Все бы окончилось традиционно, то есть - никак. Но по стечению обстоятельств ее маман с моей маман в одной фирме работали. Причем ее маман в табели о рангах этак на три чина выше моей. Моя маман, естественно, на меня наехала: вот у вас какие нравы нехорошие! Я ей говорю: козлов везде хватает. По закону все чисто. И ничего не докажешь. Но что-то у меня в интонации такое прозвучарло, что маман зацепилась.

"А что делать? - вопрошает. - Что-то можно сделать?"

Я говорю: сделать можно. Только мне новая машина нужна. Посильнее.

Просто так сказал. Хотя машина посильнее мне и впрямь нужна была. А кому она не нужна, хотел бы я знать?

На следующий день маман будит меня звоночком.

"Какая машина? - спрашивает. - Сколько?"

Я спросонья говорю: "Пятерка!" Имея в виду скромный пятый пенек.

Вечером приходит маман и молча кладет на стол пять тысяч деноминированных рубликов. Что по курсу тянет почти на восемь штук баксов.

Я выпал.

Но слово - не воробей. Слово программера - тем более.

В общем, с тем полинезийским сайтом я разобрался сам. Их Полинезия против русской школы сливается. С журналом потрудней было, но тоже управился. Накодили мне друганы червячка, а червячок подгрузил вирусяру покруче. Это сейчас я экономный стал насчет покоцать, а тогда развлекся по-черному. Выждал недельку, проявил постоянных посетителей-порнолюбителей. А на тринадцатый день у каждого на мониторе красивыми готическими буквами на родном языке юзера: "У вас есть двадцать пять минут на то, чтобы стереть все файлы с расширениями такими-то". В противном случае будет большой "бум!". А приятного случая все равно не будет, так что компьютер не выключать, иначе станет еще хуже. И подписался от имени журнальчика. Уж не знаю, кто потер, что сказано, а кто - оставил. Только тот, кто оставил, того ведь предупреждали, что будет еще обиднее. А журнальный сайт я даже не тронул. После такой плюхи он сгорел вполне самостоятельно. Кстати, фотографа я вычислил. Хотя это в моей работе, как потом выяснилось, самое трудное. Тогда мне просто повезло. Козлик, дурачина, денег у журнала попросил. И деньги, ламер, залил прямо на свой счет. Два часа работы - и у меня уже имелся и телефон его, и домашний адрес и даже выписка из ЦАБа.

Сдал голубчика сердитым родителям. Что там с ним дальше было - не интересовался. Чучела козлов меня не возбуждают. Зато сам бизнес мне очень понравился. Правильный.

Внизу нарисовался Тупой.

- Жди, - выдал я ему по селектору. - Уже спускаюсь.

Ждать ему пришлось минуток десять. Весь газончик истоптал бутсами.

- Здорово, хуцкер!

Это он так шутит.

- Здорово. Ты зачем шорты одел?

- Ну-у...

Тупой уверен, что его ножищи бегемота, густо поросшие рыжей шерстью, неотразимо привлекательны.

- Ладно. Держи инвентарь! - Я сунул ему сумку с "принадлежностями".

- Где у тебя тачка? - подобострастно сутулясь (видно денег совсем нет), спросил Тупой. - Давай подгоню?

Широкий жест. Из "кармана" пока выедешь - запаришься. Даже на моей крохотной "таун-микро". Нет, видно придется в этом году вертушку покупать. Или велосипед.

- Не надо. Пешочком пройдемся, тут близко.

Шел я не спеша. Улыбался солнышку, бездомную собаченку приголубил. Я вообще добрый. Животных люблю, птичек. У меня даже рабочий nickname: "Hedgehog". "Ежик" по нашему. И работа у меня благородная. И даже опасная немножко. Зато скольким невинным созданиям я вернул веру в справедливость! Есть чем гордиться!

Пока я размышлял о возвышенном, Тупой топал сзади. Сопел, шумно чесал стриженую башку. Блохи у него, что ли?

Народ на него косился. Внешность у Тупого... Как бы это описать поточнее... Если взять гориллу, наскоро побрить и долго утюжить морду кирпичом - получится что-то вроде.

Пришли. Вход со двора. Это хорошо. Замок кодовый, но код из жэковской базы я скопировал. Ноу проблем..

На четвертый этаж поднялись пешочком. Лифт старый, шумный, да и сломаться может.

