От сотрудника отдела пропаганды

ГИБДД В. Жадова

ВОР У ВОРА УКРАЛ

Было совершено разбойное нападение на квартиру. Двое преступников, угрожая ножом хозяину квартиры и его сыну, похитили телевизор, пульт от него, различные носильные вещи. Один из них отнес телевизор и пульт к своей сожительнице и отправился к ларям "обмывать" добычу. Там познакомился с двумя парнями. Выпили, пошли в квартиру продолжать. Поссорились, подрались. Новые знакомцы, одолев хозяина, в порядке компенсации за моральный и физический ущерб забрали телевизор и пульт. Новый потерпевший в жуткой обиде нагло обратился в милицию.

- Двое ограбили, забрали телевизор!

Нападавших задержали по горячим следам. Отнятые вещи изъяли. Собрались уже отдавать злосчастный телевизор мнимому владельцу, как поступило сообщение о квартирном разбое. От потерпевших отца с ребенком. Хозяин квартиры перечислил похищенные вещи. Телевизор, пульт и так далее. Так в один вечер дважды похищали один и тот же телевизор.

ОЗВЕРЕЛИ!

От "Эха Москвы"

Холодной осенней ночью случилось три происшествия. Недавно отпраздновавшие День милиции сотрудники вневедомственной охраны отнюдь не утратили бдительность и прямо таки звериное чутье. Почему звериное? Другой эпитет на ум не идет, когда речь о Московском зоопарке. Именно на территории, густонаселенной хвостатыми и когтистыми, заметили милиционеры признак преступления: на складе сантехники было выбито окно. А под ним заботливо приготовленные к выносу с территории раковины и унитазы. Казалось бы: зачем зверям унитазы? Зачем они тут, в зоопарке? Ну и пусть их уносят... Но стражи порядка подождали чуток и задержали пришедших за сантехникой четверых воров из Одинцова.

Отвели их в отдел, вернулись в зоопарк, смотрят: двое ночных работяжек по дорожке что-то катят. Пригляделись - у тружеников на тележке здоровенный витринный холодильник! А любителями холодненького оказались двое жителей Узбекистана. Уперли!

Озверели! Поспать не дадут. Только отвели дехкан в кутузку, как на звериной тропе в темноте столкнулись с ещё двумя несунами. Киргиз и молдаванин уносили ящики с керамической плиткой. Ну ладно бы, куниц и соболей!.. Ладно, если ещё кто-нибудь в зоопарке с унитазом попадется... Озверели!

ФУФЛО ПРО ЛЕТАЮЩЕЕ МУФЛО

Однажды из зоопарка пропал муфлон. В администрации переполох - кто съел муфлона?! А это в конце 80-х было, мяса на прилавках не наблюдалось. Ясно, что украли животное из-за муфлонятины. Вызвали милицию. Приехали розыскники, посмотрели зоопарк и уехали, а дознаватель остался писать протокол: "Осмотр места происшествия показал, что муфлон содержался в вольере 10х25 кв. м. Без верхнего покрытия. Опросом установлено, что муфлону не стригли перья, поэтому маховые крылья отросли, и он вылетел из вольера...". В конце дознаватель просил прокуратуру в возбуждении уголовного дела отказать.

Прокуратура ржала два раза. Первый раз, когда прочитали пассаж дознавателя, а второй раз, когда его опросили. По его мнению, муфлон - это горный орел! Прокурор, прочитав объяснение, буркнул: "Козел!". Явно имея ввиду не муфлона...

ГРОБЫ

- Каких только краж не бывает. Чего только не прут. Недавно в Рязани двое балбесов залезли на склад. Я так думаю, что они не знали о его содержимом. Залезли поживиться чем ни попадя, а там... гробы стоят. Штабелями до потолка. Фирма ритуальных услуг. Молодые люди посчитали, что гробы - тоже товар. За ночь перетащили к себе домой три качественных изделия.

- Ходовой товар, ничего не скажешь.

- Ходовой. Люди мрут как мухи. От безделья. За работу не платят зачем работать? А тем, у кого деньги есть, тем помереть помогают. Тут одного предпринимателя, говорят, задержали с холодным оружием и боеприпасами. Статья - незаконное хранение. Доказательства преступления железные. Две пули извлекли из головы, три из живота. А в горле и в сердце торчало по вот такому тесаку...

ГЕРКУЛЕСОВЫ ЗАПЧАСТИ

Однажды на обыске из дивана извлекли... пять металлических пенисов. Одинаковых. Здоровенных таких! Скульптурно хорошо сделанных. "Лежачих", значит, не для занятий мастурбацией. Стали спрашивать: что это?

