаться дольше. Но лучше посоветоваться с ним.

Просто не хочется затягивать. Мы ведь живем на краю. В этом есть своя прелесть, но есть я тяжесть. Мы как будто тянем время тянем, хотя уже может давно пора.

Чисто психологически – тяжело. Решился – делай, а пребывать в недоделанном состоянии, тяжко.

Но иногда бывают бурные порывы радости тоже, смеха. В последнее время смеюсь, как никогда, громко, с удовольствием.

Осень, дождит, прохладно. Я в жилетке.

После того, как я Улечу, жизнь моих родителей немного повернется. Точнее они немного повернуться…Ведь как же так…дочь родная и умерла, сама себя умерщвила. Где же надежда теперь.

Но я не могу давать никакие Надежды. Если родители захотят умереть сразу после меня – Пускай! ГЛАВНОЕ, ЧТОБЫ ТУТ НЕ МУЧАЛИСЬ.