КАК ЛЮДИ ЖИВУТ В МОСКВЕ

(Рассуждение)

В москве людям выдают специальные дощечки. Когда кончаются доллары, человек подходит к большому железному комоду и сует дощечку в маленькую щель. А потом стучит пальцем по особым брусочкам. И из шкафа высыпается столько долларов, сколько человеку надо. В москве люди живут хорошо.

КОГО НАДО ТАСКАТЬ ЗА ВОЛОСЫ

(Быль)

Встретились жены министров и жены депутатов. И давай дружка перед дружкой хвалиться, у чьих мужей больше взятки. Жены депутатов говорят, что их мужья на одну взятку могут мерседес купить. А жены министров говорят - виллу могут построить. Разозлились тут жены депутатов и давай министерских жен за волосы таскать. Этот шум услыхали банкиры. И пришли посмотреть, кто с кем дерется. Насилу жен успокоили и спрашивают, почему те дерутся. "Да как же нам не драться, отвечают депутатские жены. - Наши мужья на одну взятку могут только мерседес купить, а ихние могут виллу построить!" "Глупые вы глупые, - говорят банкиры, - мы всем одинаковые взятки даем. Просто министры всё в дом приносят, а ваши мужья только половину. А на вторую половину с проститутками гуляют. Вот кого вам надо таскать за волосы!"

ДВА БИЗНЕСМЕНА

(Басня)

Шли два бизнесмена через болото, молодой и старый. Старый оступился с тропки и угодил в трясину. Начал тонуть. И просит товарища: "Помоги выбраться, дай руку". А молодой бизнесмен отвечает: "Боюсь дать тебе руку: ты и сам утонешь, и меня на дно утащишь. Так что давай сам спасайся ухватись руками покрепче за волоса и кверху тяни. Глядишь, и вытянешь". Тут старый бизнесмен взмолился: "Да как же я себя за волосы ухвачу, ведь я же лысый!" Молодой и отвечает: "Ну а коль лысый да старый, так нечего и бизнесом заниматься".

МИНИСТР-ВОРЮГА

(Басня)

Один министр украл столько много долларов, что еле на спину взвалил. Идет домой и кряхтит, через каждый десять метров отдыхает. А навстречу ему народ: "Что же это такое тяжелое ты несешь, министр?" "Ваши заботы несу, уж так тяжелы, так тяжелы!" - отвечает. Отдышался маленько и дальше говорит: "Кабы не я, так вам самим пришлось бы эту тяжесть тащить. А так - налегке ходите. Небось, за всю жизнь тяжелее десяти рублей ничего и не носили".

ПАРТИЙНАЯ КАССА

(Басня)

Раз банкир захворал. И наказал сыну вести дела в банке вместо себя. Сын пришел в банк и стал все делать неправильно. Вместо того, чтобы копеечку к копеечке складывать и пересчитывать, начал деньги в карты проигрывать да на проституток тратить. Поправился отец. Смотрит, а денег в банке осталось совсем мало. Узнал, на что их сын потратил, и начал его учить уму-разуму: "Если народ узнает, что мы у него деньги крадем не на реформы, а на проституток да на карты, то пожалуется лидеру оппозиции. Лидер оппозиции придет и заберет у нас банк". А сын свою оплошность понимать не хочет: "Так мы же вместе с лидером оппозиции на проституток да на карты деньги тратили. Как же ему после этого народ поверит?" Рассердился отец да как закричит: "Народ гораздо глупее, чем ты думаешь!"

ДВА ТОВАРИЩА

(Быль)

Запряг мужик лошадь и поехал дрова рубить. Да заблудился и попал в кремль. Глядь - президент идет. Мужик испугался и залез на дерево. А лошадь упала и притворилась мертвой. Наклонился над ней президент, она и дышать перестала. Тот посмотрел, повернулся и ушел на свою виллу. Мужик слез с дерева, подошел к лошади и спрашивает: "Ну, что тебе президент на ухо говорил?" "Он сказал: если бы я был лошадью, то смог бы выпивать намного больше".

СОБАЧЬЯ ДОЛЖНОСТЬ

(Басня)

Позвал президент ученого Павлова и спрашивает: как сделать так, чтобы министры не воровали? Ученый Павлов говорит: "Как увидишь, что воруют, бей по рукам и звони в звонок. Как сделаешь так много раз, то потом уже можно по рукам не бить. Только позвонишь в звонок, министры сразу же бросят воровать". Обрадовался президент. От Масленицы до Пасхи ходил, бил по рукам и звонил в звонок. А с Пасхи засел у себя в кремле и стал только в звонок звонить. Только странное дело вышло: позвонит в звонок и тут же начинает себя правой рукой по левой бить. Такой у него условный рефлекс получился. А у министров другой рефлекс. Услышат звонок и давай воровать, хоть воровать и не хотели.

СКОЛЬКО МОЖНО ИМЕТЬ ЖЕН

(Быль)

У одного молодого реформатора было восемь жен. Когда люди узнавали, что у него восемь жен, то они удивлялись и спрашивали: "А вера позволяет?" "Позволяет", - отвечал молодой реформатор. Когда же люди узнавали, сколько у него вилл, "мерседесов" и сотовых телефонов, то про веру уже не спрашивали.