Вор сказал, что свистнул члены в канцелярии какого-то института. Оказалось, это запасные части к изваянию Геракла, стоящему во дворе института. Член у него студенты-балбесы периодически срывают. Вот и заказали сразу 5 штук для починки. Вор их стырил, чтобы сдать в металлолом.

УХИ, УХИ!

Сейчас рекламируют лазерную технологию, избавляющую человека от папиллярных линий на пальцах . Подушечки становятся гладкими-гладкими. Не уличишь теперь такого преступника, - а нет отпечатков пальцев! Хочу спросить: ну и что? Мало у человека тела? Мало на нем всяких выпуклостей и отростков, которые могут оставить следы?

Вор со стажем Иван Макарский так и попался. Как обычно, прозвонился в квартиру. Не открывают. На всякий случай приник ухом к замочной скважине. Тихо. За "фомича"! Вскрыл хату, обобрал и скрылся. Дома пощупал ухо мажется зеленой краской. Где это я?

Оказывается, дверь была покрашена! Он и оставил отпечаток уха на двери. Когда попался, его запросто уличили.

А вы говорите: лазер.

МИЛИЦИЯ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА :

ОТДЕЛ ОХРАНЫ ПОРЯДКА

От В. Кокосова

ШЛИ В МИЛИЦИЮ - ПОПАЛИ НА СТРИПТИЗ!

Заранее оговорюсь: номера этого отдела милиции не назову. Сотрудники абсолютно не виноваты в случившемся. А было так...

В один из жарких летних дней в дежурной части раздался звонок: на территории детского сада молодая женщина разделась донага, закопала свои вещи в песочнице и ходит вокруг неё в чем мать родила! Пупсик эдакий.

На место происшествия немедленно выехал наряд, обнаженную красотку доставили в отделение. Оперативный дежурный, увидев перед собой натуральный персонаж, будто бы только сошедший со страниц "Плейбоя", растерялся. А вот задержанная - нет. Воспользовавшись замешательством стражей порядка, она со скоростью хорошего спринтера рванула вверх по лестнице.

Как назло этот день был приемным в паспортном столе и народу в отделе собралось много. Спускавшийся вниз пожилой мужчина, едва не сбитый с ног быстроногой стриптизершей, застыл в недоумении. Спустя несколько мгновений раздался дружный смех граждан. А потом и хохот: "красотка" убеждала присутствующих пропустить её к паспортистке без очереди!

Дежурный, которому было уже не до смеха, с трудом поймал разгулявшуюся "серну" и, прикрыв, как мог, от любопытных глаз, сопроводил на первый этаж, где поджидали прибывшие врачи. Увидев белые халаты, женщина успокоилась и как ни в чем ни бывало уселась в машину с красным крестом.

От участкового инспектора

Петроградского РУВД Н. К-на

ОН ЗОВЕТ

Летнее утро. Иду по узкой улочке Академика Павлова. Обычно там тихо и безлюдно. Разве что изредка мелькнет белый халат сотрудника Института экспериментальной медицины или Института мозга. Как бы на страже этой тишины - бронзовое изваяние собаки Павлова. И вдруг вижу - совершенно голый окровавленный мужик идет в сторону Невы. Лет тридцати пяти, крепкого телосложения. До перил набережной, куда он, видно, стремился , оставалось метров десять. Какой-то мужчина, как мы позже узнали, его друг, призывал голого не делать последнего шага.

- Герман, остановись! Бог тебе этого не простит. Он сам тебя призовет, когда придет время.

- Я должен пройти этот путь. Пора! - упорствовал голый.

- Герман, нельзя самому это решать. Грех!

- Нет, он поймет меня... Он зовет!..

Друг настоятельно отговаривал Германа от самоубийства. Все это больше походило на сцену из спектакля, чем на реальную жизнь. Я принялся тоже отговаривать самоубийцу от рокового шага, сообщил о происшествии в дежурную часть РУВД. Вскоре приехал наряд и скорая помощь, а потом и телевидение. Но все сходились на том, что нужен психиатр. Картина, наверно, со стороны была выдающейся. В двух шагах от Института мозга - оторопевшая милиция, крепкие омоновцы с дубинками, врачи-реаниматологи из скорой и - разгуливающий по пояс в цветах истекающий кровью голый Герман. И никто не знал что делать, кроме него самого, желающего покончить с собой.