Тест 2

1. Легко ли вам испортить настроение?

2. Как долго вы таите обиду на обидчика?

3. Может ли мелочь надолго выбить вас из колеи, заставить снова и снова переживать неприятность?

4. Как часто вам не хочется общаться с окружающими?

5. Раздражают ли вас посторонние шумы, громкие звуки?

6. Занимаетесь ли вы самокопанием, перебирая дела и ошибки давно минувших дней?

7. Бывает, что вы действуете импульсивно, под влиянием минутного настроения?

8. Мучают ли вас кошмары?

9. Думаете ли вы, что чем-то хуже других?

10. Случаются ли у вас частые подъемы и спады настроения?

11. Срываетесь ли вы в неприятном разговоре на высокие или низкие ноты?

12. Можно ли вас без труда вывести из себя?

13. Даже плитка шоколада или вкусная еда может поднять ваше упавшее настроение?

14. Вы испытываете чувство раздражения, если вас не понимают?

Подсчитаем очки.

За каждый положительный ответ «Да» – 0 очков.

За каждый ответ «По-разному бывает» – 1 очко.

За каждое «Нет» – 2 очка.

От 0 до 16 очков. Вы – причина большинства конфликтов. Мало того, вы мстительны, переменчивы в своем настроении, остро реагируете на любые мелочи. Если вы не перестроитесь, не возьмете себя в руки, не подойдете творчески к этой стороне своего характера, то рискуете превратить свою жизнь в большой конфликт.

От 17 до 22 очков. Вы немножко обидчивы. Вам частенько приходится жалеть об этом. Вы легко загораетесь, вспыхиваете и становитесь причиной конфликта.

От 23 до 28 очков. Можете не беспокоиться, вас никто не назовет обидчивым. Вы совершенно спокойны ко всяким попыткам втянуть вас в конфликт. То же касается вашего партнера.

Иногда люди сами создают конфликт, повод к ссоре буквально из ничего, из воздуха. Получается, что жизнь и общение с ними просто взрывоопасны. Люди по незнанию, а вовсе не из вредности провоцируют конфликты. Например, нарушение границ личной свободы человека – типичный случай конфликтов.

Есть парочка мин и запретных зон, в кои ступать не следует, на которых подрывается любая пара (семейная, дружеская, родственная). Причем мины эти нужно старательно обходить, иначе взрыв конфликта разнесет всю вашу семью, налаженный быт и старые привычки. Да так, что мало не покажется. Что это за мины? Можно вывести простую неконфликтную формулу: «Не болтать, не влезать, не брать, а то убьет»!

У обоих партнеров обязательно должны существовать священные места и предметы. Для него это может быть электробритва, органайзер, альбом с марками (долларами, фунтами), туалетная вода или одеколон (не важно, «Шипр» это или «Богарт»). Для нее это могут быть письма от старых поклонников, дневник для женских тайн и секретов, шкатулка с бижутерией, дезодорант.

Заповедными зонами, где должна властвовать только она, могут быть кухня, полочка в ванной, балкончик или просто уютное креслице возле торшера. Для него – стол в рабочем кабинете, уголок с токарным станком, балкон, где хранятся все его спортивные снаряды, антресоли с его инструментами. Как только на заповедной территории появляется «чужак», он или она готовы отстаивать свои права, что, естественно, приводит к конфликту. Самым опасным является такое невинное, на первый взгляд, занятие, как приведение в порядок чужой заповедной зоны. Даже если, на ваш взгляд, вы можете привести это место в идеальный порядок. Вместо слов благодарности вы услышите много чего неприятного о себе (о ваших умственных способностях, ваших родителях, друзьях и даже сексуальной ориентации).

Помимо его (ее) личных вещей, не стоит вторгаться и в личные мысли, подрывать авторитет партнера. Не хотите ссор и конфликтов – не критикуйте своих партнеров в присутствии детей, родных и знакомых. Критику никто не любит, даже если она справедливая. Ну а если нет сил терпеть его (ее) ляпы или неправоту, уединитесь и пошепчитесь. Что для мужчин, что для женщин – проблема авторитета довольно болезненная вещь.

