Неплохие анекдоты

В деревню пришел отряд фашистов, выстроили всех мужиков в шеренгу сняли им штаны и говорят:

-- Если какая из женщин своего мужа по хую узнает то она и муж останутса жить.

Первая идет с закрытыми глазами.

-- Это не мой, это не мой, это мой.

Вторая также своего нашла. Тут немецкий офицер думает, что тут что-то не то и говорит одному солдату тоже встать в шеренгу.

Третья идет:

-- Это не мой, это не мой, а это вообще не из нашей деревни...

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня.

Намочить голову,

Выдавить небольшое количество шампуня на руку,

Растереть шампунь по волосам,

Смыть водой,

Повторить.

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать...

Экзаменатор:

- Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу вам пять, отвечу - придете в следующий раз.

Студентка (не задумываясь):

- Почему слово "пиз#ец" мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово "х%йня" женского рода, а происходит от предмета мужского рода.

Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом:

- Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!

Студентка (с умным видом):

- Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и приказывает денщику:

- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.

Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и возвращается обратно. Подбегает к генералу:

- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина и картишек они могут-с, а насчет так далее никак-с, они поп-с.

Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет"

На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал"

Похоронили панки друга, на могилку венок положили, на ленте надпись: " СПИ СПОКОЙНО... (понял да!? ) "

Летит летучая мышка в темной комнате. И вдруг, со всего размаху, БАЦ об стену! Сидит под стеной, репу почесывает: "Блин, я убьюсь, нафиг, когда-нибудь с этим плеером!"

Из древней Китайской энциклопедии.

Животные делятся на: а) принадлежащих Императору. б) набальзамированных. в) прирученных. г) сосунков. д) сирен. е) сказочных. ж) отдельных собак. з) включенных в эту классификацию. и) бегающих, как сумасшедшие. к) бесчисленных. л) нарисованных тончайшей кистью из верблюжьей шерсти. м) прочих. н) разбивших цветочную вазу. о) похожих издали на мух.

"ИНТЕРЕСНАЯ ГАЗЕТА" Выпуск 40, 41

----------------------------ДВА--------------------------------

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:

- С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?"

Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:

- Мы не знаем, что там находится.

Ворошилов:

- Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

----------------------------ТРИ--------------------------------

Идет игра "Что? Где? Когда?" Ворошилов:

- Назовите семь возрастов женщин.

- Новорожденная, ребенок, девушка, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина, молодая женщина.

---------------------------ЧЕТЫРЕ------------------------------

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:

- Я от Кацмана.

- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?

- Да.

- И играет?

- Да.

- И, наверное, как всегда, проигрывает?

- Точно, проигрывает.

- Шоб он сдох, мерзавец!

- Уже.

----------------------------ОДИН-------------------------------

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

- Давайте поиграем в шахматы.

- Ой, я не умею, смущается соседка, давайте поиграем в "Ух ты".

- А это как?

- Да очень просто: ты поворачиваешься, а я раздеваюсь и когда скажу ты поворачиваешься. А потом наоборот.

Мужчина с радостью соглашается и отворачивается. Дама скидывает с себя все, кроме нижнего белья и командует:

- Готово!

Мужчина оборачивается:

- Ух ты! :-O

Теперь дама отворачивается, а мужчина раздевается до нижнего белья и командует:

- Готово!

- Ух ты! - восхищается дама. - А теперь опять отвернитесь! - и скидавет с себя оставшееся.

- Готово!

- Ух-х ты-ы-ы!!! 8-O ...

- Теперь твоя очередь отворачиваться. - говорит дама.

Мужчина отвернулся, весь в тягостном ождании... Ждет-ждет - тишина. Оборачивается - никого, и вся одеждя исчезла... Сел у окна и думает, как же быть? Вдруг видит, поезд останавливается и из соседнего вагона выходит делегация в национальных индусских костюмах. Не долго думая, обмотался он простынями и пристроился к ним в хвост. Шедший последним индус оглянулся, а потом толкает локтем впереди идущего: