В период запрета делегация из Днепра, так на их жаргоне назывался Днепропетровск, приехала. В заводской гостинице банкет устроили. Никого не интересует, что нельзя принимать за галстучек. Председателю профкома развлекать гостей по штату положено.

Один незнакомый днепровец тоже не пил ни капли. «Поди аналогичную заразу подцепил,» — посочувствовал Александр Петрович и пригласил гостя в бильярдную, «погонять шары».

Попутно начал развлекал анекдотами.

— Вы идете по улице и вдруг труп, как узнать — хохол он или нет? Не в курсе? Надо помазать губы салом, хохол враз оживет.

Днепровец играл «на троечку». Можно было не напрягаться, спокойно рассказывать анекдоты.

— Едут в купе негр и хохол. Негр достал банан. «Що цэ такэ?» — спросил хохол. — «Банан» — «Дай попробуваты». Негр дал. Достает ананас. «А що цэ такэ?» — «Ананас» . — «Дай попробуваты». Дал. Зарубал хохол ананас и достает сало. «А это что такое?» — спросил негр. — «Сало», — нехотя отвечает хохол. — «Дай попробовать!» — «А шо его пробоваты, сало як сало».

И на этот анекдот гость не смеется. Никак не мог Александр Петрович достать днепровца. «Вечно эти хохлы нос дерут! Они цивилизация, а мы лапти сибирские!»

Крепко заело Александра Петровича. До этого игравший с гостем снисходительно, он решил разделать его как бог черепаху. Даже руки по-садистки зачесались. Как раз один шар, после неудачного удара днепровца, ножки в лузу свесил. За счет этого подарка можно было несколько шаров положить. Накатывать легонько один за другим…

— Подставы больше не бью! — глумливо сказал Александр Петрович.

Но не убрал подставу к борту, шар, свесивший ножки, решил издевательски выбить. Сам не ам и другим не дам. Да не просто выбить, а вкатить его «своячком» в среднюю лузу. Ух, как хотелось щелкнуть гонористого хохла по носу!

Задачка была не из легких. Попробуй ударь метко: кругом борта, сетка, луза. Да сибиряки тоже не лыком шиты, берестой подпоясаны. Исхитрился Александр Петрович, из неудобнейшей позы ударил, в меру легонько, в меру резко, шар, идеально по «толщине» задев другой, закатился в среднюю лузу.

Знатно Александр Петрович несмешливому хохлу нос утер..

Тот, после кацапской выходки, тоже зверски насупился на игру. Дрался за каждый шар, откуда, что взялось? Нос в нос пошли. Шар в шар. Александр Петрович вырвется вперед, днепровец достанет. Опять Александр Петрович исхитрится вогнать шар, тут же соперник обнулит преимущество. Первую партию хозяин площадки играючи 8-3 сделал, в принципиальной дошли до 7-7. Два шара осталось на зеленом поле."Ах ты хохол упрямый!» — злился Александр Петрович безрезультатно пытаясь склонить чашу бильярдных весов в свою пользу. Днепровцу тоже не удавалось вколотить победную точку. Шары колотились от борта, с треском бились друг об друга… В лузы не шли. После одного из неточных ударов днепровца замерли в разных концах на прямой, делящей стол надвое.

— Как там по-хохляцки «штанишки» будут? — не без ехидства спросил Александр Петрович, прицеливаясь для удара. — Шаровары?

— Трусищи! — зло ответил днепровец.

— «Трусищи?» Очень хорошо! — сказал Александр Петрович и ударил. Блестяще ударил, выполнив те самые «штаны», когда один шар влетает в правую дальнюю лузу, а другой — в левую.

ПОБЕДА!!!

— Еще сгоняем? — великодушно предложил Александр Петрович.

Соперник отказался.

— Приглашаю в следующий раз сыграть на вашей территории, но в нашем санатории — в Крыму. Мы как раз отправили в Судак шикарный бильярд.

— Будь моя воля, — сказал днепровец, — ни за что бы вам не дал в Крыму строить здравницу. Вам что — тайги мало?

На следующий день Александр Петрович узнал, он обыграл парторга смежников, Леонида Кучму. Позже тот стал директором «Южмаша».

А много позже, во время выборов президента Украины, на заводе все болели за Кучму. Вот бы он выиграл! Дескать, наш человек, производственник. Не чета Кравчуку. Кучма, говорили, если сразу и не присоединит Украину к России, то Крым обязательно вернет. А уж заводской санаторий — в первую очередь отдаст.

