— Вон в той квартире наркоманы живут.

— Откуда знаешь?

— Да только что из форточки розовый слон вылетел…

Идет наркоман, курит косячок, за руку ведет дочку. Дочка:

— Папа, смотри, по небу крокодилы летят!

Наркоман поднял голову, затянулся:

— Осень, вот и летят…

Сидят два нарка: опытный и новичок — забивают косяки… Забили, курнули. Новичок спрашивает у опытного:

— А когда кайф пойдет?

— Да вот, значит, как увидишь, значит, оранжевого крокодила в небе, значит, так оно и подействовало, значит…

Чуть посидели в прострации. Вдруг молодой нарк оживился:

— О… глянь, слон летит… это действует, да?

Опытный:

— Да нет, значит, Аэрофлот… значит…

Идет, значит, по лесу наркоман, укуренный в дупель. Вдруг — бац! — ему под ноги утка с неба падает. Наркоман, офигел, в натуре. Взял утку, пришпандорил её на пояс себе — и идет дальше.

Догоняет его охотник запыхавшийся и говорит:

"Дружище! Отдай утку — я целый день за ней по болотам бегаю, весь промок, замотался. Отдай, а? "

— Фига с два! Я нашел — моя утка.

Но охотника конкретно припёрло, отдай да отдай. Наркоман подумал слегонца, и говорит:

— Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам вдарит — того и утка.

Подумал охотник, делать нечего — утку жалко, и согласился.

— Я первый! — сказал наркоман, разбежался и ка-а-ак вдарил охотнику, у того вся анатомия аж до горла подпрыгнула. Очухался, отдышался, и в предвкушении расплаты говорит:

— Ну, чё, хорошо вошло, теперь моя очередь…

— Да на хрена мне твоя утка, — сказал нарик, отдал утку и удалился.

Встретились как-то три бывалых охотника. Один и говорит:

— Вот мой Джек за тридцать сек. после выстрела приносит в зубах дичь.

— Фигня твой Джек, вот мой за двадцать и даже не пыхтит, — говорит другой.

— Мужики, не ссорьтесь — лучше моего Бобика нету. Мне с ним и ружья не надо. Так как я его беру и подбрасываю его в летящую стаю, и он мне приносит утку.

— Врешь! — в один голос вскричали два других охотника. — Докажи!

— Смотрите! — Берет он Бобика за хвост, раскручивает над головой и подбрасывает высоко в небо, в стаю взлетающих уток. Бобик с визгом рассекая воздух пошел в высь.

А на другом берегу отдыхали два наркомана.

— О, смотри, собака полетела! — воскликнул один.

— Точно — говорит другой.

— Ой, тоже мне знаток, а еще говорил, что травка плохая.

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.

— Что-то сегодня неудачно…

— Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали…

Сидят два наркома на скамеечке возле дома, вдули и ждут, а с другой стороны два футболиста идут и видят дохлую кошку на дороге:

— Спорим, не зафутболишь кошку через дом.

— Спорим!

Ну чувак расстарался и кааааак не шарахнет по кошке. Да так, что она через дом перелетела…

— Слышь, Вась, чет твой план не цепляет нифига.

— Да ты гонишь! Вон уже кошки полетели

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за штурвал, а мужик рядом. Взлетели… Летят… Тут мужик спрашивает:

— Слабо резко вниз?

— Нет, не слабо!! (Полетели вниз)

— А слабо резко вверх?

— Нет, не слабо (Полетели вверх)

— А слабо мертвую петлю сделать?

— А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)

Посадили самолет, и тут выходит из сортира обкуренный наркоша:

— Ну, в натуре, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот насрать

— это в первый раз!!!

Алкаш говорит нарку:

— Слышь, друган. Ну, что у вас, у наркоты, за жизнь такая? Нюхнули, пыхнули, заснули. То ли дело мы, алкаши! Нажрались, подрались, отрубились!

Нарк добивает третий косяк:

— Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш:

— Дай и мне полетать!

— Ну, на… Алкаш затянулся раз-другой…

— Что-то я эт-та… ни хрена, понимаешь, не лечу?!

— А, дай сюда… Рожденный ползать — летать не может!

В зоопарке сбежал пингвин и вызвали (М)усора, чтобы он его нашел. Нашел он его и ведет назад, когда смотрит — лежит (Н)арик.

