Операции по перемене пола прошли успешно. И спустя каких-то полтора года наш юноша превратился в очаровательную девушку весьма внушительной конституции. Конечно же, он, точнее теперь уже она, и не думала бросать занятия спортом, ведь именно он был её единственной любовью в те дни. Получив подтверждающие её половую принадлежность документы, девушка незамедлительно решила принять участие в соревнованиях. И успех сразу пришёл к ней. Она легко выиграла несколько крупных стартов по семиборью внутри страны. Но для побед за рубежом набранных ею в сумме очков было всё же маловато. И тогда она решила вложить все свои силы в дисциплину толкание ядра. В те годы у женщин был явный регресс результатов в этом виде. И надо отдать должное нашей героине, она попала в самую точку, через год она была уже чемпионкой России, а через два победила, аж, на первенстве Европы. Но недолгим было её спортивное счастье. Вскоре после того, как ею был завоеван второй чемпионский титул на Европе, правило проведения, тест пробы на половую принадлежность, претерпело коренные изменения. Теперь всё решал не медосмотр на наличие половых органов соответствующего типа, а анализ слюны на набор хромосом, который, как известно, у мужчин и женщин здорово отличается. (Кстати совсем недавно так было доказано, что знаменитая Южноафриканская бегунья Каспер Семенья - девочка, а не мальчик. Хотя по внешнему виду можно утверждать скорее обратное.) И поэтому пришлось моей новой знакомице в скорости закончить свою так блистательно начавшуюся спортивную карьеру. Да, друзья мои, на какие только жертвы порой не способен человек, чтобы потешить своё самолюбие.

13 октября 2011 г

Умный Гоша.

Несмотря на свои шестьдесят три года Гоша Штуценко оставался всё ещё крутым мальчиком. Одевался с иголочки, да и денег имел будьте-нате. Но больше всего поражало в нём не это, а то, что он пользовался особым авторитетом у своих товарищей, людей соответственно тоже небедных. И посему ему довольно часто дарили дорогие подарки. Вот и на этот раз один старый друг прислал ему из Венеции шикарные ботинки из крокодиловой кожи. Да вот беда, маловаты они оказались. Что тут прикажешь делать, выбросить жалко, а носить просто невозможно, так жмут, что хоть плач. Тогда он решил посоветоваться с одной знакомой, та держала обувной Бутик, и стало быть, была в данном деле докой. Ну, та и посоветовала ему, «напоить» ботинки спиртом, чтобы те стали послушней. А это мысль,- подумал Гоша,- только зачем же спиртом, когда можно до упора залить и хорошего коньяку. Так даже лучше будет, тогда его ботинки точно зауважают, ну и, конечно же, сразу станут намного податливей. Сказано–сделано. Аж, целых поллитра в каждую армянского «Двина» залил. Ну,- думает,- сейчас враз мягче воска станут. Как же, только зря все пятки себе оттоптал, всё равно, как и прежде, ступни до крови натёр. Увидев такое дело, очень озлился наш герой, но не на ботинки и даже не на коньяк, за то , что тот его подвёл, ведь он считал до сих пор именно эту марку лучшей, а на производителя этой самой обуви. Ну и решил судиться с ним. Да только толку у него из данной затеи не получилось. Подлые вражеские адвокаты всё так повернули, что он сам оказался за виновного. Короче, присудили ему выплатить немалую деньгу, за причинённый им, ботинкам, моральный ущерб. Вот так-то, уважаемые господа, неадекватно обращаться даже с какими-то там ботинками. Боженька он всё видит и, если необходимо будет, никогда в обиду не даст и тварь несмышленую, когда она этого заслуживает.

Так что почитайте как надо заповеди Господние, чтобы не быть в своих поступках такими вот «умненькими» Гошами.

14 октября.

«Чтобы как можно реже попадать впросак, постоянно расширяйте свой кругозор».

