13:00 27.06.2009, IT happens

Прошлым летом вызвал меня к себе директор и попросил срочно переустановить систему на ноутбуке. Надо сказать, ноутбук был ещё тем старожилом — этакая дура весом в семь кило, хорошо ещё, что дисплей не на лучевой трубке!

Беру девайс, всовываю диск, выбираю раздел — всё как обычно. Ноут вырубается. Ладно, начинаю все по новой — та же история. Случайно касаюсь LPT-порта (да-да, настолько старый ноут) — ощущение, как будто дотронулся до раскаленной плиты.

Старичок оказался до ужаса горячим парнем: все попытки дать ему остыть и даже попытка установки системы со снятой крышкой к результату не привели. Через 5–10 минут температура процессора доходила до критической и ноут благополучно отключался. Время от времени в кабинет заглядывал директор, которому очень нужно было получить агрегат в руки. Он молча созерцал мои потуги, но чувствовалось, что терпению скоро придет конец.

Решение я нашел просто — со склада стащил большой стационарный вентилятор, а злосчастный ноутбук положил на бок, перед этим убрав в тень под стол. Результат превзошел все ожидания — кулер на процессоре не то что убавил обороты, а просто выключился за неимением работы. Зашедший в очередной раз директор увидел прекрасное: лежащий на боку раскуроченный ноутбук, огромный вентилятор, включенный на полную, и скрюченного сисадмина, длинные волосы которого красиво развевались на ветру.

20:45 27.06.2009, IT happens

Сижу дома. Срочно понадобилось скачать из Сети один видеоролик. Достаю ноутбук, подключаюсь к домашней вайфай-сети — не выходит. Перезагрузка роутера ничего не дала, общение с саппортом быстро помогло установить проблему — нет денег на счёте. Наличных в карманах не густо, так что заплатить быстро не получится — ближайший банкомат в пяти остановках на автобусе, который ещё и ходит раз в 15 минут.

Тыкаюсь по сетям соседей — удивительно, но все три ранее открытые сетки оказались запаролены по WPA и WPA2, так что брутфорс мне тоже не помог. Вспоминаю про недавно купленный WiMAX-адаптер: надо же, и он не работает. Звонок ваймаксовскому саппорту — профилактика на сети.

Быстро перебираю в уме все оставшиеся варианты: идти в ближайший Макдоналдс долго, по EDGE качать видео дорого и бесперспективно. До меня доходит, что деньги есть на кредитке, а заплатить за интернет через интернет можно и с телефона! И вот я, с двумя дорогущими макбуками, WiMAX-адаптером, двумя роутерами и кучей подключенных к вайфаю соседей сижу почти что в центре нашей столицы и тыкаю в кнопки старенького телефона.

Через пять минут работоспособность коннекта восстановлена, открываю две страницы — интернет вылетает. Матерясь, звоню провайдеру; оператор, извиняясь, говорит, что пока я клал на счёт деньги, у них что-то сломалось и починится через три часа.

Дойдя под дождём до «макдака», я уже не удивился тому, что их вайфай тоже не работал, и с горя купил и с удовольствием съел вафельный рожок с мороженым. Нужный ролик я в тот вечер я так и не скачал, зато на следующий день нашёл у себя на рабочем столе.

00:30 29.06.2009, IT happens

Работаю в проектировочно-строительной организации. Среди проектировщиков есть люди солидного возраста и старой закалки.

Зовут меня посмотреть, отчего принтер не печатает. Запускаю пробную страницу — как обычно, всё отлично. Злой, пытаюсь уйти — не тут-то было. Путь мне преграждает мамонт-проектировщик: «А русифицируй-ка мне, брат, автокад, раз уж пришёл».

Подхожу, смотрю на строчку меню: «Файл», «Действия», бла-бла-бла — всё на чистом русском. «Что же, — спрашиваю, — тут русифицировать надо?!»

Юзер усаживается за комп, долго ищет файл с планировкой в сети, щёлкает «открыть». На экране появляется план крупного торгового центра. В центре каждой секции указано название арендатора: Nike, Adidas, L'Etoile...

— Хочу, чтобы вот тут было по-русски!

00:30 29.06.2009, IT happens

Cтудентом подрабатывал в довольно серьезной конторе эникейщиком-монтажником. Основное знание было устроено довольно странно — серверная с большей частью железа находилась в небольшом одноэтажном корпусе, а сотрудники сидели в офисном центре через дорогу. Корпуса были соединены подземным техническим туннелем метрового диаметра — фактически, изолированным отрезком канализации.

Однажды вечером сидим с коллегами в IT-корпусе, пьём пиво и скучаем. До конца смены полчаса. Вбегает начальник департамента с выпученными глазами, весь красный и в истерике: «Кабель в канале побит, офисы без сети сидят, работа стоит — быстро работать, вашу мать!»

Естественно, хватаем рулон оптики, бежим в подвал, лезем в туннель, тянем. Дело было поздней осенью — в туннеле воды с грязью по колено и крыски дохлые плавают. Малый диаметр туннеля заставляет передвигаться в коленно-локтевой позиции. Времени на переодевание во что-нибудь более уместное в данной ситуации нам, конечно, не дали.

Через час всё протянули и сварили, сеть заработала. Мы с напарником, грязные как черти, стоим на лестнице и курим, прикидывая, как в таком виде потащимся через полгорода домой. Рядом стоят две девочки-секретарши в белых рубашечках, коротких юбочках и на шпильках, и курят тонкие женские сигаретки с запахом клубники. Краем уха слышу их разговор:

— Маш, а это кто? Вообще на бомжей похожи, кто их пустил сюда?

— Ле-е-ен, ты что? Это же наши компьютерщики!

13:00 29.06.2009, IT happens

Дело было в июле прошлого года. Привлекло. Подловили. Клюнул на посулы как зелёный тинейджер — купил-таки журнал «CHIP Россия», поверив большой надписи на обложке: «Подарок». Кто виноват? Ну конечно же, Владимир Иванович Даль, со своим живым великорусским определением этого слова.

«Дарили», конечно, не сам журнал. Обложка «Чипа», стоящего на витрине газетного ларька, гласила, что на прилагаемом к журналу диске DVD наличествует подарочный MS Office 2007. Ну, а что, сто тысяч экземпляров журнала — капля в море желающих иметь новейший легальный «офис» по цене 110 рублей. Раздача слонов в рекламных целях за символическую плату.

Статья в журнале, повествующая о новинке, не внесла ясности, умалчивая и о подарке, и о цене. Оставался последний рубеж на подходе к истине — прилагавшийся диск. Аннотация расставила всё по местам: «60-дневная пробная версия». Ясно: корпорация дяди Билла считает подарком и великой милостью саму возможность постоять рядом со своей поделкой.

Казалось бы, можно было вздохнуть с облегчением — устоявшийся порядок вещей не дрогнул, акула капитализма вновь подтвердила свой статус. Однако же облегчения не ощущалось из-за явного кидалова со стороны не раз помогавшего в былые времена журнала.

Беглый просмотр номера окончательно поверг в философско-меланхолическое состояние, когда я увидел, какими смысловыми химерами стали травить неискушённого читателя. На страницах можно было встретить «стандартный настольный компьютер», процессорные сокеты «90», «70», «55» и страшную сказку про блок питания компьютера, который, «будучи не загруженным по максимуму, впустую сжигает киловатты». Видимо, по понятиям автора этого перла, БП компьютера мало отличается своим устройством от утюга.