- Мать их! Две минуты осталось до оперативки!

Минька полез в карман за удостоверением. Гаишник оказался очень строгим. Прочитав внимательно все записи в "ксиве", начал читать нотации:

- Что же это вы, товарищ капитан, правила нарушаете?

Минька не думал что он что-то нарушил, но спорить не стал, сослался на то, что очень торопится.

- Ну и что же, что оперативка? Если все из-за занятости начнут на красный свет ездить, то ни одного пешехода не останется.

Тут Минька обиделся. Он на красный свет не проезжал.

- Ты, товарищ старший лейтенант, ошибаешься. Я на красный не проезжал.

- Проезжали.

- Не проезжал.

- Проезжали.

Страсти бы накалились, если бы Минька не опаздывал.

- Ну ладно. Мне срочно надо на Литейный, 4.

Старлей отдал ксиву и Минька, матерясь, помчался на автостоянку за Большим Домом.

Ближе к вечеру Минька отыскал Георгина, они вместе захватили по дороге Латыша, зашли в забегаловку и напились вусмерть.

На следующий день красный "москвич" опять тормознули за Литейным мостом! На том же месте, в тот же час. Мало того, что Миньку снова обвинили в том, чего он не совершал (якобы, проехал на красный свет), но и уличили в том, что он находится в состоянии остаточного опьянения. Минька кое как с помощью удостоверения отбрехался и побежал на службу.

Остановка "москвича" на том же самом месте на следующий день вывела Минаева из себя!

- Да не ехал я на красный!

Гаишники менялись, поэтому обвинять их в пристрастии было неразумно. Он жаловался Георгину:

- Третий раз тормознули! Я опаздываю, понимаешь, а они стопят! Слышь, ты завтра подойди в пол десятого к гаишнику у моста, послушай кто на меня стучит.

Так и сделали. В пол десятого Минька спускался с моста, а Георгин беседовал с гаишником. Вдруг по его рации отчетливо раздалось:

- Шестьдесят шестой! Остановите нарушителя. Только что красный москвич проехал на красный свет.

Гаишник остановил разъяренного Миньку. Георгин улыбался:

- Это тебя Латыш вкладывает. Я по голосу узнал.

- Вот зараза. Зачем это ему нужно?

- А ты не помнишь, какие у него шуточки были в школе? Позвонит директору, скажет что школа заминирована.

- Точно. Вот зараза, шутничок наш. Пусть я сегодня опоздаю, но Латышу все выскажу.

По дороге через мост Минька захохотал:

- То-то я думаю, зачем он при первой встрече поинтересовался цветом моего москвича! Дальтоник херов. Сейчас я ему насую оранжевых пендюлей!

ДАЙ ПОРУЛИТЬ!

От В. Хузина

Еду я как-то на съемки ДТП для телепередачи "98 регион". Кстати, я начинал эту передачу с нуля. Еду в форме, один, на спонсорской машине. А я имею привычку снимать с плеча на подъезде к месту происшествия. И в этот раз, увидев издалека маячок машины Скорой помощи, беру с пассажирского сиденья приготовленную видеокамеру, включаю и снимаю приближение к месту происшествия. Одной рукой рулю, другой снимаю. Белые ночи, видимость хорошая... Вдруг в видеоглазок увидел такое, что от неожиданности опустил камеру! Что такое?! Со стороны места ДТП навстречу ехала какая-то иномарка. Очень похожа на "жигули-копейку", но явно не "копье". Руль с лева! Я ещё усомнился, что так, а потом увидел такое! Справа тоже был руль! И за обеими рулями сидело по водителю и они оба исправно рулили!!! Я резко затормозил. А чудо-машина с двумя рулями медленно проплыла мимо.Что это? Новшество в обучении вождения? Дубляж не только педалей тормоза и сцепления, но и руля? Не может быть! Может, померещилось? Все-таки каждый день перерабатываю, мало сплю. Люба, жена моя, давно говорит, что пора отдохнуть.

