Доктор:

– Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Девушка рассказывает подругам: – Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода – сексуальный ленивец...

Еврейский анекдот:

– Что такое ортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое неортодоксальная еврейская свадьба?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое реформистская еврейская свадьба?

– Это, когда беременна ребе. (Для тех, кто не в курсе: ребе – это пастор, учитель в синагоге).

В христианском варианте этого анекдота:

– Что такое свадьба в СЦЕХБ?

– Это, когда беременна мама невесты.

– Что такое свадьба в РПЦ?

– Это, когда беременна невеста.

– Что такое свадьба в РОСХВЕ?

– Это, когда беременна пасторша.

Приходит грузин в аптеку и говорит:

– Мне презерватив.

– Ну вы бы на ушко.

– На какое ушко мне на ч...ен!

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру.

– Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте...

– Сердце, профессор.

– Верно, студентка Петрова, теперь вы.

– Сосиска, профессор.

– Не стесняйтесь.

– Сосиска, профессор.

– Студентка Иванова, мы же медики!

Студентка (чуть не плача):

– На самом деле сосиска, профессор.

Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво.

– И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?

Зашел однажды мужик потратить деньги у стоматолога. Тот его усадил в кресло, а сам ненадолго вышел.

Мужику стало скучно. Одел он халат, колпак, оставленные врачом. И вдруг в кабинет врывается завывающая от боли пожилая женщина и говорит:

– Доктор, избавьте меня от этой ужасной боли. И протягивает приличной толщины пачку зеленого цвета.

Мужик, который с детства боится крови и с того же возраста любит деньги, хватает щипцы, закрывает глаза и изо всех сил дергает за что-то.

Дама с ужасным воем выбегает из кабинета. Через несколько минут больницу окружают джипы с головорезами. Из одной выкатывается новый русский и в сопровождении охраны забегает в кабинет.

– Кто тут сейчас зубы рвал!?

– ...Я. (в ужасе отвечает мужик.)

– Ты знаешь, что ты только что сделал?

– ...Н-нет.

Детина лезет за пазуху..., достает оттуда огромный пакет с деньгами, кидает его мужику и говорит:

– Братан! Да ты моей теще язык вырвал!

Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Думает: «Ну, дела. Человека убил». Взял его, короче, и утопил в близлежащем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались, думают пловца х...кнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники:

– Б...я, диверсант!

Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, е...б твою мать, – гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.

Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:

– Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:

– Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и т...ет нашу горничную!

– Боже! Какой ужас!

– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

– Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!?... Тьфу, опять гитaру подсунули!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь т...ет Марусю. Долго и со смаком, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

– Маруся, в тебе хоть матка э?

Она ему:

– Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...

Муж (мечтательно):

– Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...

Жена (мрачно):

– Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

– Давай займемся оральным сексом!

– А как это?

– Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:

– Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим – на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.

На следующий день второй звонит ему по телефону злой:

– Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Муж уезжает в командировку, оставляет жене робота и говорит:

– Если захочешь пое...ся, скажи: «Ваня».

Через несколько дней жена решила т...ся и говорит: «Ваня». Робот начал ее е...ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает:

– Куда?

– В Чертаново.

– Не повезу! – говорит таксист.

– Почему?

– Там Ваня живет!

На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:

– А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда...

– Т-та! Вот я вчера... Такой кайф! А так ты пробовал (демонстрирует), а так?

Сидевший рядом эстонец, послушав минут с пятнадцать эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:

– Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?

Приходит муж к жене и говорит:

– Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то, что на полу и 10 рублей на кровати.

Жена подумала и дает мужу 10 рублей, он обрадовался:

– Что 1 раз на кровати?

Она отвечает:

– Нет 3 раза на полу и рубль сдачи.

Как развлечься, покупая презервативы.

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: «Дорогая, мы сегодня как – предохраняемся?»

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

5. Громко закричать: «Эх, была – не была!» И скупить все запасы.

6. После покупки загадочно сказать «сегодня – русская рулетка», после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

8. Просить продать вам «ну... эти», и злиться за то, что вас не понимают.

9. Купить «Виагру» и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

10. Требовать на изделиях надписи: «Не испытано на животных».

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: «А по телевизору обещали».

13. Стоя у витрины, прикрикивать: «Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!»