х х х

- Кто твоя любимая актриса?

- Любимая или актриса?

х х х

- Прочитала статейку критика, мол, ах какой прекрасный спектакль! Пошла посмотрела - ну просто ерунда. Так надули!

- Разве ты не знала, что покажут пьесу, а не рецензию?

х х х

Олег Попов в 1946 году вышел на арену цирка с мешком картошки:

- Ты чего сидишь на картошке? - спросили Олега?

- А вся Москва сейчас сидит на картошке, - ответил знаменитый клоун.

х х х

Пока писателям не исполнилось 50 лет они считаются слишком молодыми, в возрасте от 50-ти до 70-ти они слишком стары. Подлинная их жизнь начинается после 70-ти, когда они уже обитают на кладбище.

х х х

Муж и жена выходят из Эрмитажа:

- И что тебе больше всего понравилось, Коля? - спрашивает жена.

- Пиво!

х х х

Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:

- Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.

х х х

На конференции литераторов:

- Какая разница между реалистами, сюрреалистами и соцреалистами?

- Сюрреалист пишет о том, что ощущает. Реалист - о том, что видит, а соцреалист - о том, что слышит.

х х х

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер актеру.

- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...

- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы до конца сезона.

х х х

Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил:

- Вы кого-нибудь подозреваете в краже?

- Да, помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона.

- Вы художник, нарисуйте его портрет.

К вечеру по рисунку Пикассо лондонская полиция задержала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины.

х х х

- Я расскажу вам, доктор, все откровенно, - выпалила с порога ворвавшаяся в комнату женщина.

Взглянув на нее, тот заметил:

- Уважаемая, я подчеркну лишь три момента. Во-первых, вам необходимо похудеть килограммов на десять. Ваша красота, без сомнения, выиграет, если будете употреблять меньше косметики. И, в-третьих, я художник. Врач живет этажом выше.

х х х

В фойе МХАТа прогуливаются в перерыве репетиции Москвин и Станиславский. Москвин, заметив недавно установленный бюст одного из вождей, обращается к Станиславскому:

- До чего знакомый бюст! Только не подсказывайте, вспомню сам. Конечно, это Лукич!

- Уверяю вас, только не Лукич. Очень прошу не говорите так, иначе вас могут засадить в ихний МГУ на Лубянке...

Когда об этом разговоре рассказали Немировичу-Данченко, он возмутился:

- И поделом будет Москвину, если его засадят в ГУМ. Как можно Фомича называть Лукичом!

х х х

После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

- Певец сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда певец подошел, композитор протянул ему руку:

- Я не сержусь на вас!

"АРМЯНСКОЕ РАДИО" ОТВЕЧАЕТ НА ВОПРОСЫ РАДИОСЛУШАТЕЛЕЙ

х х х

"Голос Америки" задал вопрос "Армянскому радио":

- Может ли в Советском Союзе инженер купить на свою зарплату приличный автомобиль?

"Армянское радио" три дня молчало, а на четвертый ответило:

- А у вас негров вешают!

х х х

- Что делать, если из горжетки лезут волосы?

- Мы не знаем точно, что такое горжетка, но догадываемся. Не рекомендуем ездить на велосипеде.

х х х

- Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству не отвечаем!

х х х

- Много ли дураков в Ереване?

- Приедешь - первым будешь.

х х х

- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?

- На идиотские вопросы не отвечаем.

х х х

- Где у женщины аппендицит?

- Как войдешь - налево.

х х х

- Когда в Баку появится армянский коньяк?

- Когда на горе Арарат рак свистнет!

х х х

- Можно ли забеременеть от пыли?

- Можно, если пыль стоит столбом.

х х х

- Что это такое: зеленое, хрустит, но не деньги?

- Пятьдесят рублей.

х х х

- Какова средняя продолжительность жизни в СССР?

- Десять лет: семь лет до школы и три года после ухода на заслуженный отдых.

х х х

- Можно ли забеременеть от валериановых капель?

- Можно, если Валериану не больше пятидесяти лет.

х х х

- Что лучше, быть лысым или дураком?

- Дураком: это не так заметно.

х х х

- Что было раньше, яйцо или курица?

- Раньше было все!

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый короткий анекдот.

- Еврей - дворник.

х х х

- Расскажите, пожалуйста, самый длинный анекдот.

- Читай отчетный доклад ЦК КПСС на XXVIII съезде партии.

х х х

- Что будет, если скрестить ежа с удавом?

- Около пяти метров колючей проволоки.

х х х

- Когда закончится перестройка?

- Когда от Москвы до самых до окраин начнется перестрелка.

х х х

- В котором часу порядочная девушка должна ложиться в постель?

- Лучше всего в шесть, чтобы к десяти быть дома.

х х х

- В чем коренное отличие капитализма от развитого социализма?

- При капитализме человек эксплуатирует человека, при социализме наоборот.

х х х

- Изменяла ли Ева Адаму?

- Спрашиваешь! Еще в школе учили - человек произошел от обезьяны.

х х х

- Изменял ли Адам Еве?

- Смотри ответ на предыдущий вопрос.

х х х

- Где провести четкую границу между развитым социализмом и коммунизмом?

- Непосредственно по кремлевской стене.

х х х

- Как сделать советский рубль конвертируемый?

- Положи его, дорогой, в конверт.

х х х

- Что будет после реализации Продовольственной программы?

- Перепись оставшегося населения.

х х х

- Почему правительство царской России продало Соединенным Штатам Америки не Чукотку, а Аляску?

- Царские сатрапы совершенно не заботились о будущем своего народа.

х х х

- Кто изобрел рентген?

- Иван Грозный. Когда убивал своего сына Алексея, он уже тогда сказал: "Насквозь тебя, подлеца, вижу!"

х х х

- Чем отличается царизм от развитого социализма?

- При царизме власть переходит от отца к сыну, при развитом социализме - от одного маразматика к другому.

х х х

- Почему "Запорожец" считается самым дорогим автомобилем?

- Купишь - узнаешь.

х х х

- Чем объяснить, что мнение Президента СССР не всегда совпадает с мнением Генерального секретаря ЦК КПСС?

- Плюрализм мнений.

х х х

- Должен ли член КПСС платить партвзносы с чаевых?

- Настоящий коммунист должен платить взносы и с чаевых.

х х х

- Почему сняли Подгорного?

- Малограмотный: вместо "дубленка" говорил "дуб Ленька".

х х х

- Почему Ельцин и Собчак вышли из партии лишь недавно?

- Лучше поздно, чем никогда.

х х х

- Кто придумал перестройку, коммунисты или ученые?

- Сам сообразил: ученые обычно на животных опыты проводят.

х х х

- Кто такой Брежнев?

- Политический деятель мелкого масштаба периода расцвета творчества композитора Раймонда Паулса и знаменитой певицы Аллы Пугачевой.

х х х

- Чем отличается пессимист от оптимиста?

- Пессимист пьет армянский коньяк и говорит "клопами пахнет". Оптимист давит клопа и говорит "армянским коньяком пахнет."

х х х

- Жена перестала со мной разговаривать! Что делать?

- Радоваться. Это значит, она стала понимать тебя без слов.