– Давай-давай, тебе член не подержать? – стал подкалывать Пол.

– Не-а, я сам как-то, – еще несколько секунд промедления, и я сблевану прямо в этой гребанной комнате. Я поднялся на ноги. Перед глазами некисло плыли разные черные круги, и вообще, ебать, координация моих движений была ни к черту. Хватаясь за стены, я поспешно двинулся вперед.

Я зашел в туалет и упал на колени перед унитазом: слава тебе, о святой место!

– Если член пососать надо – ты только крикни, – услышал я голос Мика. Тут же, комнату сотряс взрыв хохота, и меня вырвало. Блевотина была желтой и какой-то невнятно жидкой. Через пару минут, умывшись, почистив зубы и, даже, брызнув на заплывшие щщи туалетной воды «Burberry», я вернулся в комнату.

– Ну, какие планы на вечер? – спросил я, упав на кровать, и протягивая руку за недопитой банкой пива.

Мы оделись как настоящие пафосные мудаки: клетчатые пальто, у кого от «Burberry», а у кого (того, кто попроще), от «Tommy Hilfiger», костюмы в тонкую полоску, черные кожаные туфли. Лэды, блядь. Перед тем, как идти пить пиво в такое местечко как паб, притом, неплохой паб, где тусуются топ-бои из основы истэнда, обязательно надо навести пафосу, чтобы твое появление вызвало разговоры на тему: оба-на, еще один ублюдок пришел. Мы пошли в паб «7th Dog» чтобы хильнуть пивка, и попросту поразвлечься. Этот паб неофициально был закреплен за парнями из ист-энда. Нет, это не было их постоянным местом сбора, но, некоторые кренделя предпочитали в дни свободные от игр тусоваться именно в нем. Если же на огонек захаживали какие-то чужие мудаки, например голубые ублюдки, то это вызывало некоторое напряжение. Ну, вы меня понимаете. Сегодня «Вэст Хэм» играл с каким-то говном на выезде, поэтому, практически все топы уехали из Лондона. Парадокс паба «7th Dog», заключался в том, что, будучи местом пристанища парней из Ист-энда, он находился в районе челсюков. Вникать в эту историю я не стал, потому что она, как и большинство околофутбольных историй, не имеет четких объяснений. Все, что можно сказать: так сложилось исторически, чувак. Мы выбрали местом наших посиделок именно этот паб не из-за футбольных пристрастий. Да и вообще уместны ли они тут? Пол и Мик был не лондонские, и относились к «Вэст Хэму» достаточно прохладно, а я еще тогда не был маньяком этой ист-эндской команды. Нет, нас скорее привлекала приятная атмосфера и отличный разливной «Guinness». О своих же футбольных пристрастиях в «7th Dog» мы предпочитали не пиздеть, ибо, надеялись посещать это заведение и в будущем. Как я себя чувствовал? Спасибо, хорошо. Раздуплиться мне позволили две чашки черного чая в студенческом кафе, и три таблетки аспирина. Мы вывалили за ворота академии. Мы – это я, Пол и Мик, типа проверенная компания. Нам предстояло пройти некоторое расстояние пешком. Вечерний Лондон, в дни свободные от футбола (в данный момент этим местом был Ист-энд) – нормальное место для пешей прогулки.

– У меня с собой есть травка, – обнадежил Мик, и похлопал себя по боковому карману пальто.

– Иди в жопу, мудила, я не собираюсь палиться, – огрызнулся я. Блядь, идея курить травку в таком публичном месте как паб может прийти в голову лишь полному отморозку, такому как Мик. Запах, блядь, и хозяин, каким бы либералом он не был, наверняка вызовет полицию: подставлять жопу, и палится перед акабами тем, что в его заведение вращаются наркотики – никому не хочется, это чревато потерей лицензии.

– Фака прав, – поддержал меня Пол, – дерьмовая идея, дружище.

– Ну, как хотите, – Мик сделал вид, что обиделся. Дождь несколько утих, а температура, наоборот, понизилась. Было чуть выше нуля. Хотя, в ебанном Лондоне, с его вечной загазованностью и сплошной озоновой дырой, температура редко спускается до минусовой отметки. Вот и сейчас: было сыро, ветер бросал в лицо холодную воду, из подворотен пахло гнилыми овощами, а из закусочных – перегорелым маслом.

– Парни, я, конечно, люблю Лондон, но меня заебало постоянно под пиво глотать пережаренные чипсы, – простонал я, когда мы прошли мимо очередной дешевой забегаловки.

– Не гони, бруда, в «7th Dog» никогда не подают дерьмовые чипсы, – ответил мне Пол.

– Я надеюсь, но, блядь, я не имел в виду конкретный паб, я попросту попытался абстрагировать общую ситуацию, которая сложилась в этом городе.

– Чувак, Лондон, он как женщина. Он может быть ублюдочным, грязным, вонючим и тошнотворным. А может очаровать тебя своей сексуальностью и ароматами…

– Пива? – спросил Мик.

– Ну, бля, хотя бы и пива, – пожал плечами Пол, – пиво, или экстази, или махач с каким-то ублюдками, не один ли хуй? Лондон – он ублюдочен и притягателен одновременно.

– Для меня – более ублюдочен, – криво ухмыльнулся Мик.

– Конечно, куда уж ему до твоего Манчестера, – ответил Пол.

– А ты чего так? А как же Ливерпуль? – подколол Мик.

– В пизду, я не о том говорю, чувак, просто мы если говорим о Лондоне, то надо дать ему максимально точную оценку. Во время этого небольшого спора я молчал, глядя себе под ноги. Наконец, я изрек:

– Лондон – он как влагалище, поглотив тебя один раз, уже никогда не отпустит. На несколько секунд повисла пауза.

– Возможно, ты прав, бруда, – прервал ее Пол, – но, мы англичане, а ты – нет.

– И что с того? – я оторвал глаза от мостовой.

– Ты прав, но ты слишком все идеализируешь.

– Правда? – мне остро захотелось выпить пива.

– Мы, англичане – нация уебистых алкашей, если уж быть откровенными, – улыбнулся Пол.

– Fuck it, – улыбнулся я. Мы быстро пересекли переполненную блэк-кэбами улицу, и пошли вдоль Рассел-стрит и в сторону Оксфорд-стрит, где, собственно, и находился паб.

– Поймаем машину, – предложил Мик.

– Ебать-колотить, идти всего ничего, – огрызнулся Пол.

– Дождь снова усиливается, – я демонстративно показал на затянутое серым дымом и черными тучами небо. Начинало капать. Холодная вода попадала под поднятый ворот пальто.

– Эй, кэб, – Мик взмахнул рукой, и возле нас, едва не обдав брызгами из глубокой лужи, притормозило свободное такси.

– На Оксфорд-стрит, – крикнул Мик мудиле за рулем.

– Десять фунтов, – ответил тот с невозмутимым видом.

– Ты, бля, я хоть и из Манчестера, а этот крендель из Ливерпуля, – показал пальцем на Пола, – но мы, блядь, англичане. Обо мне, человеке «хер знает откуда», Мик решил таксисту не рассказывать. Мы можем сто раз кричать о том, что Украина – великая страна. Никто не станет с тобой спорить, но, когда ты упоминаешь перед лондонским (или еще каким) ублюдком слово «Украина», они в основном спрашивают: «а это остров?»

– А я из Брама, чуваки, и что теперь? – переспросил таксист несколько неуверенно.

– Пять фунтов, – процедил сквозь зубы Мик, – мы не кокни, и ты не такой.

– Садитесь, хер с вами, – ублюдок в униформе отворил нам дверь. Мы залезли в такси, и авто тронулось. Внутри пахло кожей, и было сухо. По радио крутили какую-то старую песню «Spice Girls».

– Хотел бы трахнуть одну из них? – Пол с довольной рожей ткнул меня локтем под ребро.

– По-любому, чувак.

Через несколько минут такси свернуло на Оксфорд-стрит. Вдоль улицы, укрывшись от дождя под зонтами, прогуливались лондонские буржуа, болеющие за «Челси», блядь.

– Куда теперь? – недовольно спросил таксист, косясь на счетчик.

– Налево, блядь! Куда же еще? – рявкнул Мик.

– И куда?

– Через дом, вон, видишь? – Мик тыкнул пальцем в светящуюся сквозь смог вывеску паба. Машина притормозила возле самого входа. Мик бросил водителю смятую пятифунтовую купюру.

– Добро пожаловать в питейное заведение, – заулыбался Пол, притворно радушно открывая перед нами входную дверь в полуподвальное помещение, где и располагался паб «7th Dog».

– Спасибо, урод, – заржал я.

Возможно, все бы закончилось хорошо. Типа, тихо и благородно. Мы бы себе напились, и пошли домой дрочить и спать. Мы вообще вели себя как пенсионеры на прогулке, не предпринимая никаких попыток снять хоть одну из тех чикс, которые скучали тут за кружечкой пива. Да и какая нормальная чикса дала бы таким ублюдкам как мы: человеку второго сорта, то есть мне (для англичан все, кто не из Англии – люди второго сорта) и двум мудакам, которые не являлись кокни. Конечно, подцепить чиксу в Лондоне можно, и даже легко, особенно, если у тебя есть травка и на тебе пальто от «Burberry». Но, не в таком пабе как этот, друг.