– Да отключите вы к чертовой матери эту голограмму!

При этих словах Его Президентское Величество вздрагивает, идет рябью и послушно тает в воздухе.

– Не трожь птичку! – вступается за Президента другой член Синклита, с несмываемой печатью Гарварда на физиономии. – Его таким и конструировали, точно по ТЗ – «Да и нет не говорите, черного и белого не выбирайте»; на том только и держимся… Голограмма – она и есть голограмма: отломил приглянувшийся тебе кусочек, и достраивай под свой вкус до целого. Слушает речь демократ – из тех, что прозрели в свете решений 27-го съезда КПСС: «Да ведь президент-то наш – либерал в натуре, типа Пиночёт! Щас он нам экономическое чудо учинит посредством авторитарной модернизации, а там, глядишь, и свобода образуется». Слушает ту же речь патриот – из тех, у кого даже деготь для своих смазных сапог, и тот куплен на гранты гада-Сороса: «Да ведь президент-то наш – натуральный Товарищ Жуков! Щас он всех черножопых вахабитов в сортирах замочит, и будет у нас опять Великая Держава в границах 75-го года». И оба-два довольны…

– Нет базара, – откликается первый, – эта затея с президентом-голограммой неплоха, но по мне, так лучше б его было совсем виртуальным сделать, на манер Хаттаба с Бен-Ладеном. А то кое-кто уже начал замечать: «Ребята, а ведь Президент-то наш – ТЕНИ НЕ ОТБРАСЫВАЕТ!» И ассоциации у них на этом месте возникают дурацкие и совершенно не к делу: интересуются ехидно, отражается ли Его Президентское Величество в зеркалах и любит ли он чесночный соус… Глупость – но ведь поди опровергни!

– Стоять! – внезапно командует Пыльнолицый (он на протяжении этой пикировки принимал какую-то срочную реляцию по спутниковому телефону) и теперь переводит затуманенный взгляд с одного участника диалога на другого. – О черт, как же мы сразу-то не додумались!

Взоры всех собравшихся за столом с надеждой обращаются на «самого умного».

– У нас в России, господа, как я тут давеча прочел, «истина имеет сугубо фантастический характер». Вы только вдумайтесь – мы живем в стране, где две трети населения голосуют за голограмму полковника-особиста, о чьем существовании узнаёт накануне выборов… и, кстати, напиши мы тогда в спецификации не «КГБ», а «ГРУ» – так за нее, как пить дать, проголосовала бы и остатняя треть, та, у которой еще не совсем память отшибло… А мы тут с вами пытаемся тушить скандал и спасать лицо Державы, оставаясь в рамках логики и здравого смысла!

На лицах прочих членов Синклита отражается почтительное непонимание.

– Это очень просто. Ситуация, по первому взгляду, видится видится так. В столице, при полном бездействии восьмидесяти тысяч полицейских (а такого их количества нет ни в одном городе мира!) гангстеры нападают на транспорты с дипломатической почтой и похищают иностранных послов – ну можно ли пускать такую страну в приличное общество? Поставлены на грань полного разрыва отношения России с одним из немногих оставшихся у нее союзников – с режимом, который, при всех его… э-э-э… замнем… служит последним бастионом на пути исламского фундаментализма… Кошмар, верно?

А можно поглядеть и иначе. Есть где-то там в Азии омерзительный диктаторский режим, с которым ни одна уважающая себя страна за соседнее сортирное очко не сядет (и не садится!). Основу тамошней экономики составляет наркобизнес – благодаря чему у нас тут скоро треть России сядет на иглу. Россия на всё на это закрывает глаза – чтоб только не ссориться с союзником, «бастионом на пути исламского фундаментализма», но ведь, положа руку на сердце, все эти азиаты, по большому счету, одним миром мазаны, нес па? А те от нашего попустительства совсем уже размахрились: тамошних русских мало что за людей не держат, так еще и устраивают гнусные шоу в стиле здешних «больших процессов»…

И вот нашлись отчаянные ребята, что пошли крошить всю эту азиатскую наркомафию: показали всему миру, что те диппочтой возят сюда героин, похитили ихнего главаря (якобы посла) – чтобы выменять на того кучу русских, которых там ни за что, ни про что приговорили к смерти… Как, по вашему, наши с вами соотечественники, при здешнем уровне правосознания, воспримут такую историю?

