- Ну, мам?

- Завтра, а сегодня... СПАТЬ!!!

Вова Киселев

Сказка про репку или как все это было на самом деле

Посадил дед репку. Вырос этот овощ до гигантских размеров, доселе невиданных в данной местности.

И наступило время убирать урожай. И пришел дед на поле, и стал смотреть на свою репку, и не мог налюбоваться. И ..., нет, слишком много союзов для такой маленькой сказки.

Просто ..., э-э, стал он ходить вокруг репы, предвкушая известность на всю округу, статьи в газетах, а где известность там и деньги, там и водка, которую, кстати можно закусить этой прекрасной репкой, а для репы таких размеров нужна по меньшей мере цистерна водки, а где цистерна водки, там и большие гулянки, которые приводили в восторг веселого старичка. Думая все это он принялся за изъятие овоща из земли.

Раз потянул, два потянул, хоть бы на сантиметр сдвинулась. Опечалился дед, потому что если звать соседей, то придется делиться славой, а значит и всем перечисленным выше. Но тут он увидел приближающуюся свою супругу, так сказать, бабку:

- Что, дед, репу домой не несешь, знатная репа. На всю зиму хватит.

- Да вот, вытащить никак не могу.

- Да, дед, совсем ослаб. Ни репы, ни х.. поднять не можешь.

Тут надо сказать, что бабка была женщина простая и в выражениях не стеснялась. И хотела она просто выразить сожаление в том, что муж не удовлетворял ее в сексуальном плане.

Дед покраснел и сердито сказал:

- Восьмой десяток уже, а все об одном думаешь, прости душу грешную! Шлюха!

- Импотент паршивый!

Это было единственное научное слово, которое знала бабка. Но выговаривала она его твердо и использовала при каждом удобном случае.

- Ладно, заткнись, шлюха подзаборная! Давай лучше репу попробуем вытащить. Хватайся сзади.

- Может я лучше спереди стану. Вдруг возбудишься.

- Е...., - сказал дед и измученно закатил глаза к небу, - Хватайся, кому сказали.

Бабка проворчав чего-то, схватила деда сзади. Потужно кряхтя они несколько раз потянули репку, но тщетно. Их усилия привели только к обрыванию пары листьев ботвы.

Теперь настала очередь пригорюниться бабке. Вдвоем они сели около злополучной репки и слезы наворачивались им на глаза.

Тут вдали появилась их любимая внучка. Девушка приятная во всех отношениях.

- Эй, внученька! - взревел дед.

Через полминуты внучка появилась со словами:

- Че орешь дед? Во, чума, это че свекла?!

- Не, деточка, это репка.

- Ну ты даешь, дед! Деточка! Во прикололся! А че ты такой обломленный? Мож курнуть хочешь? Или ширнуться? На, дед, полегчает. А ты, ба, хочешь?

- Одного я хочу. Да наверное помру не пое.....сь напоследок.

- Ну ты ваще, бабка. Нимфоманка.

- Да какая там нифоманка. Давай, че у тебя там, конопель?

- Темная ты, бабка. Это не конопель, а марихуана!

- Да ну, а на вид как конопель.

- Вот дура-то, - вставил свое замечание дед, - Одно слово - шлюха тупоголовая.

- Импотент паршивый!

- Ладно, предки, что расшумелись?! Свеклу че не вытаскиваете?

- Да вот, не можем осилить. Может подсобишь?

- А че не подсобить? Вот только курнем сначала.

Что они и сделали. Трава была сильная и зацепила семейку конкретно. Аж до глюков.

- Глянь-ка собака бежит ... сюда, - с трудом выговорила бабка.

- Это ж эта ..., как ее ... э-э ... кошка!!! К-кошка. Кис-кис, сказал дед.

- К-к-кошка, ха-ха-ха! - залилась громким смехом внучка. Она смеялась минуты полторы все время повторяя:

- Дед, я не могу на тебя. К-кошка. Ха-ха-ха!

Затем она все же успоокоилась и сказала:

- К-какая к-кошка. Это же крыса! Просто крыса. Кры-са.

Тут смехом зашлась бабка, и пальцем показывая на собаку, кошку, крысу, которая на самом деле была жирной черной вороной, крикнула со всей дури:

- Ко мне!!!

Ворона испугавшись, взмахнула крыльями и улетела.

На ее отбытие мало кто обратил внимание. Дед пробормотал себе под нос что-то типа: "Все кошки суки и шлюхи" и принялся рыть соломинкой землю вокруг репы. Наблюдая его действия, бабка сказала:

- Вот бы ты так же членом орудовал.

Дед ничего не ответил, но стал рыть еще ожесточеннее, почему и сломал соломинку.

Через полчаса начался полный бардак. Дед совершал какие-то непонятные ритуальные движения около репы. Бабка абсолютно голая носилась вокруг деда со словами:

- Глянь-ка! Какая я красивая. Дед не обращал внимания на нее и продолжал свое действо.

Внучка с блаженной улыбкой наблюдала все происходящее. Хотя может и не наблюдала, но глаза у нее были открыты.

Всю эту грандиозную тусовку обломало появление огромного грузовика. Оттуда вышли трое мужчин. Один из них был одет в белый халат, остальные в рабочие спецовки.

- Господа, извините, что прервали ваше веселье, - сказал мужчина в белом халате и с любопытством посмотрел на бабку. Та вся покрылась краской и накинула на себя какую-то тряпку.

Он продолжил:

- Согласно постановлению Департамента Науки, ваша репа подвергается изъятию для дальнейших научных исследований.

Тут до деда дошло, что кто-то приехал и он прекратил кружить вокруг репы и мутными глазами посмотрел на Белого Халата. Тот скомандовал рабочим вытянуть репу и погрузить на машину. Тут дед понял, что у него хотят отнять любимую репку:

- Не позволю! Убью!

Он кинулся с безумными глазами на рабочих, но был остановлен подлым ударом ниже пояса. Старик свалился на землю с криком:

- Яйцы мои, яйцы!

Бабка с внучкой мигом завизжали и зарылись в отдельные части бабкиного туалета, лежавшие небольшой кучкой. Так, несмотря на жалкое сопротивление, репа, на удивление легко, была вырвана из земли и увезена.

Вся семья погрузилась в скорбь. Была ли это чистая скорбь об утрате репы или так подействовали наркотики? Какое это имеет значение! С дедом, бабкой и внучкой поступили подло и бесчеловечно, но все-таки есть справедливость на свете.

Эта злосчастная репа оказалась жутко ядовитой и половина Центральной биологической лаборатории отравилась ею. Естественно на смерть. В том числе и подлый Белый Халат, который был у них главный.

А дед, то ли с горя, то ли в следствии полученного удара в область половых органов, то ли по другой причине в тот же вечер занялся любовью с бабкой, первый раз за последние двадцать лет.