Требуется.

Представить ИКР и достичь его. Креативное решение, как всегда, чуть ниже.

Задача 1

В действительности же настоящим охотником окажется не тот, кто правильно «обозвал» предполагаемую дичь, а тот, кто метко выстрелил.

Задача 2

Креативный подход к решению этой задачи заключается в следующем:

– если ваша вторая половина мечтает о шикарной машине – подарите ей уменьшенную модель вожделенного авто;

– если ей грезится норковая шуба – купите норок, пусть она их разводит;

– если она (он) спит и видит себя в Египте или на юге Франции – устройте ей Францию дома: нажарьте каштанов, приобретите шелковое белье, духи и большую фотографию Эйфелевой башни, не забудьте про букетик фиалок, пластинку Эдит Пиаф и шампанское;

– если супруг (супруга) мечтает о сумасшедшем драйве каждые выходные – приобретите хороший плейер и диски, и пусть себе веселится ночи напролет, а если она (он) помешана на здоровом образе жизни, то купите видеокассету с фитнесс-упражнениями и пару гантелей;

– если же мечта вашего спутника(цы) заключается в приобретении какого-нибудь экзотического домашнего любимца, то вы смело можете:

а) купить ему (ей) плюшевого крокодила (ну и что, что не настоящий, зато не укусит!);

б) раздобыть дворняжку и выдать ее за породистую псину (если даже из нее и не получится собаки породы золотистый ретривер, то будет уже поздно, к тому времени все домашние полюбят этого уродца за его веселый нрав);

в) ну и все в таком духе.

Задача 3

Вариант 1. Рубаха-парень. Пригласите его в гости.

Наведите марафет по всем правилам, используя при этом тот стиль одежды и макияжа, который, вы знаете, его заинтересует.

Используйте весь боевой комплект – от ароматизированных свеч до наручников (учитывая его тайные пристрастия).

Здесь главное – сделать ставку на то, о чем он тайно мечтает, но чего вы никогда ему не предоставляли. Потрясите его воображение, шокируйте. Пусть он настолько удивится, увидев вас в неожиданном виде, что потеряет наконец дар речи.

А затем, когда он все еще будет в ступоре от увиденного и пережитого, достаньте из футляра колечко и объявите ему, что он должен решать – сейчас или никогда.

Пусть задумается (если будет способен думать после всего, что вы ему продемонстрируете), может ли он позволить себе потерять такую женщину, как вы. Только не затягивайте, не давайте ему времени окончательно прийти в себя. Здесь должен сработать фактор неожиданности. И потом, пока он наконец не станет вашим законным супругом, да и в течение вашей совместной жизни, периодами устраивайте ему подобные «вечеринки».

Вариант 2. Каменная стена. А вот здесь вам вовсе не нужно устраивать представлений. Ваш кавалер сам бы рад попасть в ваш капкан. Поэтому обойдитесь без маски-шоу он достаточно серьезный и совсем не глупый мужчина и редко покупается на всякие интерлюдии. Просто скажите ему, что он самый лучший мужчина и настоящий хозяин. И он ваш.

Только совет – попросите его обнять вас без использования плоскогубцев и отвертки, без всяких молотков и дрели, которыми вечно заняты его руки. Объясните ему наконец, что инструменты хотя бы изредка не вредно выпускать из рук. «Зачем?» – спросит он. Не объясняйте. Просто покажите.

Задача 4

Вариант 3. Демоническая личность. Поскольку в рекомендательном письме такому красавчику было оговорено условие – клин клином вышибают, то и руководствуйтесь этим советом на здоровье. Думается, не стоит вдаваться в пространные объяснения по поводу того, что же представляет собой Снежная Королева. Вы ведь и так, наверное, прекрасно знаете.

Поменьше эмоций и движений, побольше снобизма и легкого недовольства на лице. Поменьше слов и дел, побольше глубоких грудных вздохов и строгих классических линий в вашей экипировке. Отрастите ногти подлинее, накрасьте их кроваво-красным лаком, сделайте супермакияж и научитесь смотреть сквозь собеседника, вообще обучитесь искусству отсутствующего вида. Вы тут, но вас нет. А его для вас нет вообще. И у него нет никаких шансов когда-либо появиться в вашем поле зрения.