– С восторгом, надо полагать, воспримут! – с ходу въезжает гарвардский. – «Посол, блин! Посол на хрен!»

– Именно! Так что ребята эти просто-напросто должны сделаться национальными героями, а вся их операция – стать НАШЕЙ операцией.

– То есть как это – НАШЕЙ? – виснет челюсть у генерала.

– Элементарно, Уотсон. Это именно МЫ нанесли сокрушительный удар по тюркестанской наркомафии и выслали из страны ее главаря, рядившегося в тогу посла, а главное – спасли жизнь соотечественников: «Наших – не тронь!». В тесных рамках закона делать такие фокусы нельзя – затем и создана «Белая рука», которой вроде как и нету вовсе… Рассказ о московских событиях в СМИ следует вести исключительно в восторженных тонах, и при этом закадровым рефреном должны идти эдакие многозначительные смешочки: «Средь бела дня крадут иностранного посла, а все силовые структуры, типа, никого не могут поймать? Ню-ню!..» Мобилизуйте лучших комментаторов – вроде этого, небритого… ну, Невзоров для интеллигенции… Далее…

За окнами Петровки-38 уже сгустились прозрачные летние сумерки. Майор Лемберт, пройдя пустым уже в этот час коридором Управления, распахивает дверь своего кабинета и застает там Сергуню с Олежеком.

– Какого черта вы еще не дома?

– Вас дожидаемся, Александр Арвидович! – опера-мордовороты сейчас более всего смахивают на парочку лохматых щенков, истомившихся в ожидании Хозяина. – Что-то не так?

А и верно – с сенсэем явно неладно! «Арийская морда» под седеющим ежиком как всегда непроницаема, только вот губы старшего опера (это хрен спрячешь!) приобрели ту голубоватую бледность, что очевидным образом взывает о таблетке валидола либо о стакане коньяку… Майор пару секунд хмуро глядит на подчиненных, а затем залихватски взмахивает рукой:

– Ладно, пошли, выпьем, что ль! Я нынче при деньгах…

– Так ведь зарплата только послезавтра, Александр Арвидович! – изумляется старший группы, Олежек.

– Это у вас зарплата, а у меня – выходное пособие. А поскольку я в отпусках не бывал хрен те сколько лет, то и выходного пособия этого накопилось – до хренища. Ладно, в кои-то веки – гульнем! Сергуня, – тут майор извлекает из кармана кипу лиловых пятисоток, – ты назначаешься старшим за загул…

– А что с комитетчиком, сенсэй? – тихо спрашивает Олежек. – Или мы где-то лопухнулись?

– Мы все делали верно. Но комитетчик уже пьет водку у себя дома; а поскольку я даже постфактум не могу объяснить, как такое могло случиться – меня и в самом деле пора на свалку, ОНИ правы…

Пыльнолицый «эксперт по кризисным ситуациям» продолжает четко рулить совещанием:

– Победа строится лишь из осколков поражения. Перед проигравшим всегда открыто больше возможностей, чем перед победителем, но об этом часто забывают… оттого-то столь незавидна судьба победивших в мировых войнах – сперва Франции с Англией, потом Советского Союза. И перед нами сейчас стоит задача: обратить в победу то поражение, что нанес нам этот самый Робингуд. Подчеркиваю: не латать дыры, минимизируя причиненный ущерб, а обратить ВСЮ ситуацию себе на пользу.

– Ладно, изобразить хорошую мину при плохой игре, и сделать вид, будто на похищение этого наркопосла был наш негласный приказ – это понятно, – вступает гарвардский. – Но что тут можно обратить себе на пользу?

– Существование «Белой руки», разумеется!

– Не понял… – озадачивается на дальнем конце стола некто в штатском. – У нас есть целых три сверхсекретных подразделения для выполнения подобных задач; зачем нам еще одно?

– Именно затем, товарищ генерал-полковник, что ваши подразделения – сверхсекретные, а «Белая рука» будет действовать открыто, с шумом и помпой. Нам не нужна «Никита», о существовании которой известно трем человекам на свете; нужен, если искать аналогии, Фантомас на службе Французского правительства…