А что в этой ситуации будете делать вы? К какой категории будете относиться?

Подавляющее большинство людей, нахмурившись и горестно повздыхав, взваливают на плечи дополнительную работенку, зачастую не оплачиваемую, и плетутся ее выполнять. Трудиться, трудиться и еще раз трудиться… Великая заповедь.

— Отлично, — скажет вслед начальник, встав в позу «Ленин на броневичке». — Молодец! Родина тебя не забудет.

И забывает добавить, что Родина молодца-то (иль девицу, что не суть) и не вспомнит.

Хотя… На первый раз возможно даже и поощрят: с начальственной широкою улыбкой, коя засверкает во все тридцать два зуба, похлопают по плечу, отметят на ближайшем подведении итогов в лучшую сторону, укажут, что на вас надо равняться всем остальным серым обывателям. А в конце добавят:

— Возьми с полки пирожок! Правда, он чёрствый… Но ничего. Тебе и такой сойдет.

И все. На этом можете быть довольны. Небольшой, черствый пирожок… В следующий раз вам дадут половинку пирожка, в третий — обглоданный мышами огрызок, а на четвертый ничего не дадут! И даже по плечу похлопать забудут.

Извините, но начальству надо как-то поощрить следующего ишака. И ничего вы с этим поделать уже не сможете, поскольку все привыкли, что именно вы выполняете данную работу, несмотря на то, что она не прописана в ваших функциональных обязанностях. А попробуете что-то там слабо вякнуть, дескать, вам за эту работу не платят, делать ее вы не обязаны, напомните про разные там демократические ценности, что могучей поступью шагают по всему миру, то на вас уже посмотрят с некоторым удивлением:

— Ты чего? Устраиваешь бунт в глубинах родного космоса? А ну работать!!! Солнце еще высоко!

И вы пойдете. Я гарантирую. Будете работать аки Папа Карло, выдавая по десять Буратин за день, да по пять за вечер. Вам же абсолютно нечего делать долгими вечерами. Верно? Вот родное руководство и позаботиться о вашем досуге, наполнив его глубоким смыслом и содержанием. На благо родной компании!

Если же вы все-таки удумаете сбросить темпы производства до нормативных показателей, то будете подвергнуты остракизму и впадете в длительную немилость к руководству. В конце концов, вашу фотографию повесят на доске «Позор нашей компании».

— Что же делать? — воскликните вы. — Нельзя же руководству открыто говорить «нет», когда оно просит о чем-то!

Здесь соглашусь. Негоже сразу отказывать. Вам же не жить совместно предлагают, и не склоняют к чему-то противозаконному и аморальному, что не вписывается в облик высоконравственного российского гражданина. Своим категоричным «нет» вы настроите руководителя против себя.

Скажу удивительную вещь, на первый взгляд противоречащую всем моим предыдущим доводам. Всегда говорите «Да, я это сделаю». Обязательно с благожелательной улыбкой и выражением восторга в глазах. А как же иначе? Вам же оказано столь грандиозное доверие! Радуйтесь, при этом всеми силами души стараясь, чтобы эта радость выглядела искренне.

— Тогда начальник на шею тебе сядет и ноги свесит, — справедливо проворчите вы.

Ан нет! Не сядет. И ничего не свесит.

После того, как получите задание, лишь отдаленно связанное с работой, за которую вам, собственно, ежемесячно платят те пять копеек (баснословные для вас деньги, как искренне считает руководство), сядьте и подумайте. Над чем? Над тем, как бы совершить в дополнительном задании максимальное количество ошибок и недочетов! В принципе, достаточно лишь выключить мозг (большинству людей удается это делать на «отлично» даже в те моменты, когда его нужно включить на полную катушку), и приступить к работе.

В процессе не забудьте несколько раз (три-пять) подоставать вопросами руководителя. Настойчиво, почесывая затылок. И, сорвав все сроки, в конце концов выдайте ТАКОЙ результат, чтобы начальнику икалось!

Он посмотрит на результаты ваших потуг, поморщиться, перечислит наиболее грубые ошибки и попросит переделать. Здесь вам надо нужно проявить поистине творческий подход, наделав кучу совершенно новых ошибок и оставив процентов пятьдесят старых.

Во второй раз увидев плохой результат любой руководитель, обладающий хоть каплей здравомыслия, подумает:

— Не-е-ет. Данному сотруднику такую работу доверять нельзя! Хорошо, что еще со своей справляется… Пусть занимается тем, чем занимался.

В принципе, оправдываясь за плохие результаты по дополнительным объемам работы, можно смело запускать в ход отговорки, расписанные выше для «низкой производительности труда и плохого качества выполненных работ» в категории «рабочие».

Замечание: По основной работе, во время отражения «атаки» начальника, грешить нельзя.

Нужно ее делать исключительно правильно, без ошибок и помарок, дабы у него не возникло мысли о вашей полной некомпетентности.

Вы должны оставить о себе примерно такое впечатление: Представьте, что снимаетесь в кино. Про индейцев. И вам выпала честь исполнять одну из ведущих ролей! Роль томагавка… Средней тупости, который и в бою не применить, и наточить невозможно, и выбросить жалко, так как в хозяйстве он еще сгодиться… лианы рубить…

На этом закончим раздел, рассматривающий ситуации, возникающие на работе.

Родители раз за разом предъявляют необоснованные претензии? По учебе тоже проблемы, так как учителя/преподаватели почему-то именно к вам питают нездоровое внимание, цепляясь к разным мелочам?

Вы пытаетесь им всем доказать, что все нормально, все исправимо, а они категорически отказываются вас слышать?

Тогда определенно вам стоит прочесть этот раздел!

Именно в нем мы попробуем выяснить, какую линию поведения вам занимать в той или иной острой ситуации, и что при этом говорить. Естественно, под острой ситуацией я понимаю такую последовательность произошедших событий, в результате которой вам срочно нужно оправдаться, отвечая на ту или иную претензию.

Вы постоянно живете в ареале, в котором превалируют настроения жесткой или мягкой диктатуры (в зависимости от характера родителей) и тотального контроля, применяемых по отношению к вашей персоне. В котором существует целый ряд Правил, которые лучше не нарушать.

В ином случае семейный Гегемон, распространивший свое чрезмерное влияние на весь ареал вашего обитания, применит против вас целый ряд санкций: политического, экономического и психологического характеров.

Семейный гегемон — человек, больше известный, как «Папа» или «Мама». В большинстве случаев гегемоном является «Мама», поскольку «Папа», как правило, консервативный сторонник традиционного маршрута: работа — ужин — туалет — диван — кровать — завтрак — туалет — работа.

«Папа» предпочитает не распылять свое «божественное» внимание по мелочам, вклиниваясь в разные ситуации только в моменты, когда они становятся сверхкритическими и требуют, чтобы он молвил свое веское слово.

Как избежать подобных санкций?

Выход один. Необходимо знать, что, когда и как говорить Гегемону!

Это позволит вам достичь с ним некий консенсус, и поспособствует началу диалога о введении в вашем отношении некоторых льгот и послаблений.

Линия поведения, разобранная в начале книги (глава 1), а также основные слова, применяемые для построения речи исходя из характера собеседника (глава 2), вполне подходят и к данному разделу. Стоит только заменить личность руководителя на личность родителя.

Когда говорить? С этим тоже более или менее ясно, но все равно, чуть позже затронем этот вопрос, поскольку существуют упреждающие фразы, нацеленные на моральную подготовку Гегемона на те или иные ваши действия.

Что говорить? Вот это открытый вопрос, зависящий от многих факторов. И, прежде всего от того, в какой ситуации вы оказались.