Она стукнула кулаком о ладонь и улыбнулась.

Уезжала я за рубеж так себе и ничего на уме, а вернулась деловой, сильной бабой, законченной патриоткой и страшной домоседкой. К счастью, никаких неприятных последствий, моя жуткая поездка за рублём, не повлекла. К тому же я не стала селиться в столице. Хотя на те деньги, что у меня были, я могла спокойно купить квартиру и устроить бизнес. А уехала в небольшой городок под ней. Там работала на “скорой”, живя в столице, моя подруга и бывшая одноклассница Юлька. Переночевав у подруги пару ночей, я нашла одинокую бабку в маленькой избушке на курьих ножках и сняла угол у неё за небольшую плату. Вернее подсказала мне адресочек всё та же Юлька, приезжающая к бабуле на вызов. Мы поладили. Оправившись от пережитого. Я огляделась и потихоньку принялась заниматься бизнесом. Ко мне пришла жизнь, в которой я могла заработать. Правда, надо сказать, что со мной произошло ещё одно… Я обнаружила что…, но об этом позже. А тогда, я занялась бизнесом. Каждая женщина в бизнесе для поддержания собственного имиджа вынуждена надевать маску и становиться холодной, сдержанной дамой, лишённой эмоций, личной жизни, погруженной до ушей в своё дело. Пришлось закинуть свою слабость на полку и как бы мне не было плохо и, как бы не хотелось пустить слезу, но… помня, что сильная женщина плачет лишь во сне, улыбалась и двигала ломая голову день и ночь своё дело. Нормальные бабы возвращаясь вечером домой оставляли дела на работе, а я волокла всё за собой. У меня семью, еду и личную жизнь заменяла работа. К вечеру я еле стояла на ногах. Но я не жаловалась. Сама так захотела. Первый блин комом не пекла, в партнёры никого не брала. Люди работали по системе: чем больше сделал, тем больше получил. И дело потихоньку сдвинулось с мёртвой точки. Первой открыла заправку. Выстроила рядом кафе или ресторан, как кому больше нравится. Не халупу, а капитальный, двухэтажный с номерами наверху, банкетными залами, бильярдной и прочим удовольствием и развлечениями… Но окружающие знали его, как “У Петровича”. Петрович действительно был. Через три двора от бабки живут, варя горилку, торгуя ей и упиваясь ею две сестры в приличном возрасте, но не с приличным поведением. Женщины были одиноки. Завербовавшись в своё время на север, прожили всю жизнь там. Семьи не завели, а может, оставили там, а после развала вернувшиеся в родные места, не имея работы и опоры, занялись самогонным промыслом. Сначала торговали, а потом принялись прикладываться и сами. Вот у них-то и обитал вечный притон бомжей. Все заработанные за день копейки те несли им, чтоб пропить. Именно там-то я и нашла сорокалетнего бомжа, бывшего кандидата экономических наук. Живого человека со своей судьбой. С развалом страны он потерял не только работу, но и ориентиры. То что он считал с рождения для себя опорой в жизни, оказалось вдруг хрупким, не прочным и рухнуло сломавшись в один миг. Зарабатывать торговлей, как многие кинулись его собратья, не сумел. Умерли один за другим родители и он запил. В профессорскую квартиру повалили бомжи. Получилось за недолгое время что-то вроде притона. А потом соседи обрадовались тишине. Бомжатник исчез вместе с хозяином. В квартире поселились новые жильцы. А Петрович очнулся в пригороде на вокзале. Так и стал бомжём. Пристроился к таким же бездомным и очутился у двух бабёнок, где его и нашла я. И как показало время. Из него получился отличный управленец. Я его почистила, постригла и приодела. Потом стаскала к эскулапам, закодировала. Постригла, побрила, вправила мозги. Никто и не догадался признать в нём бомжа Петьку “профессора”. Жил он там же, по месту работы. Ну сложилась у человека так жизнь, так куда же деваться. Понятно, что к своим без малого сорока он уже должен был посадить дерево, построить дом и родить наследника. Но до дерева с нырянием в науку руки не дошли. Дом — по своей слабости потерял, а с наследником и кишка тонка и вообще труба оказалось после обнаружения себя на помойке. Но для меня он был находка. Так что всё отлично пока складывалось. Но этого мне показалось мало и я развернула что-то навроде базарчика, только в небольших тёплых вагончиках. Потом взяла в аренду жилую площадь, приспособив её под