Одна моя знакомая, которую звали Аделаида Францевна, настолько любила свою собаку породы доберман, что не только многое ей позволяла, но и каждую ночь укладывала спать к себе в постель. Впрочем, что в том удивительного, ведь она и собака обе были старыми девами. А вы и сами знаете, как бывают порой тесны связи между особами одного пола. И так она привыкла к подобному кроватному общению, что это стало её жизненной необходимостью Так вот однажды этой женщине пришлось уехать по работе на несколько дней в командировку. Сделала она, значит, все свои рабочие дела, ну и вернулась ночевать в гостиничный номер. Да только не спится ей, уже отвыкла делать это одна, то есть без собаки. Что же делать. Ведь целых пять дней, столько должна была продлиться командировка, она не сможет не спать. Решила посоветоваться с администратором. И тот предложил ей выход. Оказывается, у них в гостинице есть услуга сдачи собак в прокат. - Не волнуйтесь, мадам, все они смирные, - заверил он Аделаиду Францевну, - но если что–то всё же пойдёт не так, вот вам номер, по которому к вам срочно пребудет помощь. - Есть ли у вас доберманы,- поинтересовалась женщина. - Да, есть один, - заверил её администратор. - Хорошо, тогда пришлите собаку именно этой породы. Так мне будет явно удобнее.

Выписанная ей собачка оказалась очень чистенькой и ухоженной. Одета она была в шерстяную клетчатую юбочку. - Ну, что за лапочка, - подумала Аделаида. Как она похожа на мою Дези. Возможно, я и сумею заснуть, находясь с ней в одной кровати. Но, увы, она жестоко ошиблась, собака оказалась кобелём. А разве уважающая себя старая дева способна заснуть в объятиях кобеля?

Вы можете, конечно же, возразить мне на это, почему, мол, данная собака была одета тогда, как девочка? И вот тут-то вы и допустите явную(роковую) оплошность. Ибо доберман этот был родом из Шотландии, а там юбки носят и мальчики.

19 октября 2011 год

Правдивая байка.

За достоверность этой истории лично я поручится не могу. Хотя склонен предполагать, что она вполне правдива, ибо рассказал мне её сосед, отставной сотрудник милиции, известный по всей нашей округе порядочностью, ещё с времен своего отрочества.

И вот, что он поведал мне по секрету, когда мы сидели с ним на кухне моей квартиры и обмывали мой очередной гонорар за опубликованный рассказ. Оказывается, у нас в Сосновой поляне (место в Санкт-Петербурге) в самом начале девяностых произошёл один очень странный случай. Более того, он был настолько необычен, что о нём решили вскоре попросту забыть, чтобы не смущать подобными закидонами судьбы не вполне ещё зрелые головы нашей молодежи. А случилось вот что. Однажды к соседу моему, он тогда работал следователем в 42 отделении милиции, на приём пришёл один человек и поведал невероятную байку о том, что дочь его друга встречается со снежным человеком. Сосед хотел было пристыдить его, резонно заметив, что снежных людей, мол, не бывает, но тот клятвенно заверил, что сказанное им истинная правда. В чём следователь может и сам убедиться, если соизволит придти в назначенный час в указанное ему место. Пришлось согласиться. Ведь следить в сущности и есть его работа, иначе какой он тогда следователь. И без того уж, он сильно засиделся в своём кабинете. Итак решено. Ровно в полночь он будет стоять, как штык, неподалеку от заброшенного туалета. И не дай бог, там случиться в то время чему-либо неподобающему .Враз он им прикроет подобную лавочку и притом без всякой жалости. Ну сказано, значит, сделано, иначе ведь милиционерам нельзя. Не то и милиции верить перестанут. И что же тогда будет? Ясное дело ничего хорошего.

Примерно минут через десять после того, как он заступил на свой пост, они и заявились. Вначале девушка. Ничего смазливенькая такая, а затем уже и этот, снежный человек, значит. Действительно, на обычного человека совсем непохож. Скорее обезьяна, только очень большая, явно больше двух метров ростом. -Ну и дела, - думаю, - да как же это можно человеку, вот так запросто к такой-то зверине на свиданье ходить. - Нет, - говорю я сам себе, - спасать деваху надо и причём срочно, иначе наделают они дел. Гляди, он её уже и за талию обнял. Чего доброго скоро и поцеловать вздумает, а там уже и до детопроизводства рукой подать. Мама, что же это будет-то, коли женщина от обезьяны рожать вздумает?? По мне, так сущий срам да и только!