12:00 27.11.2009, IT happens

Сижу в офисе, работаю. Заходит клиент, пожилой дяденька. Я в этот момент обновлял драйвер и отправил комп на перезагрузку. На экране появилась стандартная надпись: «Windows is shutting down». Внезапно за моей спиной раздаётся изумительное:

— Виндоус — шутка дауна?!

В офисе наступила гробовая тишина перед бурей подстольного хохота.

14:00 27.11.2009, IT happens

В универе у нас был замечательный препод по информатике — большой оригинал.

Когда мы проходили MS Word, он рассказывал нам про чекбоксы в настройках, которых там не было, но «надо, чтобы они там были», причём спрашивал это на экзамене. Ещё он любил поменять местами клавиши на клавиатуре и попросить напечатать текст на скорость. Я, владея слепой печатью, на клавиатуру даже не глядел. Он пошёл дальше, поменяв знаки в самом ворде, но пока добрался до моего компьютера, я успел всё исправить.

Но это всё цветочки. Рассадил он как-то нас по парам; мне, благо, достался пацан, который отлично разбирался в предмете. Подходит к нам, говорит: «Покажите мне 7 способов копирования в Windows», — и даёт текстовый файл. Поехали: Ctrl+C/V, Ctrl/Shift+Ins, левой кнопкой, правой кнопкой, через меню окна, через меню файла — итого шесть. Думаем. Тут мой напарник подскакивает: «Я знаю!» — и делает копирование через командную строку.

Смотрим на препода. «Ага, я не подумал про командную строку — покажите восьмой способ». Сидим в ступоре. Через какое-то время мы всё же сдались и стали ждать откровения. Препод, издав победоносное «Смотрите!», открывает файл вордом, выбирает «Save as» и сохраняет файл в другом месте.

15:45 27.11.2009, IT happens

Работаю системным оператором в одной из организаций в сфере энергетики. Откомандирован в одну из ведомственных «испытательных лабораторий», назовём её так. К нам (точнее к ним, в лабораторию) прислали «не имеющий аналогов» забугорный прибор, который планируется использовать для «более экономичных расчетов повышения коэффициента эффективности энергоресурсов». Дескать, нынче кризис, надо изыскивать внутренние резервы.

Прибор мало того, что западный, так еще и в британской системе мер: фунты на квадратный дюйм, галлоны в час и прочие прелести. Меня попросили сделать программу, которая бы переводила величины от них к нам. Как всякий человек, я изрядно ленив. Пересчитывать всё лично мне было лень, поэтому на себя я оставил лишь написание программки, а вот сами коэффициенты решил позаимствовать. Я знал, что у моего коллеги, оставшегося на основном рабочем месте, есть таблица, в которой есть формулы по переводу любых величин друг в друга. Лезу в инет — облом, местный провайдер проводит «отключения электричества для экономии электричества». Достаю сотовый, уже находясь в готовности к длительному разговору по уточнению цифр (мой коллега — изрядный педант и имеет привычку отвечать именно на тот вопрос, который ему задали, даже если вопрос был поставлен неверно):

— Дружище, выручай, как кубические дюймы в литры перевести?

— Дели на 61, будет приблизительный результат.

— Мне не надо приблизительно, мне надо точно!

— (вздыхает) Тогда дели на 61,023744094732284.

23:30 27.11.2009, IT happens

Работаю в одной из госструктур системным администратором и попутно даю околокомпьютерные консультации. Однажды юристы попросили проверить техническое задание одной из подконтрольных организаций на поставку электронно-вычислительной техники в ассортименте — госзаказ ведь дело серьёзное.

Приложение №2, составленное двумя «техническими программистами», содержало следующее:

Компьютер в комплекте (параметры):

— Процессор не менее Intel Core 2 Duo E8500

— RAM не менее 3 Gb-DDR2(800)

— Мат. плата не менее Asus P5KPL-C G31

— HDD не менее SATA 2 160 Gb

— Video не менее integr+PCI-E/DVD-RW/FDD/500W, Корпус)

— Клавиатура, мышь не менее Genius

Интересно, кто такой заказ исполнит? Ребята, если уж дёргаете названия из прайсов, то хотя бы читайте их. Даже и не знаю, что страшней — описание мыши или скобка-смайл в описании видеокарты? Переворачиваю страницу:

— Факс не менее Термобумага

23:30 27.11.2009, IT happens

В силу специфики работы разные девайсы и компьютерную бижутерию я закупаю, что называется, в частном порядке — беру у начальства деньги и топаю в ближайший компьютерный магазин. Иногда там случается «сезон тупых консультантов».

— Мне нужен переходник с DVI на VGA.

— (глядя свысока) Простите, молодой человек, таких переходников не существует, и я вам не смогу его выписать.

Рекомендую парню погуглить «DVI-I», ищу другого консультанта, и тот безропотно выписывает мне необходимое. Ура, неужели вменяемый?

— Ещё мне нужны два патч-корда по два метра.

Консультант плетётся к терминалу и вбивает в поиск «пачкард».

Знаете, я им даже благодарен. Из-за подобных балбесов у меня всегда есть шабашка-другая.

23:30 27.11.2009, IT happens

Если бы программисты были архитекторами, то...

1. В день сдачи здания приезжал бы крупный начальник, говорил бы, что ему не нравится вон то восточное крыло и вопрошал: «А можно ли это переделать за два часа?»

2. Половина зданий была бы похожа на барачные конструкции с кучей подпорок по периметру — время не резиновое.

3. Вторая половина зданий была бы нормальной, но недостроенной.

4. Утвержденный план здания по ходу бы дополнялся пулеметами на крыше (чтобы враги не подступились), легкомысленными статуями на фасаде (чтоб красиво было) и окнами, через которые можно смотреть только изнутри — и вся эта красота за те же деньги, в те же сроки и за три дня до окончания проекта.

5. Если бы легкомысленные статуи и пулеметы уместить в одном здании не получилось бы, начальник заглядывал бы в глаза и спрашивал: «А почему нельзя? А вон я видел вон там вон это вон».

6. «Вон там вон это вон» — здание, возведенное международной строительной компанией при поддержке правительств трёх государств.

7. И вообще, плита перекрытия между этажами — это просто, доступно и легко, почему её поднимают на кране? Вон, египтяне еще до нашей эры пирамиды строили, а это вам не хухры-мухры, давайте-ка пошустрее!

8. А зачем нам эти плиты покупать? Не-е-ет, это очень дорого. Проще выдать задание на создание рукотворных плит силами доблестных архитекторов. А то, ишь, сидят, чего-то рисуют в автокаде, жизни не видели.

9. Если бригада таджикских джамшутов сотворила бы с внутренними помещениями какое-то непотребство, то в этом виноваты были бы снова архитекторы (джамшутам должно быть интуитивно понятно, что ламинат на стены не укладывают и обои на пол не клеят, а у вас подписей на стенах и полу нет). Если в здании после его постройки и сдачи в эксплуатацию случился бы пожар из-за курения в постели пьяного жильца, в этом тоже были бы виноваты архитекторы (а здание у вас не пожароустойчивое).

10. Злые архитекторы по вечерам, проклиная всё на свете, отправлялись бы отдыхать от этого бардака куда-нибудь подальше в надежде, что завтра им не выдадут техзадание на постройку очередного колосса в нереальные сроки.