#1015 — И где наша доплата?
30 января 2010, 10:15
Работаю в компьютерном магазинчике. Фирма небольшая, но профиль достаточно широк — в том числе мы занимаемся и ремонтом ЖК-мониторов.
Приходят сегодня двое и интересуются возможностью ремонта их дисплея. Опыт у меня уже есть: выяснив характер неисправности, ставлю предварительный диагноз и называю ориентировочную стоимость ремонта. Клиенты попались скупые и задумались. Предлагаю им вариант обмена с доплатой на новый монитор. Долго объясняю, что это выгодно, а вдобавок они получают годовую гарантию. Вроде всё поняли, головами покивали, и тут один из них изрекает:
— Подождите-подождите! Это что же получается? Мы, значит, свой неисправный монитор вам оставить должны?!
— Блин, оба оставляйте! — опомнившись, ответил я.
#1016 — Нездоровая логика
30 января 2010, 10:45
Работаю в крупной поликлинике. Пациенты убивают:
— Запишите меня к гинекологу.
— Уже наблюдаетесь у кого-то?
— Нет, мне всё равно.
— Подойдет вам во вторник в 11:15?
— А это вы к кому меня записываете?
— К Попковой.
— А мне всё равно.
* * *
— Не забудьте паспорт и полис.
— А зачем?
— Если не принесёте, нам придётся платить за вас из своих зарплат.
— А что, вы заплатить не можете?
* * *
— А скажите расписание.
— Вторник, с двух до семи.
— Ну тогда меня на десять часов где-нибудь.
— Доктор работает с двух до семи вечера!
— Ну тогда в полвторого.
* * *
— Девушка! Срочно найдите мою карточку!
— Фамилию, пожалуйста.
— Её нет в кабинете.
— Фамилия, имя, отчество?
— Я записывалась, почему у вас так всё не продумано?
— Я хочу вам помочь найти карту, скажите ФИО.
— Вы что, со мной в игры играете? Мне нужна моя карта!
#1017 — Усреднённый напиток
30 января 2010, 11:15
Работаю в баре. Естественно, приходится сталкиваться с разными людьми, некоторые просто выводят из себя.
— Налей мне «Бакарди» с колой! — заявляет гламурно-пафосная брюнетка.
— А какой вам «Бакарди»? (У нас три вида.)
— Ну с колой! Непонятно, что ли?!
Подпитый мужчина решил поделиться тем, как провел выходные:
— У друга на фазенде гуляли, он такой вискарь купил обалденный! Кстати, у вас же точно есть, налей мне!
— А что за виски?
— А не помню, как называется. Там еще бутылка такая... с этикеткой.
— Девушка, вы совсем совесть потеряли?! Почему вы пересолили суп? Переделайте, мне не нравится.
Конечно, сию секунду. А что? Я не только бармен, я ещё и повар... Больше же всего задолбало вот это:
— А барменшу у вас же тоже можно заказать?
Заказывайте, сэр. У нас же бордель. Мало того, что я бармен и повар, так ещё мечтаю воплотить в жизнь все ваши фантазии!
#1018 — Позывной «Андрюша»
30 января 2010, 11:45
Колл-центр сотового оператора.
— Девушка, я на вас жалобу подам, скажите ваши позывные!
— У нас только по имени...
— Вы из меня дуру-то не делайте! Скажите свои позывные!
* * *
Пожилая дама возмущается:
— Вы как со своими клиентами обращаетесь! Да я на вас в суд подам!
— Что у вас случилось?
— Вы мне написали: «Инвалид, вали отсюда!»
Она запрос на телефоне набирала неправильно и сообщение «invalid value» приняла на свой счёт.
* * *
— На кого зарегистрирован номер телефона?
— На меня!
— Простите, но я вас по голосу не узнаю. Вы не могли бы представиться?
— А ты чего, познакомиться хочешь? Я Андрюша.
* * *
— Девушка, я всю ночь спал на симке, а деньги всё равно сняли!
* * *
— Серию и номер паспорта назовите.
— Это где смотреть?
— В паспорте!
— Тут?
— Если паспорт смотрите, то первый разворот.
— Ну вот смотрите, тут?
— Где тут? Вы сейчас куда смотрите?
— А вы что, меня не видите?
#1019 — «Бетховен»? «Хатико»? «101 далматинец»?
30 января 2010, 12:15
Работаю в прокате дисков. Перлов бывает много, но такого ещё не разу не было. Забегает какой-то мужик с диким выражением лица, с надрывом выкрикивает:
— Гав, гав, гав, гав!
...и быстренько выбегает из проката.
#1020 — В рамках приличий
30 января 2010, 12:45
Работаю в рекламном агентстве. Параллельно занимаемся багетом (рамки для картин и фотографий). Расчёт стоимости заказа — дело индивидуальное: багет сильно отличается по цене, да и размеры могут быть совершенно разные.
В разгар рабочего дня звонит очередной клиент с одним и тем же вопросом:
— А сколько у вас стоит рамка?
— Стоимость рамки зависит от размеров и стоимости багета.
— Понятно... А сколько стоит средняя рамка?
Не выдерживаю. Хочется ответить гадость, но тут что-то щёлкает в голове. Произношу с сильнейшим одесским акцентом:
— Ви знаете, средняя рамка будет стоить-таки средних денег!
«Спасибо», короткие гудки — и настроение моё улучшилось.