Проходит 3 часа и никак.

– Слушай, дорогой, у меня уже руки болят.

– А какого ж х...на ты с больными руками замуж выходишь?

Супружеская пара на приеме у сексопатолога:

– Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня т...ть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.

– Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застает жену лежащую на кровати с бананом в з...це. Муж:

– Ты что, ох...а?!!

Жена:

– Банальный секс, дорогой...

Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:

– Если влезет, то будем.

Жена лежит в постели. Муж подходит к ней и говорит:

– Дорогая, я принес тебе таблетку аспирина.

– Зачем? – недоуменно спрашивает жена. – У меня голова не болит.

– Тогда давай т...ся!

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет:

– Выдам я дочь за того, у кого будет ч...ен о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!

И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1,45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком – раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал, вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2,89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он, думал, горевал-горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит:

– Ну что Иван. Надобно ли тебе чего?

Наш-то ему и отвечает:

– Всего лишь самую малость: член о трех метрах.

Бог ему и говорит:

– Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик – в ладоши хлопни (хлоп).

Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают:

– Где, мол, штука-то твоя?

А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):

– Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Не-а.

– (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?

– Попал!

– Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

Каждый день я готовила ему еду, ласкала его, расчесывала. Лечила его, когда он болел, убирала за ним. Каждый день мы гуляли в парке, резвились как дети. А в один прекрасный день какая-то сука его соблазнила и он убежал с ней. Теперь такая пустота внутри, хотя подруги приводят мне других, но я люблю только своего ризеншнауцера Грэя.

На международной викторине у француза, немца и русского спросили, какая часть женского организма наиболее привлекательна для мужчин. Француз:

– Лицо. Только в него можно влюбиться с первого взгляда.

Немец:

– Пышный бюст. Это самая волнующая часть женского организма.

Русский:

– Главное в женщине – длинные ноги. Чтобы быстро бегать в магазин мужику за бутылкой.

Встречаются 2 подружки.

– Привет, Светка, как делишки?

– Да неплохо, Катя, только без конца живот болит.

– Ну, это х...ня, я без конца вообще жить не могу.

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает организатор бала и шипит:

– Вы что, с ума сошли?

– А что, я в костюме Адама!

– Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: х...н?

– Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

Две подруги разговаривают:

– Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?

– Да какой там секс: только начнем – муж в дверях.

Поцелуй – маленький секс.

Секс – поцелуй всем телом.

– Братан, а правда, что 90-60-90 – это в объем в сантиметрах груди, талии, бедер, соответственно.

– Да, так было до развития порно – индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в миллиметрах отверстий... соответственно.

Шахтер возвращается с вечерней смены из забоя и видит дома в постели мужика, хорохорящего его жену. Устало проходит мимо:

– И охота вам?

Земляне прибыли на Марс. Встретили их там марсиане и давай опытом обмениваться. Дошло дело до воспроизводства себе подобных. Вышел марсианин, засветились микросхемы, и кибергуманоид готов.

– Теперь вы покажите!

Делать нечего, вышла парочка и занялась любовью. Закончили. Их спрашивают:

– А ребенок где?

– Ребенок через 9 месяцев только будет.

– А зачем же вы в конце так торопились?

Когда я делала Шурику минет, и он сказал мне, что Ирка делает это гораздо лучше, то я ни чего не сказала и только промолчала, стиснув зубы...

Спасет от бед простое «нет».

Она сказала: «Да».

Беда...

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:

– Добрый ч...ен... Oй, нет – толстый день... Короче, вчера такое было!

– Твой муж любит тебя по-прежнему?

– К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

– В стриптиз-бар, куда ж еще...

– Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

– 100 долларов.

– Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

– Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Беседуют две лучшие подруги.

– Вчера меня т...ли по всем правилам. Настоящее искусство!

– И кто же это был?

– Ну этого я никому не скажу, и уж особенно его жене.

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс-саперы! С большим миноискателем.

Самый лучший контрацептив – таблетка аспирина. Зажатая между колен.

****

– Девушка, вы не подскажите, который час?

– Ладно, только в постели – не курить!

Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.

– И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? – спрашивает врач.

– Три раза в неделю получается неплохо?

– Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!

– Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это довольно-таки затруднительно!