Я вел в больнице ежедневный психотерапевтический семинар, участники которого страдали от депрессии, ощущения тревоги, синдрома навязчивого поведения или наркотической зависимости. Все они были христианами, постоянно обсуждали, как они учатся обращаться к другим людям со своими эмоциональными потребностями.

Однако Реймонда, пробывшего в больнице всего несколько дней, эти разговоры раздражали. Реймонд страдал тяжелой депрессией, но не хотел лечиться, воспринимая свое состояние как признак духовного поражения. С его точки зрения, депрессия могла настичь лишь «плохого» христианина.

— Весь этот разговор о потребностях совершенно бессмыслен, — говорил Реймонд. — Нам нужно нести милость миру, а не сосредоточиваться на подобной чепухе.

— Значит, мы должны служить миру? — поинтересовался я.

— Разумеется. Мы обязаны во имя Иисуса делиться надеждой, утешением, верой с теми, кто этого лишен.

— С этим не поспоришь, — признал я. — Но как насчет веры, надежды, утешения для вас самого?

— Это было бы эгоистично, — ответил Реймонд. — Бог не хочет, чтобы я сосредоточивался на себе.

— Значит, Бог использует вас для того, чтобы причинять вред людям?

— То есть как ?!

— Если ваша потребность в вере, надежде, утешении эгоистична, то столь же эгоистичны и потребности других людей. Если вы считаете неправильным принимать такого рода помощь, неправильно и оказывать ее.

Постепенно Реймонд пересмотрел свое богословие, и благодаря этому изменились его отношения с женой и детьми. Он научился признавать свою зависимость и просить о помощи тогда, когда он в ней нуждался.

Убеждение, что удовлетворять свои потребности — признак эгоизма, сводит людей с ума не только потому, что оно причиняет боль, но и просто потому, что оно ложно, бессмысленно и противоречит логике. Чтобы поднести больному чашу холодной воды, надо самому отпить из нее; чтобы прощать, надо получить прощение. Лучше всего эта мысль сформулирована у Павла:

Веками ученые пытались изобрести вечный двигатель, который мог бы работать бесконечно без топлива, без всяких посторонних усилий, и… потерпели поражение. Конечно, было бы неплохо, если бы каждый из нас представлял собой этакий вечный двигатель, который не нуждается в помощи, не прибегает к друзьям в минуты страха или горя, не спрашивает совета, когда финансовые дела окончательно запутаются, не обращается к специалисту, если вес выйдет из–под контроля или в браке что–то не заладится.

Однако наши потребности помогают нам осознать, что мы — тварь, мы должны смиренно обращать свой взор к Господу и просить Его о том, в чем мы нуждаемся. Мы созданы зависимыми именно для того, чтобы наши потребности приблизили нас к Богу и другим людям и способствовали нашему взрослению, «доколе все придем… в меру полного возраста Христова» (Ефесянам 4:13).

Этот урок мы можем извлечь из притчи о мытаре и фарисее:

Фарисей «сам в себе» похвалялся своими добрыми делами, а мытарь не смел даже обратить свой взгляд к небесам — он сознавал свои грехи и свои слабости, но они–то и вели его к Богу.

Человек, не признающий своих потребностей, останавливается в развитии, поскольку у него нет побудительной причины искать Бога. Пока болезнь никак себя не проявляет, люди не обращаются к врачу. Куда легче отрицать свою смертную природу, когда не страдаешь от повышенного давления, избыточного веса или одышки. Но как только человек начинает набирать вес, испытывать приступы дурноты, задыхаться, он тут же бежит к врачу. Так и мы ищем помощи у других людей и у Бога, когда страдаем от одиночества или депрессии. Мало кто занимается профилактикой, большинство лечится лекарствами.

Потребности вынуждают нас искать помощи. Когда человек жаждет, он пьет, когда голоден — ищет себе пищу. Точно так же духовные и эмоциональные потребности побуждают нас обращаться к людям и Богу. Мытарь взывал о милосердии и «пошел оправданным в дом свой» (Луки 18:14).

Пока человек считает себя лучше других, он не желает признавать свою зависимость и обращаться за помощью. Мы отгораживаемся от других людей, подобно эдомитянам: жители Эдома считали себя в безопасности в отдалении, не вмешиваясь в великие исторические события, но гордыня обольстила их (см. Авдий 1:3). Как сказано в Библии: «Гордость человека унижает его» (Притчи 29:23).

Джим и Бренда обратились ко мне насчет консультации по вопросам брака. Скоро мне стало ясно, что Джим излишне самодостаточен в эмоциональном плане. Когда Бренда вместе с детьми уезжала к своей матери в соседний штат, Джим звонил каждый вечер, чтобы справиться о них, но даже себе не признавался в том, что чувствует себя одиноким и скучает без них.

Бренда спрашивала, как поживает он сам, и Джим неизменно отвечал:

— Я в полном порядке, ты же меня знаешь. У меня все как нельзя лучше. Развлекайтесь, ребята!

Бренда, конечно, знала своего мужа, но лишь отчасти. Она знала, что Джима ничто не поколеблет: он, не поморщившись, переносил и потерю работы, и болезни, и крах дружеских отношений. Она знала, что Джим не нуждается ни в чьей помощи.

И вот ее терпение рухнуло, она привела Джима на курсы психологической помощи супругам.

— Не понимаю, с какой стати Джим вообще женился на мне, — сокрушалась она. — По–моему, я совершенно ничего не значу для него. Иногда я мечтаю о том, чтобы на него обрушилась какая–нибудь трагедия и ему пришлось попросить меня о помощи.

Джим казался Бренде заносчивым и самонадеянным, потому что его так воспитали. Отец бросил семью, а мать была зависимым и инфантильным человеком. Джим рано научился ни на кого не полагаться. Если он плакал, грустил, жаловался на одиночество, это становилось непосильной тяжестью для его слабой матери, и она еще глубже погружалась в депрессию. Джим старался подавлять в себе негативные ощущения, заглушая опыт потребности в других (хотя он не мог заглушить саму потребность!). В результате он стал очень ответственным и способным справиться с любой ситуацией человеком.

Но парадоксальным образом его ответственность и готовность взять все на себя оказались разрушительными для его брака. Бренда отнюдь не испытывала невротическую «потребность быть востребованной», она просто хотела ближе знать своего мужа. Однако Джим, не желая оказаться уязвимым, представал перед женой самодостаточным и надменным человеком, изолируясь от нее. Только когда он научился видеть в своей самодостаточности проявление гордыни, а не взрослой ответственности, он начал изменять свое поведение и реконструировать свой брак.

Мы несем ответственность за самих себя, каждый из нас возлагает на свои плечи бремя забот, обязательств, проблем. «Каждый понесет свое бремя», — учит нас апостол Павел (Галатам 6:5). Эта функциональная независимость — состояние, позволяющее человеку осуществлять повседневную ответственность. Не следует просить друзей, чтобы они содержали нас или выполняли за нас домашнюю работу.