(М) говорит (Н):

— Ты сведешь пингвина в зоопарк, а я тебя за это не буду трогать.

— Нет проблем, начальник, — и повел.

На следующий день идет (М) — смотрит идет (Н) с пингвином.

— Эй! Дурак! Я же тебе сказал его в зоопарк свести.

(Н) отвечает: А я его водил и в зоопарк и в кино, а теперь вот на карусели идем.

Встречаются два наркомана:

— "Привет!"

— "Привет."

— "А чего это у тебя на плече?"

— "Да это мой старый глюк Вася."

— "Да не на этом, на другом!"

— "О-о-ой!!! " (с ужасом глядя на плечо)

Обкурился мужик, идет по улице и видит: дома все синие, небо синее, люди синие. Вдруг из-за угла выезжает красный велосипедист. Мужик его и спрашивает:

— Ты чего мол такой красный, а все вокруг синее?

А тот ему и говорит:

— Да успокойся ты… Я не из того глюка.

Идёт нарик(Н) по улице, тащит на веревке крокодила(К).

(К): Нарик, а, нарик, асфальт пузо трет, ножки болят, давай на троллейбусе поедем.

(Н): Ну, ладно.

Едут.

(К): Нарик, а, нарик, давай пешком пройдём, люди на хвост наступают.

(Н): Ну, ладно.

Идут.

(К): Нарик, а, нарик, давай на троллейбусе поедем, пузо трет, ножки болят…

(Н): Подожди, зараза, меня через полчасика попустит, и ты ваще исчезнешь.

Сидит заяц на полянке, раздобыл косяк, только решил покурить выбегает лось:

— Заяц! Да ты что!!! Кто ж сейчас наркотой балуется?! Надо спортивный образ жизни вести, в спортзал, все в спортзал!!!

Проорал лось и ускакал. А заяц призадумался, а ведь прав, ничего не скажешь. Бросил косяк и побежал на главную поляну. Там все зверье тусуется, сидят, курят. Заяц:

— Звери! Звери!!! Да вы что-о-о! Все в спортзал, спортом заниматься!

Никто на него внимания не обращает. Ежик попыхивает, затуманенными глазками смотрит на зайца:

— Слышь, косой, а те случаем не лось это цинканул? А то он как герыча нанюхается, та-а-акую пургу несет!

Попал наркоман в рай. Решил забить косяк. К нему подходит белая лошадь и говорит: "Посмотри, наркоман, вокруг природа, солнце светит, птицы поют, а ты косяк забиваешь.

Наркоман посмотрел по сторонам и действительно, вокруг природа, птицы, зелень.

Бросил наркоман косяк на землю и пошел гулять по раю. Смотрит на дереве обезьяна сидит и косяк забивает. Подошел наркоман к ней и говорит:

"Посмотри, обезьяна, вокруг природа, солнце светит и т. д., а ты косяк забиваешь.

Обезьяна говорит:

— Это тебе белая лошадь сказала?

Наркоман:

— Да.

— Она, когда укурится, всегда такое говорит.

Помер нарком, попал на тот свет. Идет по полю. Смотрит — конопля! Ну, он ее давай дергать, да на солнце раскладывать.

Тут голос с небес:

— Стой, не рви — пройдешь километр — все вырвано будет!

Ну, нарком послушался, прошел километр — глядь, в натуре все сорвано и аккуратненько так себе сохнет! Ну, нарком достал перо и давай конопельку резать да в кораблик складывать…

Тут снова голос с небес:

— Стой, не клади — пройдешь километр — все сложено будет.

Снова послушался нарк прошел километр, глядь, в натуре лежит огромная гора корабликов. Ну, нарк давай корабли трусить и косяк забивать…

Снова голос с неба:

— Стой, не забивай — пройдешь километр — все забито будет.

Опять послушался нарк, из последних сил прошел километр — глядь, огромная гора косяков и куча нарков вокруг ходит. Один к нему подбегает:

— Чувак, у тебя спички есть?

— Нет.

— Вот это и есть наркоманский ад.

Ромео и Джульетта курят косяк.

Ромео затягивается и говорит:

— "Джульетта, я тебя люблю".

Джульетта затягивается и отвечает:

— "Такая же фигня".

В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план. Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.