Пока я присматривался к дверям, Тупой - шкряб-шкряб - чесал череп.

Меня это раздражало. Не сосредоточится.

- У тебя что, гниды?

- Не! Это когда отрастает, всегда так! А если...

Тупой убежден, что его физиология страшно интересна окружающим.

- Ладно, заткнись!

На двери два замка, Оба механические. Дверь железная, Старая. Примитивный глазок. При всей внешней простоте - вполне надежная система.

Может, Тупого через крышу погнать? Нет, не стоит. Еще грохнется.

Пока я думал, мой подручный, простая душа, вытащил клещи.

"Ладно, пойдем ва-банк".

- Тупой, стань за косяком, не маячь, - велел я и даванул кнопку звонка.

Тупой, с клещами, пристроился сбоку. "Клещи, - утверждал он, - это то, что надо. И цепочку перекусить и по тыкве отоварить..."

Дверь распахнулась сразу и во всю ширь.

Открыла ее та самая малявка, чьи фото я изучал сегодня утром. Удивиться я не успел. Только улыбнуться. Перед тем, как эта малолетка шарахнула меня разрядом. Так, лыбясь, и отрубился.

Очнулся я, сидючи на стуле, голый и дрожащий, посреди просторной пустой комнаты с наглухо закупоренными окнами. Стул, к которому я был очень тщательно прикреплен, стоял на расстеленной по паркету пластиковой пленке. Массивные, с длинными ручками, клещи Тупого лежали на подоконнике. На виду.

Все это мне совсем не понравилось. Но еще больше мне не понравилось то, что мое правое, с вшивиком, бедро было обернуто полосой металлизированной ткани с нашлепкой статгенератора. Вот так вот значит. А где же этот здоровый кабан, которого я держу именно для таких вот случаев? Где эта тупая скотина?

Вот она! "Тупая скотина" сидела на таком же стуле, грустно свесив волосатое гузно и пуская сопли на рельефный подбородок. Горильи глазки "скотины" были красные и слезящиеся.

- Ты что же, чугунина безмозглая, клювом прощелкал? - злобно зашипел я.

Тупой смущенно засопел. "Ничего не сказала золотая рыбка..." И то: что тут говорить. Облажался.

И я тоже хорош! Привык, что клиентура у меня - тихая да задохлая. На вшивик привык полагаться. Забыл, что его разрядником глушит так же, как и меня. Нет, ну девчушка какова! Неужели - подстава? Черт! Когда-то это должно было случиться. Скольким порнодельцам я железо и репутацию попортил за эти годы! И что теперь будет? А будет мне... Ясно что.

От этой нерадостной мысли меня затрясло еще сильнее.

За спиной тюкнула дверь, прошлепали по паркету босые пятки. Их обладатель встал за моей спиной. Густо потянуло духами.

- Ах-ха! - удовлетворенно произнес над моим затылком хрипловатый голосок. - Очухались, мать-перемать! Девки, идите сюда, господа (трах-тарарах) хакеры обресетились!

Вот этого я не ожидал! То есть я ожидал всякого, но не этого! Спецслужб (своих и нмпортных), частных безопасников, фирмачей, налоговиков, даже обычных бандюг... Но не этих.

Их было четверо и всех четверых я уже видел. Причем в самых интимных позициях. Потому что все четверо были моими заказчиками. Вернее, отрабатываемыми объектами. Девочками, чьи "картинки" я выдергивал из сети под жалкие вопли антивирусников и визг порченого "железа".

Самой старшей, гибкой худышке с торчащими синими перьями волос, наверное, тянуло лет семнадцать. Самая младшая открывала мне дверь. Она, единственная из четверки, не была размалевана и не сжимала в кулачке бутылки пива. У нее в лапке была банка с клюквенной водкой-тоник.

Минуток несколько, пока малолетние порномодели наслаждались зрелищем нашего морального и физического ничтожества, я ждал, что в прилегающем пространстве вот-вот прорисуются суровые дяди с мрачными лицами.

Дяди не прорисовались.

Четыре босоногие соплюшки в шортиках. Всё.

Я попытался представить сюрную картину, как эти пипилюшки волочат с лесничной площадки и взгромождают на стул стопятикилограммовую тушу Тупого.

Не смог.

Где-то здесь бага.

Девочка с синими перьями обошла нас кругом, шлепая по паркету розовыми пятками. На ее черном топике переливалась объемная картинка модной питерской команды "Гипертриппер".