Превеликая Тьма! Неужели это и я так на Самануэля смотрела? Может, поэтому он и решил меня проучить, дав именно такую "личину", ведь не зря на пакетиках от сережек были написаны наши имена, и эти имена не двусмысленно намекали, кто и какие должен личины надеть? Я сама, признаюсь, после того, как надела серьги, пялилась в зеркало минут сорок, пока дверь в туалет не выбили и мне в грубой форме не объяснили, что не только мне сюда надо, а с запором нужно дома сидеть.

  Я ведь со всеми этими потрясениями и сборами совсем не всматривалась в эльфийские рожи на документах, когда надела серьги, то малость зависла, увидев в отражении одного из самых молодых и знаменитых актеров в домене Порядка - Розариуса Охкакхороша.

  Когда я прикрылась чемоданом, готовая защищаться, от явно настроенной разорвать меня на клочки-сувениры толпы - у той шатенки-вампирши в третьем ряду я, точно, видела лассо! - как прозвучал медово-сладкий мгновенно всеми узнаваемый голос: "Дамы, разрешите пройти?". Одна сторона круга разошлась, пропуская ко мне дроу.

   Он был выше меня на голову и в плечах пошире, темноволос, синеглаз и с ровным, а значит, явно в пеклории сделанным, загаром. Одежда его тоже отличалась от моего серого делового костюма. Сапоги военного образца, чёрные кожаные в обтяжку штаны, пояс с бляхой в виде неприличного жеста, кожаная куртка, одетая на голове тело, отчего виден загар, пробитые - Превеликая Тьма! - соски и татуировка! И выглядел этот дроу, в точности, как пуперпопулярный певец группы "Только хотел" - Дайст Брутмэн.

  Пафостно сняв очки, дроу не менее пофостно выдал:

  - Дорогой, долго ждал? - и полез обниматься.

  В толпе прозвучало душедерущее: "Хаос, за что?!", а затем случился повальный обморок, когда дроу смачно поцеловал мой ошарашено распахнувшийся рот.

  Где-то сверкнули вспышки фотика.

  Пшик!.. Пшик!.. Пшик!..

  Обидно, что тела у нас остались прежними, а то я бы легко показала на примере коленки и двух яиц, одной сплетнискалке, что она сейчас делает с репутациями оригиналов наших личин.

  Когда меня выпустили из крепких объятий, то я быстро схватила в одну руку чемодан, который ошарашено из них выпал по время засовывания языка мне в рот, в другую - руку подруги и поволокла её к вагону, на ходу тихо, чтоб меня слышала только она, рычала:

  - Сана, - а кто это ещё может быть? - Ничто тебя затяни! Ты хоть понимаешь, что когда мы вернемся, оригиналы нас за это миленькое представление на публике по головке не погладят?

  - Зато меня погладит мой главный редактор, которому я уже успела написать, что у меня есть фотки, подтверждающие, что Дайст отказал ей не из-за того, что она толстая и страшная. Ты не представляешь, сколько месяцев она доводит нас своими причитаниями и истериками! Да я так испоганю этому певичеку репутацию, что он в Ничто сам прыгнет, не дожидаясь, когда его туда пинком под зад кинут фанаты! А-ха-ха-ха! Я ему так за все нервные срывы и недосыпания отплачу, что и Хаос мне обзавидуется!

  Сана - она же Синтия Эльман - работала сплетнискалкой на самый популярный женский журнал во всех четырёх доменах "Сарафанное Радио". Главный редактор, если не ошибаюсь, у неё была банши, чей голос имеет форму ногтей, медленно и с наслаждением царапающих доску. А ещё Сана никогда не бросала слов на ветер, а уж угроз и подавно.

  Превеликая Тьма!

  Мы дошли до двери вагона поезда, протянули билеты проводнику и уже намеревались пройти в свой пип-вагон, который нам щедро предоставил Самануэль, надеюсь, не в качестве последнего шикования в наших жизнях, как сутулый и какой-то зеленоватый вампир протянул:

  - А третий билет?

