Жанр. СТЁБ!!! (не путать с классикой)

Лауреат и голуби

Ап-энд-даун

Нашёлся мыслепереводчик!

Конец террориста

Завещание Климпа стюардессе-тарелочнице Рите

Роковая ночёвка

Три привода

Американский писатель-фантаст Митчелл Айртон

Идея в форме гипотезы

Тайный ход во Вселенскую Кладовку

Ошибка Раскольникова

Тапочковый блюз

Кремовый суконный фрак-халат

Пол-Канады разворотили!

Диспетчерам алмазы по барабану

Дом Пашкова, летучие мыши и бриллианты

Шутить с Начальством Папа-Змей не собирался

Альфа-Пух-Перо – рассадник Мыслей

Ура! Я Армагеддон!

Юбилей Питона

Без адреналиномешалки

Дюймовочка-дерьмовочка, гадина-змеёныш, профессорская дочка – вы не поверите, но это всё одна и та же цаца. Профессорский отпрыск не обязательно мальчик, а поздний ребёнок, самый любимый, самый блондинистый, самый пушистый и зацелованный – это как раз таки я, Дюймовочка! Уау!! Кто-то слил профессору и его жене мою слащавую кликуху из прошлой жизни, а они мне её быстренько назад пришлёпали.

В прошлой жизни, и даже в позапрошлой, я была не леди, а в ещё более ранних жизнях вообще не помню, кем была – мне профессор с женой запретили про это думать. Когда я в их лажовенькой семейке родилась, они мне имечко официальное, конечно, дали, что-то вроде:.Лоредана-Аделаида-Гортензия., у профессоров всё с вывертом. Я это имечко уже не помню, и профессор с женой его тут же забыли, стали крошечкой меня звать, потом перешли на .Дюймовочку.. А в школе ребята сразу сказали:.Дерьмовочка круче!.

Дерьмовочка. супермилашка со знаком минус. Минус, плюс – какая разница? Я в этой жизни собиралась гадить не меньше, чем в предыдущих, но сначала надо было имидж идиотки закрепить, а ещё лучше. идиота мальчукового фасона. С идиота, да ещё и с мальчика, спрос нулевой. Практически.

Когда мой братец Дима (кстати, даун от рождения) окончательно подрос, я стала пользоваться его имиджем. Даун лучше, чем просто придурок, с дауна что возьмёшь? В профессорских семьях дауны через раз рождаются, на детях гениев природа отдыхает.

Дождавшись, когда на Димочке природа отдохнула, и неоднократно, когда ему бабахнуло двенадцать лет, и он уже смог самостоятельно пойти сфотографироваться, я на его карточку Ай.Ди глаз накинула. Но фальшивой ксивы было мало, я хотела выждать, когда Димулька к папе на работу начнёт шастать, высекать слезу из сердобольных лаборантов.

Когда Димульку.дауна в лаборатории уже таки запомнили (а главное. на проходной!), я как.то вечерком схватила его карточку с портретиком и. вперёд, через весь город, на окраину, и даже дальше. У меня не было другого выхода, мне в лаборатории профессора надо было кое.что спереть. И совестью угрызаться я не собиралась: это.кое.что. профессор ещё раньше схомячил у моего настоящего отца…

Профессор. мой очередной биологический родитель, сколько у меня их было. полная чума, а основной мой папа в раю без отпуска ишачит Змеем. Кладовщиком. Не путать с Искусителем! Искуситель в подчинении у моего папаши. В раю вообще полно змей. Откуда в раю змеи, спрашивается? Либо рай не настоящий, либо змеи липовые.

Мой настоящий папа не сволочь, не то, что профессор. тот всё сына родного хочет куда.нибудь сплавить, якобы на лечение. Диме.дауну с меня тоже была польза не абы какая: если бы не я, ему бы даже восемь не бабахнуло, не то, что двенадцать, его в дебильный интернат запихнуть хотели! Я к тому времени уже полмесяца как родилась, и жена профессора стала мужа уговаривать избавиться от бракованого ребёночка, ну, чтобы лишний раз никто не видел, как на ихних детях природа отдыхает, чтоб про профессорские выверты подольше не догадывались.