Хорошо, если вас кто-нибудь представит, тогда вы ему и продемонстрируете весь свой арсенал. Будьте уверены – он западет. Ведь ему еще никогда не приходилось встречать большую зануду, чем он сам.

Вариант 4. Агент ФСБ. а этому мужчине нужна только умница-разумница. Поэтому, если ваше образование позволяет вам то и дело выстреливать цитатами мудрецов и сведениями о новейших разработках ученых (не важно, в какой области), считайте, что он ваш. Ему до дрожи льстит, что вы – такая умная-разумная – выбрали из средней серой толпы именно его, такого неказистого (ни в коем случае не соглашайтесь с этим утверждением, иначе потеряете его).

Вы можете дискутировать с ним днями напролет, только никогда не забывайте в конце вашего темпераментного обмена мнениями согласиться все-таки с ним.

Таким образом вы не только продемонстрируете всю мощь своего интеллекта, но и ему позволите это сделать.

К тому же, закончив диалог в его пользу, вы дадите ему почувствовать, что и он чего-то да стоит, если сумел-таки склонить вас на свою сторону. В итоге он просто привыкнет к вашим разговорным баталиям и никуда от вас не денется. Ему не захочется.

Задача 5

Вариант 5. Король зверей. Поскольку этот парень – охотник по натуре, ему необходимо подыграть. Не давайте ему себя завоевать окончательно, ни в коем случае. Если вы на вопрос (гипотетический пока), хотите ли вы стать его женой, можете ответить твердо – «да», то придется открывать в себе дар тактика. Такого парнишу можно поймать лишь одним способом – убегать от него, но не как можно дальше, а как можно чаще и совсем не далеко. Периодами делайте вид, что между вами все кончено, но, естественно, понарошку.

Он будет нервничать, а значит, задействует все свои охотничьи приемы, для того чтобы вас наконец поймать. Но вы не спешите ловиться. Чем дольше вы его мучите, тем сильнее будет разгораться у него желание привязать вас к себе. А у вас...

А у вас не должно быть никакого намека на подобное желание.

Вы – стена, лед, айсберг. И вам достаточно комфортно в своем одиноком плавании и совсем не нужен какой-то там король... Даже если это далеко и не так, не показывайте ему своих чувств (по крайней мере до поры до времени). Не стоит. Подождите, наберитесь терпения и продолжайте игру в кошки-мышки, пусть он потратит на вас побольше денег, чувств и нервов, а вы ждите... Чего?

Конечно, сакраментального: «Выходи за меня...» Но и тут сожмите колени (зубы, кулаки, сумочку, собачку – словом, что-нибудь) и не дайте вырваться предательскому крику: «Да-а-а!!!» Нет, это еще не победа. Победительницей вы сможете ощутить себя только тогда, когда пойдете с ним – нет, не в ЗАГС, а из ЗАГСа, после того как объявят мужем и женой вашу четвертую внучку и ее парня. Словом, вы поняли – с ним нужно играть всю жизнь и всю жизнь быть чуть-чуть незавоеванной, но только чуть-чуть.

Вариант 6. Рафинированный Ромео. Здесь потребуется настоящее актерское мастерство, если вы его не имеете, то пойдите и запишитесь на курсы, потому что вашему стеснительному возлюбленному ни за что нельзя показывать, что на самом деле вы вовсе не инфантильная малолетка.

От вас требуется проявить всю свою беззащитность, неприспособленность и неустроенность. Пусть он чувствует себя рядом с вами не только поэтом и романтиком, но и защитником слабых и угнетенных, т. е. мужчиной. Говорите ему, что вы одиноки, что вам никогда не справиться с этим делом в одиночку, что он и только он может вам помочь. Говорите, что с ним вы чувствуете себя защищенной и что именно он способен прогнать вашу бессонницу. Словом, говорите, говорите, говорите... Не помешает пару раз упасть и подвернуть ногу (не по-настоящему), чтобы он имел возможность оценить все тяготы жизни, таская вас на руках.