На эти мечты Александр Петрович тяжело вздыхал и ругал себя последними словами: зачем не проинтуичил — рассказывал Кучме анекдоты про хохлов? Зачем не поддался в бильярд? Из-за этой дурости не видать теперь любимого санатория как своих ушей. Одна тайга с болотом осталась.

Завод мой подышал-подышал на ладан и закрылся. А я потыркался-потыркался по организациям и заскучал со своей маской-фантомаской — сварщики пока не требуются. Свояк говорит: давай по блату кондуктором устрою или контролером. Я подумал-подумал и говорю: любить так королеву, вытряхивать, так сразу штраф. Пошел в контролеры.

А зайцев сейчас как при деде Мазае. Одна половина достоверениями длинные уши прикрывает, вторая — на шармачка оровит проскочить. По шармачковым ушастикам я и специализируюсь.

С переменным успехом.

Как-то мужичка прижал к поручню, он слезу пустил: память, мол, дырявая — деньги дома забыл. Хорошо, говорю, пойдем домой, дыры штрафом затыкать. Мужичок на судьбу-злодейку дорогой жалуется, денег, мол, на хлеб не хватает, не то что на билет. Ладно, думаю, посмотрим на месте: хватает или простить. Он на месте с порога как закричит: «Сынок! У меня деньги вымогают!» На что выходит сынок-тяжеловес, берет меня за шкварник и вниз головой с лестницы запускает. Пришел я в себя через три этажа, смотрю — кабели сварочного аппарата перед носом вверх ползут. «Еге, — думаю ушибленной о ступеньки головой, — сейчас я этому зайцу козу заделаю!» По кабелям нашел сварного, дал ему на пузырь, взял держак с маской и намертво железную дверь зайцу приварил. Потом на звонок упал.

— Кто? — спрашивают из-за свежеприваренной двери.

— Контролер, — говорю, — за штрафом пришел.

И язык в глазок показываю. Оттуда рык:

— Сейчас я тебе ноги повыдергиваю!

— Лучше, — говорю, — деда Мазая с автогеном вызывай.

И пошел вниз, они руками-ногами по дверям загрохотали, меня догонять. Да не выходит выйти наружу, потому как варю я насмерть.

Было раз дело — с китайскими челноками столкнулся. На себя билеты они взяли, а на багаж — нет. За багаж, спрашиваю, Мао будет платить? «Моя твоя, — талдычат, — мал-мал сапсем ни бум-бум». «Мал-мал», а у самих баул такой, что страшно смотреть, шире китайской стены, по которой на тройке можно гонять. Я им на пальцах маячу: платите штраф! Они опять: «Сапсем русский ни бум-бум».

Бамбуки, говорю, вы стоеросовые! На «бамбуков» они руками иероглифы зачертили в воздухе, мол, не оскорбляй! Но штраф платить все равно «ни бум-бум». Пришлось дать урок русского языка с привлечением водителя. Ну-ка, прошу его, на пять секунд дверь приоткрой. Он открыл, я хватаю иностранный баул и за борт. Мои китайские зайцы заметались грудью и азиатским торсом об тут же закрывшуюся дверь. Бьются и на глазах умнеют. Забумбучили наконец родимые, что мне от них надо. Тем паче в их баул уже бомж вцепился, сдвинуть пытается. Заплатили они штраф и айда бомжа отцеплять. Мы в это время дальше поехали.

А сегодня один соплячок говорит:

— Отсохни, дядя, у меня удостоверение.

— Предъяви! — прошу.

— Сам предъявляй! — гонорится.

Я предъявляю. Он опять волынку тянет:

— Да ладно, не веришь че ли?

— Доверяй, — говорю, — да, может, у тебя устаревшего образца.

— Не надо пылить! — обижается. — У меня железный документ!

И вынимает пистолет.

— Пойдет? — спрашивает.

— Конечно! — отвечаю.

А что тут скажешь: против лома нет приема.

В связи с этим выхожу к автобусному руководству с предложением, чтобы выдали автомат для повышения эффективности контроля и ускорения выполнения штрафплана. Прикиньте, захожу в автобус с «калашником»-ускорителем на шее и вежливо прошу: билеты, удостоверения и проездные. И ко мне сразу от всех зайцев, китайцев и даже братвы с пистолетным проездным уважение. Потому что против лома нет приема, есть один прием — да и тот лом.