Совершенно понятно, что мы ходим на работу за баблом. Совок, конечно, близко, когда всем будут раздавать по сто рублей и все с чистой совестью будут бухать без задней мысли друг с другом, потому что хуй карьере, все равны. А пока мы ходим за баблом, пока бабло у всех разное, пока доформируются последние отделы, пока потухают последние, кто ещё борется и имеет амбиции, мы дико всех ненавидим. Я хожу на работу за баблом, сосед за столом для меня — партнёр по работе, и не более. Более он будет, если у нас пересекутся интересы, например сиськи пятого размера. С хуяли я, проводя всю жизнь на работе, должен с ним бухать и радоваться, раскрывать ему свою душу и обсуждать интимные проблемы? А бухание в россии это большая часть души, это не посиделки тяп ляп, это последнее оставшееся у нас единение, что мы называем национальной идеей, всё остальное у нас спёрли гайдарочубайсы. Мы ходим на работу в спизженное здание, работаем на хуя, который спиздил завод, делаем продукцию, которая будет продаваться в магазине, который своровал какой то урод, наша машина на работе и дома стоит на платной стоянке, землю под которую спёр какойто чиновник, нашего то в стране осталось — воздух внутри приватизированных коробок и духовность. НМА, нематериальные активы, как скажут бухгалтеры. А будешь выёбываться, попросят из квартирки нахуй, земля тоже не твоя. Поэтому и остаётся у нас один алкоспорт, едино в котором и можем единиться. За спарткозенит не все единяться с бочкой пива и оранием кричалок на улице, а корпоратив — святая обязанность. Поэтому на всю объединяющую национальную идею у нас ровно два дня — день рождения барыжной конторы, которую иван иваныч своровал у нас же в лихих девяностых, и новый год.

Но у меня другой интерфейс духовности, не дружественный, юзер анфрендли. Слушать речь хозяина о бороздящих кораблях, когда на борту надпись нанотитанек имени гайдарочубайса, а при этом смотреть на столы с жрачкобухлом — глупо. Большинство работников будут обсуждать сбурару или бмв, маша или даша, жёстко бухать, скучно. Можно попробовать подбить парочку, взять осиновые неструганые вилы и с разгону вдоль всего корпоративного стола, вогнать в жирное пузо хозяину, да ещё и провернуть, пока не польётся. Однако ж не поймут сий выходки весёлой, быдло-с. У ментов и так куча работы этим вечером, да и не изменит нихера: мы пойдём на посадку, а зам ивана иваныча на повышение. Встраиваться в очередь лизнуть хозяину не тянет, да и номерок в очереди будет такой, что только на утро очередь подойдёт. Пытаться раздеть машу, дыша друг на друга перегаром и лобызая друг друга свекольно-майонезными губами — возраст не тот. Дансинг под живого трупа шуфутинского с патимиксом из старых бабушек-зажигалок и жеманных тёлок, это надо много выпить. Так что в обществе своих соработников, с которыми в наше время «работают» в контакте, тесный духовный контакт, пусть даже и под ведро крашенного пойла «тамянская кровь медведя-монаха», получить тяжело.

А надо быть просто проще. Пить пойло больше, закусывать меньше, щупать тёток за жопу без возрастного разбора, спать в салате, поднимать тост за хозяина, отплясывать под киркорова, и люди к тебе потянутся! Будь проще, корпоративщик, ведь не коропорация для тебя, а ты для корпорации. Билдь свой тим! Деградируй, когда надо, не выёбывайся. Два дня в году потерпишь. А там и само пойдёт, глядишь, и сотрудники вроде вокруг поумнеют, и беседа маша или субару покажется глубокомысленной, хвалебные речи для хозяина начнут выскакивать даже на обычных заседаниях. Станешь ты в гармонии с окружающим миром, будут тебя все любить, ты будешь всех любить, начнёшь ждать корпоративы, книжку «капитал» заменишь на «как лизнуть глубже всех и не сломать язык, для опытных чайников». Если быть проще то и жить проще, радоваться простым вещам, а не ходить трезвой букой на попойке. Так ты и доползёшь через сорок корпоративов до пенсии и десяти грамот на стену, там заслуженный отдых, отписывание наследной хрущобы пятому поколению и гробик. Последний корпоратив пенсов с твоего отдела над гробиком, и забытие. Жил с корпоративным духом и откинулся под корпоративный звон лопат. Весело жил, сделал чо? Ага, два корпоратива в год, десять грамот и один кубок ударника постперестроечного соревнования, вот и основные вехи жизни корпоративного винтика.