Когда Димульке соску в рот засунули (в его.то пять годков!), когда шапочку дебильную на глазки нахлобучили (чтобы подебильней выглядел), я такую рожу в колясочке схрючила, что они оба замерли, как парковые манекены, стали переглядываться, с Димочкой единокровным меня сравнивать. . Неужели это заразно?! Неужели девочка заразилась?! Так у нас в семье теперь два дауна?!

Профессор от злобы чуть монитору фэйс не расквасил. . Дураки мы! Надо было его ещё раньше сдать в интернат, пока он младшенькую заразить не успел!

Потом сели, отдохнули и вот к какому выводу пришли: обе кровиночки одинаковенькие, обе вроде как дауны, поэтому, чтобы совсем бездетными не остаться, решили нас обоих в семье оставить. От греха. У профессоров недетородность позорней вывертов считается. Не без фальшивых вздохов, правда, дело обошлось…

Схрюченую рожу я назад менять не собиралась, меня и дауновская устраивала, замуж мне всё равно не идти, накой? Я замужем была неоднократно, не понравилось. В последней, в предыдущей, жизни, эльфы достали, их было несколько, а не один. Сначала ревновали меня дико, а потом их тактика сменилась. Это когда уже в рай прибыли! Они там были новички, а я им дедовщинку организовала. Они просто не знали, с кем связывались!

Когда мы в рай всей шоблой закатились… Ой, нет, не так… Когда пятнадцать эльфов, бякая крылышками и матерясь от натуги (а я им сразу сказала, что один меня не потянет!), короче, когда они все вместе запёрли.таки меня на ближайшее к раю облако, я стала срочно мозговать, как от них избавиться, чтобы уж наверняка, чтобы больше никогда не искали.

Мозговать пришлось под потасовочные вопли:.Моя невеста!..Нет, моя!.,.Я её первый на цветке заметил, когда она там вместе с пчёлками какала!… Короче,.моя.моя.моя., на большее извилин не хватило.

Пока они выли, как мартовские гоблины, я смотрю: в райских кущах стоит мой самый любимый гэджет, ещё никем не спёртый, банановым листом прикрытый, хотя и допотопная, но о.о.очень полезная водная линза от сталинского телевизора “КВН”, с увеличением в два с половиной раза.

Когда райский хор построился и приветливо запел:.Велича.а.аем!., я зашла за линзу и так увеличилась, что эльфы с перепугу грохнулись вповалку, прямо друг на дружку, и стали драться. Снова долго и нудно дрались, опять из.за меня, но уже с обратным умыслом:.Нафига мне такая жирафа!.,.А ещё Дюймовочка называется!.,.Под суд её отдать!.,.Под Страшный суд!.

Пока дебильчики развлекались, я исчезла в райских кущах, пошла папеньку искать…

Мой настоящий папа не просто Кладовщик, он непосредственный начальник Змея.Искусителя. Говорят, что Искуситель не только Еву с Адамом из рая вытурил, но и многих.многих других извращенцев: за воровство, хабальство и сексуальную распущенность.

Искуситель без разрешения Кладовщика ничего не делает, ничего и никогда, почти что никогда. в раю своя иерархия. Папа.Змей запретил ему разбазаривать райское имущество. он и не разбазаривает, по крайней мере, даром никому и ничего, ничего и никому, взяточник ещё тот, жаднее моего папаши. Одно и то же яблоко нескольким парам суёт! И фишечку придумал, чисто для отвода глаз: .Возьмите яблочко, пока никто не видит! Клетчатка хорошо целлюлит разглаживает!. При чём тут это? У Рубенса.художника в картинах навалом целлюлита. за деньги ходят смотреть.

В раю столько вещичек можно накрысить. рук не хватает, карманы лопаются, глаза разбегаются! Можно не только фруктами взять, новейшими достижениями нечеловеческого интеллекта можно отовариться, причём, совершенно бесплатно. Поэтому моим папашей было велено Искусителю все глазки воровские в одну кучу собирать, на уценённых яблоках фокусировать. Как кто сворует яблочко, даже ещё толком не успеет надкусить, а Искуситель его хвать. и вон из рая!