Здесь же посреди комнаты стоял огромный надувной клоун Оззи. С

детства не люблю такие штучки - тронешь его, а в ответ только

идиотский смех. Впрочем, продавец всей этой дряни был вполне подстать

Оззи. Угостил, значит, меня сигарой, после чего выхватил револьвер.

Терпеть не могу, когда дуло кольта сорок пятого калибра смотрит мне

прямо в живот. А вы?

Смотрю, этот тип еще и на курок нажимает. Выстрел - я прощаюсь с

жизнью - а он, оказывается, всего лишь хотел дать мне прикурить.

Пистолет-зажигалка. Я, конечно, слышал про такие, но, клянусь, уж

очень неприятное ощущение. Хотя я не из трусливых - экзамен по

сопромату трижды сдавал, и ничего. А лектор этот у нас в колледже был

- чистый зверь. Впрочем, я, кажется, отвлекся...

Но мало того, что этот нахал испугал меня до полусмерти. Стоило

сделать всего несколько затяжек - и сигара взрывается у меня прямо

перед носом! Продавец ухахатывается, а мне как-то не смешно. Вроде,

никто еще не говорил, что у самого Бернарда Бернулли отсутствует

чувство юмора. Однако, всему есть предел. К тому же смех у него,

столь же идиотский, как у Оззи.

Попробовал с ним поговорить. Все бы ничего, если бы не его

дурацкая привычка называть меня "малыш". Толку ни малейшего:

толстячок нес что-то уклончивое про какую-то дурацкую вечеринку,

после которой все теперь якобы отсыпаются.

Плюнув, прошел на кухню. На плите несколько кофейников, хотя

кофе этот... В общем, больше напоминает грязную воду. Впрочем, у нас

всегда так: кофе без кофеина, чай без таннина. Главное, чтоб было

здорово и гигиенично. На столе вилка. И как это они вчера ночью одной

вилкой управлялись, ума не приложу. Негигиенично это как-то.

А к микроволновой печи я и подходить не стал. Если вы, конечно,

не физик, тогда полный вперед: покупайте, пользуйтесь. Только не

удивляйтесь потом, почему у вашего сына аллергия, а у собаки шерсть

клочьями выпадает. И совсем не обязательно для этого их туда

засовывать - излучения и вокруг с лихвой хватит.

Нигде ни следа чертежей, и я решил на всякий случай заглянуть в

подсобку. Разгром, как будто Мамай прошел. Засорившаяся раковина,

старая стиральная машина. Да еще и монетку надо бросить, чтобы она

заработала. Десятицентовик, который я где-то подобрал, ей не

понравился - четвертак требует. Ну, и бог с ней, пускай стоит.

Заглянул внутрь, чертежей нет, и ладно.

Стараясь не встречаться с толстяком-"шутником", поднимаюсь на

второй этаж. Там кроме ящика со льдом ничего интересного. Только

двери в три комнаты. Неудобно как-то жильцов беспокоить, но от этого

сумасшедшего всего можно ожидать. Мог ведь и похвалиться перед

кем-нибудь из них своей новой гениальной разработкой, а потом и

забыть чертеж в одной из комнат. Или дать на ночь почитать. В общем,

я рискнул войти.

В первом номере спал на диване какой-то весьма внушительных

размеров мужчина, подложив под голову МОЙ свитер! И как он только

сюда попал! Я и так пытался вытянуть любимую вещицу, и эдак: спит

негодяй, храпит на весь дом, и хоть бы хны. Да не будь я сам Бернард

Бернулли, если не найду способ спихнуть его с кровати. И нашел. И

свитер забрал. А напоследок решил телевизор посмотреть: вдруг про

Фиолетовое что-нибудь новенькое. Интересно, однако, как оно

собирается мир покорять. Если уж даже Эдисону в свое время это не

удалось..."

-*=*

ИЗ ПИСЬМА ХОАГИ К ЛАВЕРН. МАТЕРИАЛЫ КОМИССИИ СЕНАТА, ФОНД

2001/32 BF. "...Вышел я, значит, из кабинки этой поганой - никого.

Ну, думаю, вляпался. А рядом еще какая-то деревянная табличка на

совершенно непонятном языке. Вгляделся: отдаленно похоже на

английский. Господи всемогущий, где это я?

Кругом поля, равнины. Неподалеку дом какой-то. Да это ж

гостиница из которой мы стартовали. Или нет, странная она какая-то.

Покосившаяся, ветхая. Старая. Делать нечего, подошел поближе.

И впрямь гостиница. Так она лет двести назад могла бы выглядеть.

Видать, не врали, что стоит она тутоньки еще со времен

первопоселенцев. Да, говорил мне прадедушка (классный старикан был):

"Не спи на уроках истории". Да, что уж там. Хорошо хоть не к Ивану

Грозному попал.

Надо скорее ориентироваться, в каком же я времени. Заглянул в

почтовый ящик - может, письмо какое будет, хоть на дату посмотрю. И

впрямь письмо. Только короткое какое-то, ничего толком не поймешь.

Что-то вроде: "Ты просто прелесть! Что за чудо твое изобретение!

Приезжай скорее в Балтимор." Наверняка какому-нибудь предку старика

Фреда адресовано. Хорошо хоть я знаю, что такое Балтимор..."

-*=*

ИЗ КНИГИ Б.БЕРНУЛЛИ. "...И надо же было такому случиться, что по

телевизору как раз то, что надо. Сообщают, что какая-то совершенно

неизвестная мне фирма срочно продает огромный алмаз. Надо лишь

позвонить по телефону 1-800-Звездные-Войны, и камешек ваш. И всего

два миллиона долларов. Ну да, всего-то. Осталось только придумать,

где же их взять.

За следующей дверью еще более странное зрелище. На разобранной

кровати сидит худой как щепка изможденный мужчина с пистолетом в

руке. Судя по его отчаянному монологу, он и есть изобретатель тех

самых глупостей. Или "ужасов". И, слава Богу, его дурацкие

изобретения никому не нужны. Видно, поумнел наш народ за последнее

время.

Одно печально: застрелиться мужичонка хочет по этому поводу.

Дескать, и туда свои проекты посылал, и туда - все тщетно. И

стреляется-таки, но вместо пули из дула его пистолета вылетает

веселенький разноцветный флажок. Впрочем, я после знакомства с

зажигалкой чего-нибудь этакого и ожидал. Вот и ладно, вот и

славненько.

Только изобретатель, увидев это, впадает в еще более глубокую

депрессию. Мол, даже застрелиться толком не сумел. Ну, думаю,

психологию в коллеже проходили, может и удастся ему настроение

поднять. Поговорили. Да только он ничего слушать не хочет. Я уж и

так, и эдак - все напрасно. Отчаявшись, посоветовал даже насвистывать

какую-нибудь веселенькую мелодию. На что этот маньяк печально так