— Тааак, чтоб завтра у всех по косяку и без меня не начинать, а то всем по паре.

На следующий день учитель заходит в класс, дети сидят свежие, бодрые такие. Учитель раскуривается… дети тоже. Затянувшись, и, глядя в окно, учитель диктует:

— Утки летят…

Дети:

— косяками.

Учитель снова затяк:

— Гусиии летят…

Дети, пыхнув:

— Коосяяякаамииии…

Учителя добивает и он совсем уже так задумчиво:

— Ссслооныыы летят…

Дети:

— К-к-к-кооооссссяяяккамиии!

Вдруг один встает:

— Товарищ учитель, ведь слоны не летают!

— Петрооов, беррри свою бесп… бесп… беспантовку и вали на лестницу — весь кайф ломаешь.

Школа. В класс входит новая учительница:

— Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы?

Все хором:

— Косяками!!! — на лицах учеников появляется радость.

— А как ездят машины?

Все просто в непередаваемом восторге орут:

— На колесах!!!

— А что зимой едят коровы?

Визг, переходящий в вой:

— Травку!!!!!!!

— Да!? Так вот: птицы — стаями, машины — по дороге, коровы — сено, а фамилия у меня Обломова.

Стоят два нарика в школьном сортире, косяк дуют. Звенит звонок, один говорит:

— Ну, я побежал.

— Ну, беги, я сча добью и приду…

Стоит добивает, тут в сортир забегает директор. Нарик прячет косяк за спиной и стоит с полным ртом дыма. Директор:

— А Ну, дыхни!

— (с закрытым ртом) Неа…

— Я сказал — дыхни!

— (с закрытым ртом, набитым дымом) Неа…

— А ну!!!!

— Хууууууууууу! (выдыхает)

— (втягивая дым в себя) А Ну, быстро на урок!!!

Вовочка собирается в школу — забил косяк. Идет курит, до школы остается один квартал. Посмотрел на косяк, осталась пионерка — думаю, докурю! Идет дальше… Доходит до школы смотрит на косяк — осталась хорошая пятка, думает, докурю. Подымается на второй этаж, сделал последнюю хапку заходит в класс. Учительница спрашивает:

— Вовочка, ты вчера пил?

— Мы-кЫ!

— Момент дышал?

— Мы-кы!

— А Ну, дыхни Вововочка!

— Хуууууу!

— Уссссссссс, — и сдавленным голосом, — садись Вовочка!

— Конопля, почему у тебя такая наркоманская фамилия?!

— Не знаю, Гашиш Героинович.

Приходит новый учитель в класс и знакомится, читая фамилии учеников:

— Иванов!

— Я!

— Петров!

— Я!

— КО! КО! КОНОПЛИН!

— Я!

— Коноплин! Почему у тебя такая наркоманская фамилия?

— Не знаю, КУМАР ГАШИШОВИЧ!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает…

Ну и хавать же сразу на кухню идет.

(М)ама ему борщика в тарелочку насыпала, ложку дала. А (В) на подрыве — ложку выкидывает, и давай руками этот борщ кушать.

(М): Вовочка!!!

(тут лучше показывать: резкое отдергивание рук в стороны)

(В): Кто накуренный, я накуренный???!!!

Значит, обкурился как-то (В)овочка, Ну, и домой заваливает… Ну, и сразу же идет хавать на кухню. (М)ама ему борщика в тарелочку насыпала. (В) на измене.

(М): Вовочка, как у тебя в школе?

(В): Кто курил, кто курил-то?

Москва. Кремль. Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:

— Скажытэ, это был ваш план, товарищ Жюков?

— Да, товарищ Сталин!

Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, смотрит на Жукова, улыбается во все усы и говорит:

— Эх, всо-такы хаароший у вас план, товарищ Жюков!

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом — как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

— А мне больше всего понравился наркоман.

— Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

— Был, он все время затягивался и говорил, "Хороший у вас план товарищ Жуков"

Наркоман приходит в магазин детской игрушки, обращается к продавцу:

— Девушка, скажите, у вас ЗАМОЛОТЬ есть?

— М-м-м… У нас есть надувные крокодилы, бегемоты…

— Нет, вы меня не поняли, мне нужна ЗАМОЛОТЬ!

— Вообще-то у нас есть заводная мышка…

— ???

— Ну, знаете, вы ее заводите, бросаете на пол, она бегает, выбегают другие мыши и начинают бегать за ней, заводная подбегает к ванной и прыгает в воду, остальные мыши прыгают за ней, и все тонут…

— Ой, ЗАМОЛОТЬ! Скажите, а у вас заводного МУСОРА нет?…

Заходит панк обдолбаный в магазин… Долго смотрит на прилавок, потом тыкает во что-то пальцем и спрашивает:

— Скажите, это у вас Медный Всадник?

— Нет, свинья-копилка…

— ОХУИТЕЛЬНО!! ЗАВЕРНИТЕ!..

Пришел наркоман в магазин, стоит в очереди. Подходит металлист и говорит:

— За чем стоишь?

— За сыром каким-то.

— А это тяжелее металла?

— Не знаю, не курил!

В цирк пришел наркоман — наниматься на работу. Показывает номер: На веревке поднимается под самый купол, и со словами:

— ОООППППппппп… — головой вниз кувырк!

Подбегают врачи, щупают пульс, пульса нет, вставляют в вену капельницу…

Наркоман открывает глаза:

— ЛЛЛяяяя…

Приходит наркоман в зоопарк — на работу устраиваться. Там смотрят в

трудовую книжку и тащатся: мест работы — до фига!

— Ну, как же вы так?

— Вы знаете, я такой медлительный, ничего не успеваю…

— Хорошо, будете за черепахами смотреть.

Утром приходят в зоопарк, видят: клетки открыты, черепах нет, в клетке

сидит мужик.

— Что вы наделали!!!

— Я утром клетку открыл, а они как ломанутся…

Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка косяк курят.

(Д) — ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить!

(Т) — на дед, напаснись на здоровье.

Деда вырубыло в ноль. Через часа три дед поднимает голову а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые.

(Д) — ребята, чем матч закончился???

(Т) — ты гонишь дед!

(Д) — ребята скажите, пожалуйста чем матч закончился???

(Т) — ты гонишь дед!

(Д) — ребята, бабка меня спросит, а я что ей скажу, вам что в падлу что ли, скажите, чем матч закончился???

(Т) — Ну, дед ты даешь! Как всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА…

Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят.

— Мужики, 15 лет наркоманю, такого еще не пробовал!

— Ну, на, попробуй.

Торчок два раза затянулся, отдает косяк.

— Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая.

Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торчок попарился, выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торчок охренел с такого оборота событий, давай догонять. Выбежал голяком на улицу, а нарки уже на машине отчаливают.

Торч поймал тачку.

— Чем платить будешь, ведь ты же голый?

— Шеф, догоним вон ту тачку — там одежда, деньги.

Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул из машины. Идет торчек голый, замерший, трахнутый, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать.

Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит:

— Братан, Ну, ладно трава беспонтовая, Ну, а зачем в парилке срать?!

Купил на базаре парень какую-то новую травку, пришел домой и решил втихоря курнуть. Вышел на балкон, курнул и думает: "Ничего интересного, даже скучно как-то… " Но вдруг видит — мимо него огромный огненный шар пролетает, парень не успел ничего сообразить, а вдруг еще один летит, через минуту третий. У него даже в горле пересохло… Решил пойти воды попить. Вошел в квартиру и говорит матери:

— Мама, дай водички, а то в горле пересохло.

— Ну, ты, сынуль, даешь, три дня на балконе стоять!

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит — "Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались… "