Заинтрегованный, я не стал снимать ДТП, а помчался догонять "Тяни-Толкая". Догнал, поравнялся - точно! Два руля и два водителя в одной машине! Два в одной. Хэд энд Шолдерс. Причем Хэд ведет нормально, уверенно, а Шолдерс нервно, башкой трясет, курит и все время что-то говорит напарнику. Заезжаю я спереди, велю остановиться. Водители послушно тормозят. Тот, что слева сидел, вышел из машины, идет ко мне, доставая документы. Смотрю - второй водитель сидит спокойно, но руля перед ним уже нет! В чем дело? И тут водитель мне рассказывает:

Был в гостях. Не пил, потому, что за руль садиться. Когда прощался с хозяевами, они попросили подвезти их очень пьяного друга до Коломяг. Мне по пути было, я согласился. Лучше бы этого не делал! Первое, что он мне сказал заплетающимся языком: "Ты не правильно тронул машину. Надо так-то и так-то". Говорит, что он лучше Шумахера. Ладно, стерпел. Потом я неправильно повернул, потом не по той дороге поехал, потом в машине надо поменять маслосъемные колпачки, потом я опять неправильно ехал, потом он стал клянчить: "Дай мне руль, я покажу как надо ездить!". Надоел - жуть! А я как раз баранку поменял. Я остановился, открыл багажник, достал рулевое колесо, сунул ему в руки: "На, рули!". И он поехал. Едет, якобы ведет машину, и бахвалится: "Вот как надо ездить!". Скоро Коломяги, недолго осталось мне мучиться.

Подошел я ко "второму водителю". Он руль на коленях держит и плачет. Говорю:

- Что случилось, почему плачете?".

А он совершенно искренне:

- Товарищ инспектор, у меня руль сломался! Помогите домой добраться, я спать хочу!

Отпустил я их с миром. А потом пожалел, что не снят этот сюжет на видеокамеру.

... ОН И ЛОБ РАСШИБЕТ

У моего знакомого машина с номерами Московской области. Опель-вектра красного цвета. От брата досталась, который живет в Электростали. С техосмотром, конечно, проблема - каждый год надо документы отсыласть, ждать, когда талон пришлют... И вот едет он однажды из Левашово в Петербург, поворачивает к посту ГАИ, как вдруг из будки выскакивает "гиббон" и чуть ли не под колеса! Палкой машет, блажит что-то! Знакомый подумал: "Сейчас про техосмотр волынку заведет...". Но ражий "гиббон" бросается наперерез серебристому джипу, стопает его. В общем, когда знакомый вылез из своего красного опеля, за ним стояло два серебристых джипа. Он спрашивает: "Какие претензии?". Служака мертвым голосом отвечает: "Сейчас начальник подъедет, он сам тебе предъявит претензии". Ладно, ждут. Подлетает милицейский форд с мигалками, выходит начальник. Посмотрел на нашу колонну, на номера и спрашивает:

- Я сказал: кого надо остановить?

Серебристый джип с московскими номерами.

Ну?!

Так вот же серебристый джип! Два джипа!

Я же сказал - с московскими!

Служака с недоумением и обидой показывает на красный опель:

- Так вот же - с московскими!..

Анекдоты от...

От сотрудника отдела

пропаганды ГИБДД В. Хузина:

Гаишник просит начальника:

- Жена рожать собирается, нельзя ли оказать материальную помощь?

- Ладно. Возьми знак "Остановка запрещена". На три дня.

* * *

Выпивший гаишник останавливает автомобиль.

- Вы п-почему вдвоем на рулем?

- С-стоило из-за этого окружать машину?

* * *

Водитель - пассажиру:

- Пристегнитесь. За следующим поворотом обычно гаишник "консультирует" на ремни безопасности.

Поворачивают - точно, сержант с жезлом приказывает остановиться. Заглядывает в салон и в сердцах восклицает:

- Что за люди, за сотню удавиться готовы.

* * *

От сотр. ГИБДД Л. Карташова

Ночью по улице мчится и петляет "Запорожец". Гибедедешник тормозит его и видит в салоне в стельку пьяных мужиков. Насчитал десять голов, обалдел, у водителя права забрал, но отпустил. Наутро вся компания явилась в УГИБДД на улицу Попова. Гибедедешник пообещал вернуть права, если они покажут как в таком количестве уместились в малолитражке. Щас! Но, как ни пытались, девять влезало, а десятому не втиснуться. Гибедедешник засомневался - может их девять было? Десятый возмутился:

А кто же им всю дорогу на гармошке играл?!

* * *

Молодой гаишник останавливает водителя, рванувшего на красный свет:

- Документы!

- Товарищ сержант, у друзей забыл: по триста грамм как выпили, так все из головы вылетело.