Оглядываю результат. Стабильный, рабочий никсовый клиент, даже не особо тормозной (Puppy, зараза, шустрый). Видит новую мышку, клаву, флешку, не заставляет искать по сусекам что-нибудь полуживое с COM и шариком в брюхе. Снаружи и не догадаешься, какое лютое, бессмысленное и беспощадное железо внутри.

Моник начинает показывать дребедень — контакт в аналоговой настройке вертикалки. Иду за паяльником. Задета спортивная честь.

19:45 25.11.2009, IT happens

Работаю я специалистом по юзабилити, то есть слежу, чтобы программисты о пользователе не забывали. Каждый экран должен быть удобным и понятным — только в таком случае юзеры потом разработчиков не будут материть.

На работе Супер-Срочный Заказ. Домой приезжаю только поспать, и то ненадолго — использую для работы каждую минуту. А поскольку езжу на работу на поезде (Хайфа — Тель-Авив), то работаю и там.

В тот день, как назло, села батарейка в компьютере. Но не могу же я просто так целый час в окошко смотреть! Достаю бумагу, карандаш... Схемы экранов — не код, их можно и на листочке набросать. Сижу, рисую, концепцию навигации продумываю, экраны на логические зоны делю. Вот только подспудный страх мучает: «А вдруг сотрётся? Как же это я не сохраняюсь?» И тут же одёргиваю себя: «Как не сохранится? Это же бумага!» Но всё-таки беспокойство остаётся.

Зачем против своих инстинктов идти? Дорисовал в верхнем левом углу иконку «Сохранить». Хорошо вышло, похоже. Еду дальше, работаю, периодически на дискетку пальцем жму. Правда, некоторые пассажиры с удивлением мне через плечо заглядывают. Ну и пусть заглядывают — душевное спокойствие важнее!

23:30 25.11.2009, IT happens

В прошлом году настраивали в общежитии в комнате локалку. Три компа: на одном Виста, на другом обычная ХР, на третьем какая-то новомодная сборка. Так как с Вистой знаком никто не был, пришлось помучиться. Компы друг друга то видят, то не видят, то пингуют, то нет. Пересылать информацию с висты ну никак не получается, а через некоторое время эта машина перестаёт даже пинговаться. Какие бы манипуляции не проводили — никаких результатов.

Поступает предложение попробовать запустить Warcraft III. Вроде бы коннектится, даже если не пингует. Ну что ж, чудеса бывают — пробуем. Действительно, один создаёт игру, другой видит, подсоединяется, но при загрузке его выкидывает. А всё ли в порядке с хабом? Заглядываю и вижу, что кабель от компа, создававшего игру, не подключен! Оказывается, кто-то зацепил патч-корд ногой и выдернул его из хаба, но в «варке» компы друг друга всё равно видят. С тех пор я считаю, что кто-то из Blizzard явно заключил сделку с дьяволом.

12:00 26.11.2009, IT happens

Работаю удаленно на компе в стоматологии, одновременно говоря по телефону с его хозяйкой:

— Ладно, кладите трубку, мне ещё у вас долго работать надо...

— Хорошо!

Кладет трубку и лезет в «одноклассников». Сворачиваю окно — всё равно лезет! Ладно, фиг с тобой, звоню — телефон занят. Видимо, решила сразу подружке позвонить и рассказать, как «мышка сама по экрану ползает».

12:00 26.11.2009, IT happens

Дело было в то время, когда вчерашние шарашкины конторы только начинали становиться солидными интернет-провайдерами.

Оборудование сейчас традиционно располагается на чердаках, но доступ к этим «закромам» был не всегда. То ЖЭК замки новые влепит, то ещё что, а заявки на подключение копятся — люди устали от dial-up и хотят нормального интернета.

Получили в конце концов мы доступ в один такой дом. Собрались втроём и пошли проверять заявки. Дом сложный: много коллективных дверей, кабель-каналы туго набиты, а заявок скопилось много.

И вот дело уже близится к вечеру. Почти по всем заявкам прошли, с бабками полоумными наобщались... Осталась последняя квартира. Есть хотим дико. Звоним в дверь, открывает парниша лет 22.

— Здравствуйте, %companyname%, вы заявку на подключение интернета оставляли?

— (удивлённо) Не-ет.

— Спасибо!!!

Парень в шоке. Сваливаем, пока не очнулся...

12:00 26.11.2009, IT happens

В конце восьмидесятых только-только начали появляться персональные компьютеры Д3-28 (ввод с магнитофонной кассеты), Электроника-60 (ввод с перфоленты), ДВК-2 (ввод с 5" дискеты аж на 360 КБ). И вот одна из наших кафедр закупила 3 ПК «Искра» (номера модификации уже не помню). Всё это происходило в период борьбы партии и народа с иностранщиной.

Так вот, в эти «Искры» был уже прошит бейсик на русском. Перевод был поразительным. INPUT — «вводим». Догадались, как будет END? Правильно, «кончаем».

Мы так эти «Искры» и прозвали: «Вводим-кончаем». Правда, проработали они у нас месяца три и поумирали (скончались?) Вместе с этим порнобейсиком отправили их на завод-изготовитель, и больше они к нам не возвращались.

14:00 26.11.2009, IT happens

Чтобы нормально работать админом, нужно сменить планету. Если на путешествие не хватает, идите работать только в фирму к родственникам или хорошим знакомым.

Сисадминство — образ жизни, а не работа. Я сменил профессию админа на другую, слабо связанную с компами, и ни минуты не жалел о решении. Когда у хорошего админа всё начинает работать как часы (этот момент настаёт через 2–4 месяца после трудоустройства), у шефа начинают чесаться руки занять во-о-он того бездельника полезным делом.

Полезных дел обычно много: починить электропроводку, почистить и поправить камеры наружного наблюдения, отсканировать карту 1963 года размером 1,2 м на 2,3 м, а потом слепить в фотошопе на дохлом компе, заправить копир, перетаскать убитые мониторы с места на место или продать их хоть по тысяче за штуку...

Теперь открою главный секрет профессии. Если вы хоть один раз взялись сделать «полезное дело», тем самым вы взяли на себя обязательство пожизненно заниматься этой ерундой. Даже если у вас в сети вирусная эпидемия, всем, включая начальника, по барабану. «Совсем обленился» — только и скажут они.

Вы ещё хотите быть сисадмином?..