Не помогает? Старайтесь общаться только по тем вопросам, по которым можете найти общий язык. Не касайтесь взрывоопасных моментов в беседе, особенно на публике.

Хотите мира?

Тогда не ищите правды у родственников, друзей, не занимайтесь выискиванием фактов, подтверждающих, что правы вы, а не противоположная сторона. Не доказывайте до посинения свою правоту, лучше сделайте первый шаг сами.

Примирение. В вопросе, кто прав, кто виноват в конфликте, необходимо прийти к пониманию того, что виноваты вы оба. Но даже если вы считаете себя невиноватым, лучше извинитесь. Это потребует от вас гораздо меньше душевных сил и затрат, чем доказывание партнеру, что он не прав. Ну как можно доказать гиппопотаму, что он не прав, потому что наступил вам на ногу? Никак. Лучше замять для ясности – и все. Кроме того, французы, народ, как известно, довольно мудрый, говорят: «Если вы виноваты – извинитесь».

Признайте свою ошибку или вину и извинитесь. Извинения можно облечь в любую форму, конкретно – в зависимости от сложившейся ситуации. Улыбка, букет, некоторая денежная сумма. Всегда пытайтесь смягчить свою вину, оправдаться, но не сваливая вину на партнера. Типа, я тебя обидел, потому что ты сам дурак. Это только подбросит дровишки в костер вашего конфликта.

Если вы все же упустили возможность примирения до того, как конфликт разрастется, помните хотя бы о правилах конфликта. Вернее о том, как правильно ссориться, чтобы окончательно не рассориться, чтобы от словесного оскорбления не перейти к оскорблению действием.

Английские джентльмены начинают письмо к отъявленному негодяю словами: «Дорогой сэр, вы – каналья!» Вы можете возразить, что в Англии и газоны по триста лет выращивают, и джентльменов побольше, а мы живем в России. Нам церемонии разводить некогда.

И все же, ссорясь, не переходите на крик. Вы накручиваете не только себя, но и партнера. Кроме того, ставите в известность о своих проблемах окружающих. Выбирайте выражения, не срывайте зло с использованием домашних вещей. Вы-то помиритесь, а любимой вазочки уже не будет.

В бытовом скандале не вникайте в суть обвинений, все это сгоряча, все это как дым, который рассеется через пару минут. Даже если вам предъявлены в пылу ссоры несправедливые обвинения в нетрадиционной ориентации, сомнения в мужской силе и прочее, прочее. Вы успокоитесь, придете в чувство, посмеетесь над выдуманными обвинениями. Главное – не запугивайте друг друга разрывом отношений.

Что еще нужно знать о правильном ведении ссоры? Например, никогда не начинайте ссору в присутствии посторонних. Зрители хороши только в театре, а здесь, как и в сексе, они только мешают. При скоплении такого огромного количества свидетелей будет сложнее просить прощения или простить. Так как обязательно найдется доброжелатель, который заявит: «Милочка, прощать такое – себя не уважать!» Тут уж придется чем-то поступиться, сыграть на публику. А если, кроме вас, никто не знает, в чем суть конфликта, как он проходил, что вы друг другу кричали, – вы сами и только сами решите, как быть с этим конфликтом дальше.

Домашний тиран это тот, кому просто необходимо скандалить, для того чтобы видеть слезы или возмущение противоположной стороны. Этот тип все выплескивает наружу, как испорченный автомат с газировкой. Выплеснул, освободился, остыл – и забыл. С таким нужно держать ухо востро. Главное не принимать близко к сердцу все, что он несет, какие бы страшные вещи он ни говорил. Старайтесь не замечать его в такие минуты. Нет его – и все!!! Нет этого ора, топота и всяких грубых выпадов.

Хорошо, конечно, советовать, а как это выполнить? Как не допустить втягивания лично вас в ссору? Считать, что ее повод смешон. Ну, например, представьте, что уже прошло тридцать лет вашей совместной жизни, а вы сидите и обсуждаете с этим лысеньким, сморщенным старичком его бывшую секретаршу, которой тоже далеко уже за восемьдесят.