С корпоративным приветом, Ганс.

Один уже малоизвестный и неавторитетный экономист тех веков, некто Маркс, так прямо и сказал вонючей интеллигенции в своей речи, грит, хуй вам, а не средний класс, не будет среднего класса при капитализме, будут богатые и бедные и всё. Но кто же слушает умных людей, только умные, а умных мало. Действительно, миллионы нищих в бараках ковыряются в грязи и производят дерьмо на продажу, которое покупают другие нищие, а разница в цене идёт богачам в карман. Но для продвига вперёд, хотя бы в плане усовершенствования трудового угнетания масс, да и просто, что бы покупать стильные шмотки да быстрые тачки, нужно, что бы кто то разрабатывал и создавал нормальные вещи. Неплохо ещё вылечить геморрой и отсудить у бывшего мужа дворец. В общем, как ни прискорбно богачам, а маленькой толике умных и рукастых придётся платить. Нормальные страны давно проняли, что если таких умных и рукастых много, то выигрывает вся страна. Общий продукт умнеет лучшеет и растёт, бабла становится больше, а что бывшая беднота богатеет, можно списать на недостаток механизма среднего класса. На том некогда и порешили америкаевропы, дав развитие среднему классу, который развил те все страны. Не будем обсуждать, куда сейчас поворачивают морду среднего класса за бугром, давайте искать средний класс у нас.

Все мы знаем, что природа стремится к биполярной модели: мальчик — девочка, охотник — жертва, птица — червь, бизнесмен — программист. Всякая попытка сделать нечто среднее природа и сам ход вещей всячески старается стянуть к одному из полюсов. Импортные эльфы привыкли постоянно работать, поэтому они держат средний класс, нам же всё похер, поэтому в россии все классы как в хорошем унитазе, смешиваются в говноворонке при очередном революционном спуске бачка. Если с богатыми всё понятно — своровал и отстреливался, с бедными тоже понятно — не своровал и нищебродствуй, то отделить мух от котлет, выделить среди царских хором и лачуг бомжей нечто среднее не так то просто. Давайте определим средний класс как нечто, что выше бомжей и ниже богачей, он может купить хату себе и детям, ездит на джипе и в турцию два раза в год, но если надо, такой середнячок в один день каким нибудь ментёнком выкидывается в парашку. Ничего не напоминает? Нет, мы не в цивилизованной стране, это отнюдь не врач, не инженер и не учитель. Средний класс в россии — это воробизнесмен. Барыга, ханыга, бракодел, говномес, жадоба и лапотное мурло с тремя классами церковно-приходской. Вот ваш средний класс, россеянчег, жуй не подавись.

Опять вернёмся к ненавистным комуняцким классикам: бытиё определяет сознание. Не может средний класс жить в бараке и почковаться на дошираке а также быть ежесекундно пинаемым обществом в очкастую морду. Даже самый энштейн, будучи помещённым в магадан, не родил бы ни одной формулы, запил бы, пошёл в забой и сдох в среднем для любого, даже самого воровского перестроченого ублюдка, возрасте 54 лет. И Армин ван Бурен в новосибирске хуй бы написал хотя бы один свой воздушный пляжный трек, он бы спился денатуратом, подрался бы с гопотой на улице, слушающей шуфутинского, и получил бы перо под бок. Отсюда врач в россии, за свою подачку, должен с упоением тыкать ржавым спидоносным скальпелем в пузо жертвы, учитель должен показывать свой волосатый хуй маленьким детям на уроке биологии, а инженер должен заложить в проектируемый мост камаз дерьма. Люди искусства уже давно забили хуй на смотрящих из зала, и за свою подачку весело проводят время на сцене, показывая экскременты, старческие отвисшие сиськи советской артистки и группово поёбывая надувную куклу станиславского. Вот такие чудовищные формы принимает средний класс, погруженный в деревенский сортир дырку. Это вам не гопарь с окраины, для него запах гавна лучше армани. Мозговой среднеклассный интиллегент, если не востребован обществом, начинает заниматься всяческими перверсиями, ебать мальчиков в детдомах, писать пасквили в тырнетах, лингвистически сажать по 282, маяться дурью и тихо вымирать, как когда то повымерли все немчики, завезённые как редкие теплолюбивые кактусы в россию.