Жизнь с трудным человеком можно представить себе как гигантский дорожный затор. Все хорошее — то, что вы бы хотели развить в отношениях, — в нем застревает. Но вдруг до Карабаса «дошло»! «Так больше нельзя», — говорит себе он. Постепенно он начинает принимать на себя ответственность за решение собственных проблем. Он начинает меняться. Пробка постепенно рассасывается, уличное движение восстанавливается, и то доброе, чего не хватало в ваших отношениях, устремляется в вашу жизнь.

Закончив читать эту книгу, вы обретете способность намного лучше понимать тяжелых людей, узнаете об особенностях общения с ними. Вы перестанете играть по навязанным вам сценариям. Вы поймете, какими ресурсами следует воспользоваться, чтобы у вашего кукловода появилось желание меняться.

Многие люди уже научились помогать трудным партнерам и поняли, как направить их на путь, ведущий к здоровому общению. Вы тоже на это способны.

1. Подумайте, кто создает вам трудности? Какие из описанных выше чувств, состояний и ситуаций характерны для вас?

2. Но мы не говорим о совершенстве. Вы ведь хотите улучшений, возможно крупных улучшений, но отнюдь не идеальных отношений. Проверьте, не находитесь ли вы в плену у несбыточной мечты? Если вы действительно хотите перемен в отношениях с кукловодом — немедленно выбросьте ваш перфекционизм вон.

У Брайана и его жены Синди есть сын Дилан. Ему двадцать с лишним лет. Дилан бросил колледж и вернулся домой. У него нет постоянной работы, он считает, что все ему должны, и, по некоторым признакам, употребляет наркотики.

Для Синди особенно тяжело было признать, что сын совершенно не слушается родителей.

— Я просто не могу в это поверить, — вновь и вновь повторяет она. — Мы ни в чем ему не отказывали. Мы старались с ним разумно договориться, мы поддерживали его. Но он ведет себя так, будто мы его враги. Почему он не хочет послушать нас и стать взрослым? Тогда я сказал Синди:

— Позвольте мне задать вам вопрос. Представьте, что вы прогуливаетесь по зоопарку и идете мимо клетки со львом. Вы видите, что дверца клетки распахнута и лев выходит наружу. Он замечает вас. Как вы думаете, что будет дальше?

Синди подхватила мою мысль:

— Я думаю, что он меня съест.

— Вполне вероятно. А почему он это сделает?

— Потому что он голоден?

— Ну да, и еще потому, что так ведут себя львы. В отношении Дилана вы ведете себя так, как будто ожидаете, что лев услышит ваши доводы и вернется в клетку.

Не оказались ли вы в положении Синди? Вам мучительно признать, что человек, который вам дорог, ведет себя совершенно невозможным образом.

Или вы совершенно растерялись. В любом случае необходимо представлять себе, почему люди становятся трудными. Это знание поможет вам создать условия для возможных изменений.

Поведение трудного человека — это внешнее проявление его взглядов на жизнь. Не увлекайтесь загадками поведения: в первую очередь вам нужно разобраться с характером вашего Карабаса. Как сказал Иисус: «Так всякое дерево доброе приносит и плоды добрые, а худое дерево приносит и плоды худые» (Мф. 7:17). Поэтому вместо того, чтобы смотреть на поведение — то есть на плоды — мы обратим внимание на само дерево, иными словами на характер.

Вместе с моим коллегой, доктором Генри Клаудом, мы разработали следующее определение характера: характер — это набор свойств, качеств и способностей, необходимых человеку, чтобы отвечать требованиям, которые выдвигает жизнь. Здесь я назову шесть основных свойств зрелого характера[2]. Человек, который им обладает, способен:

• устанавливать и поддерживать значимые отношения

• брать на себя ответственность и владеть собой в разных обстоятельствах

• осознавать и принимать несовершенство в себе и других людях

• грамотно работать и выполнять определенные задания

• иметь внутренние моральные принципы

• жить духовной жизнью

У людей, имеющих эти способности, жизнь, как правило, складывается достаточно благополучно. Верно и обратное: причина большинства жизненных проблем заключаются именно в ущербности названных качеств характера.

Определенные неблагополучия, связанные с характером, есть у каждого человека. Однако трудных людей отличает неумение брать на себя ответственность за собственные поступки или отказ признать наличие проблемы.

Большинство из нас старается перерасти свои недостатки и стать зрелыми людьми. А трудные люди застревают в незрелом состоянии. Я хочу показать вам, какие фразы и какое поведение свидетельствуют о том, что человек бежит от ответственности.

Я знаю одну семью, в которой дети отчаянно страдали от злобного характера своей матери. В результате отношения не складывались, психологическая обстановка была крайне напряженной. Дети выросли, но все равно хотели наладить отношения с матерью. Им хотелось, чтобы внуки знали бабушку. Взрослые дети предприняли попытку рассказать маме о своих чувствах и надеждах. Должен сказать, что встреча, во время которой они пытались достучаться до матери, была очень трудной. Однако мать восприняла их слова как личное оскорбление и на долгое время вообще перестала общаться с детьми.

Вот последнее, что я слышал об этой несчастной женщине: она живет одна в крохотной квартирке. Она одинока, потому что прогнала всех. На холодильнике висит листок бумаги, на котором написано: «Мне ничуть не жаль». Это ее жизненная позиция. Мать отказалась признать свою ответственность за распад отношений.

Помните Синди и Дилана? Синди способна здраво реагировать на критику и решать проблемы. Если кто–то высказывает ей критические замечания, она слушает, оценивает и пытается поправить ситуацию, восстановить отношения и стать лучше.

Карабас действует по другим правилам. Конфронтация, ответные реакции, задетые чувства другого человека — для «доктора кукольных наук» это не повод к изменениям. Он не склонен к самоанализу. Вместо этого он оправдывается, отрицает или преуменьшает трудности, которые создает. Или еще лучше–обвиняет вас.

Трудные люди часто воспринимают себя как центр Вселенной. Их переживания всегда важнее того, что происходит с вами. Иногда они гневаются. Иногда считают, что к ним придираются.

Трудные люди и понятия не имеют, как они влияют на вас. Они практически неспособны к сопереживанию и считают, что другие их изводят, обвиняют, предают, контролируют или всячески к ним придираются. Хуже всего, что они не понимают, что другие люди не менее ценны, чем они.