магазин бытовой техники. Это как впечатления от Египта и пирамид. Первый раз-восторг. Второй раз — приятно видеть. Третий раз — езжайте без меня. Так уж устроен человек, он ко всему быстро привыкает и всего ему становится мало. Тянет нас дуром к новым вершинам. Вот только после того, как пошёл мой бизнес и бабка умерла, отписав участок и “добро” мне, а прошло без малого три года, надумала строительство своего дома. Всё правильно, теперь я могу вить своё гнёздышко, — прикинула я и развернулась в полную силу. Объяснение есть — деньги от бизнеса. Это был период, когда я не только не чувствовала любви, но и прекрасно обходясь без неё, погрузилась в расчётливо рациональную жизнь и работу. Иногда было страшно. Ужаснулась, когда поняла, что уходит частичка меня. Боялась, что незаметно перескочу ту черту, за которую можно уйти и не вернуться. Баба холодный робот вещь распространённая. Но ничего не стремилась менять. Моя жизнь была наполнена только работой. Меня интересовали лишь сделки и заработанные деньги. Всё. О том, что мужчины существуют для чего-то ещё кроме работы, я давно забыла. Нет, я с уважением относилась к мужчинам и принимала их существование, тем не менее, предпочитала всего добиваться сама, а для всего остального они меня просто не интересовали, да и сил не набиралось. У женщины без мужика масса времени для себя, и это ни в коем случае не эгоизм и дурь, как считает моя подруга, а просто реальность. Я добилась всего сама — ни от кого не зависела. Я знала, что выбрала свой путь, руководствуясь холодным расчётом. Да пожертвовала своей не малой частью- той самой, которую мог пробудить во мне лишь один мужчина. Но что о пустом говорить. Ничего не вернуть. Было и прошло. Да и далеко он. Когда уж подобные мысли назойливо лезли в голову, я сжимала губы, трясла головой, чтобы заставить отступить атакующий мозг воспоминания, колющие и режущие мою душу. Юлька ела меня поедом, мол, нужен мужик, хотя бы для здоровья. Но я дула в свою дудку: “Мне и так не плохо”. Ни несчастной, ни ущемлённой я себя не чувствовала. Я стала реально смотреть на вещи, я знаю, чего хочу и что хотят от меня. Розовые очки забросила куда подальше. Я мечтала о светлом будущем и разве это не оно?! Я много работала и столько терпела, что о-ё-ёй. У меня есть всё: дом, деньги, машина, своё дело и даже мужчина мечты, у меня тоже уже был. Собственно чего я так удивляюсь, разве я не заслуживаю всё этого. Дудки! Мне спокойно и хорошо. К тому же я сделала вывод: человек одинок всегда, и рано или поздно каждый остаётся в одиночестве. Он рождается сам и умирает сам. Так какая разница с кем ты посередине. Сколько примеров перед глазами. Всё что строили, во что вбивали время и силы, что казалось важным и нужным — семья, муж, дети, работа, — в один миг превращалось в замок из песка. И ты не готов к этому. Потом нужно время на борьбу с собой. Так зачем лезть в розовое облако головой.

И вот, словно для того, чтобы сбить меня с толку, жизнь подкинула замороженного мужика под забор. Но все мои правильные рассуждения помогли мне мало. Иначе тогда почему, раз всё было так хорошо и прекрасно, вот эта необычная находка под забором и произнесённое им “Италия” выбила меня из колеи? Вся жизнь в один миг промелькнула перед глазами. Всё необъяснимое точняк имеет объяснение. Можно даже не напрягаться. Времечко! вспоминай не вспоминай… Не возьмёшь его и не перенесёшь куда хочется. Я, обалдев, испытала щемящее липкое чувство страха, которое вызвали во мне его слова. “Невероятно, под моим забором валялся мужик из жаркой Италии. Хотя на таких как я стоит на лбу метка — неудачников. Даже не могу пройти на шпильках, чтоб не подвернуть ногу, ободрать носок новой туфли. Ведь всю жизнь регулярно получаю дверьми по физиономии. Никакой липы. Такое может случиться только со мной”. Эти тяжёлые мысли придавили меня, хотелось отогнать и от себя, как страшный сон. Проклятая жизнь! Да и откуда жизнь, всего лишь, маленький кусочек её, а сколько уже успела нагромоздить ошибок, ни дай бог никому. Я должно быть, после его слов, долго молчала, уставившись в окно, хлопая глазами и открывая, как рыба, выброшенная на песок, рот. Потому что, он не выдержал и, хрипя от кашля, спросил: