Каким образом мы попустительствуем негативному поведению Карабаса? Да множеством способов! Например, мы избегаем конфронтации. Или, несмотря на разрушительное поведение партнера, мы заботимся, чтобы ему было комфортно, обеспечиваем тепло и поддержку. Мы покрываем его перед друзьями или родственниками. Или оплачиваем его счета, если он не хочет зарабатывать деньги. Когда наш кукловод злится, мы виним в этом себя, — мол, сами рассердили его.

Между любовью и попустительством–дистанция огромного размера. Можно любить и при этом не допускать безответственности, эгоизма и манипуляций. Позволяя своему Карабасу вести себя, как ему заблагорассудится, вы, возможно, считаете, что проявляете заботу. На самом же деле ваше поведение сродни ненависти. Оно губительно для трудного человека. Говорят, что душа возрастает в страданиях. А вы не даете Карабасу пережить даже небольшую боль, которая на самом деле нужна для того, чтобы у него открылись глаза и появилась мотивация к изменениям.

Никогда этого не делайте! Ведь когда вы произносите пустые угрозы или проявляете непоследовательность, то учите партнера не обращать внимания на ваши слова. Все ваши высказывания означают для него лишь одно: «Я просто хочу выпустить пар. Если ты тихо переждешь мою вспышку, то после спокойно вернешься в привычную колею, и ничего с тобой не случится».

Один мужчина сказал мне о своей подруге, которая вспылила в ответ на его вольности: «Да ничего страшного. Она только лает, а не кусает». Этот человек даже немного гордился тем, что он такой знаток женщин и так хорошо понимает партнершу. Я видел, что у него не было ни малейшего намерения менять свой оскорбительный стиль поведения. Поэтому, если вы лаете — будьте готовы и укусить. А если не готовы — тогда и рта не раскрывайте!

Люди часто думают, что стоит однажды воспротивиться Карабасу, сказать что–нибудь или выполнить угрозу, и–все изменится. Мы ожидаем, что одного раза будет достаточно.

Я часто слышу слова: «Я все уже перепробовал — ничего не меняется». Как правило, это означает, что вы испробовали те способы, которые, как мы уже говорили, обречены на провал. В следующих главах мы рассмотрим семь основных принципов, которые помогут вам создать среду, побуждающую Карабаса к изменениям. Возможно окажется, что некоторые из этих принципов вам уже хорошо знакомы и вы ими уже пользуетесь. Однако стоит подчеркнуть, что важно применять все семь из них в комплексе.

Перед тем как приступить к работе, следует подумать, что вы понимаете под успехом и какого исхода ожидаете. В этом вам поможет следующая глава.

1. Хорошее средство против отрицания — поговорить с близким доверенным другом, который знает ваши обстоятельства[5]. Спросите его мнения, не преуменьшаете ли вы серьезность проблем в отношениях с вашим трудным партнером.

2. Неспособность изменить положение дел нередко связана с тем, что вы выбираете либо милость, либо истину. Поговорите с другом, психологом, консультантом или священником. Тогда вы поймете, что делаете не так, и начнете общаться с вашим кукловодом в единстве истины и милости.

Когда я консультирую людей по поводу трудных отношений, то часто спрашиваю их, какими они видят отношения с партнером в будущем. Сколько раз ответом мне бывал озадаченный взгляд, как будто я свалился с Луны! За ним обычно следовала фраза: «О чем вы говорите? Мне бы только выжить и не сойти с ума!»

Вполне понятно, что человеку, который скован тяжелыми отношениями, трудно смотреть в будущее, да еще видеть там что–то хорошее. Оптимизм предполагает осознание позитивных сторон жизни — высоких целей, мечтаний и стремлений. Когда цели благородны, то им не помеха даже самое скромное начало, самый крохотный первый шаг — в этом суть видения. Крупные компании часто начинались с мечты. Мечты породили не одну церковь, не одну благотворительную организацию. Но люди, находящиеся в трудных отношениях, слишком озабочены сиюминутными задачами. Им нужно защищаться, противостоять разрухе, беспокоиться о множестве вещей или «просто выживать». Трудно заглядывать в будущее, пребывая в кошмарном сне.

Но в то же самое время вам совершенно необходимо видеть перспективу. Это видение простирается далеко за пределы просто выживания. Следующие главы книги покажут, какие ресурсы у вас есть для того, чтобы изменить свою жизнь. Вы вполне способны осознать и использовать эти возможности. Да, вам придется овладеть новыми навыками, начать делать или говорить то, чего вы боитесь, или то, что вам неприятно. Тем не менее, если вы намерены по–настоящему встать на путь перемен, эти действия необходимы. И на нелегком пути именно видение перспективы будет подпитывать ваши усилия и придавать вам мужество.

Почему в трудных отношениях особенно важно видеть перспективу? Причина проста: когда вы начинаете что–то менять в отношениях, то, как правило, сталкиваетесь с противодействием–усиливается давление со стороны Кара–баса. Вам понадобится надежная точка опоры в собственной душе, которая поможет вам удержаться на пути изменений.

Что такое видение? Коротко видение можно определить как «мысленную картину желаемого результата, которая помогает вам проложить курс и вселяет надежду». Этот мысленный образ — сосредоточие ваших целей. Когда вы пойдете во тьме по мрачной дороге, он станет для вас путеводной звездой.

Как это выглядит на практике? Например, людям, которые хотят сбросить вес, я рекомендую повесить на холодильник фотографию купального костюма, о котором сейчас они могут лишь мечтать. Те, кто копят деньги на дом, могут постоянно держать перед глазами его проект. Человеку, который стремится получить продвижение по службе, полезно поставить на свой стол карточку, на которой написано его имя и желаемая должность.

Бог дал людям видение и Сам явил пример его осуществления. Перед самой смертью на кресте Иисус воскликнул: «Совершилось!» (Ин. 19:30). Что же совершилось? Миссия Христа была выполнена — Он искупил мир Своей крестной смертью. Его видение осуществилось. Когда вокруг бушует буря, ясность видения помогает страннику держаться выбранного пути. Такова особенность взгляда в будущее.

Эта глава поможет вам создать свое собственное, уникальное видение, которое касается ваших отношений с трудным партнером.