  - В смысле? - удивилась я.

  Да, наш пип-вагон был на три персоны, но Лина ведь ещё не пришла.

  - Его, - ответил вампир и ткнул пальцем куда-то под ноги Саны.

   Я проследила за пальцем и уставилась на лепрекона, на котором был надет странный волосатый, кучерявый комбинезон, а на голове - шапка с собачьими свисающими ушами. Острая, скрюченная пипка носа была чёрная и от неё по зеленым щекам были нарисованы три чёрных плоски на одной стороне и четыре на другой стороне. На его шее болтался фота-парат, а взгляд посылал нас по такому длинному и заковыристому пути в Ничто, что появлялось острое желание добыть у кого-нибудь ведро с золотом и отдать ему, лишь бы он решил по эти путям тебя поводить.

  - Это мой пёс! - выдала Сана, награждая "пса" одобрительными хлопками по голове. - Тузик, хороший пёсик?

  - Гав. Гав, - грубым, прокуренным басом согласился "Тузик".

  - Но... - ошарашено протянул вампир.

  Сана дернулась вперед, отчего их лица стали на расстоянии нескольких сантиметров и ласково вопросила:

  - Тебя что-то не устраивает, красавчик?

  Вампир ещё больше позеленел, я поняла, что он прекрасно видел наше лобызание на перроне, и кинул молящий взгляд на меня.

  - Сан... - я осеклась, поздно сообразив, что была в шаге от нашего раскрытия, и, выдавив из себя кривую лубку, продолжила, - ...даловая ты моя палочка, отстань от мальчика, а то я ревновать тебя сейчас начну.

  Ужас, вперемешку с потрясением в глазах вампира, который опустил взгляд на пояс "дроу". Ликование и одобрение в глазах подруги, которая кивнула "псу".

  Щёлк!.. Щёлк!.. Щёлк!..

  Не желая больше продолжать этот дурдом, я легко смела явно зависшего от моих слов вампира в сторону, открыла дверь вагона, запихнула туда мерзко подхихикивающую подругу, кинула ей в руки чемодан, следом затолкнула лепрекона, зашла сама и со злостью закрыла дверь.

  - Сана!.. - зарычала.

  - А что сразу Сана? - Расслабленно развалилась подруга на диване, закинув ноги на стол. - Я тебя за язык не тянула, но признаюсь - это было великолепно! Сандаловая палочка! Тьма! Я б до такого и не додумалась. Спасибо, Вонка.

  - Обращайся, - всё ещё рычу, - но я говорю про него!

  Ткнула я пальцем в лепрекона, который уже приспокойненько вытащил из бара бутылку с ромом, уселся на второй диван и принялся дегустировать пойло, прямо из горла, занюхивая каждые несколько глотков длинным собачьим ухом.

  Сана посмотрела на "пса", пожала плечами и спокойно произнесла:

  - У него моральная травма, не каждый ж день он собаку из себя строит. И, вообще, тебе, что выпивки жалко? Всё равно халява!

  Сана, как профессиональная сплетнискалка, конечно, знала приемы психомании и умела, а ещё главное - любила и обожала, выводить людей и нелюдей из себя. Но я тоже не девочкой была, и за столько лет уже научилась, общаться с почти любыми характерами, просто сегодняшняя ночь малость выбила меня из колеи, поэтому я немного и сорвалась. Да как тут не сорваться, когда лучшая подруга, хоть и под личиной очень горячего дроу, засовывает свой язык тебе в рот, в желании компрометирующих фотографий?

   - Сана, я имела в виду, что он делает с нами?

  - Вонка, ну пораскинь мозгами...

  Представилось, как я, в личине эльфа, хожу и раскидываю мозги по дороге под одобрительные взгляды подруги и щелчки фота-парата.

  - ... я просто обязана запечатлеть весь позор Дайста. Сама фотографировать я не смогу себя, а тренированных собак-фотографов у нас нет.

  - А как ты это объяснишь в домене Порядка? - всё ещё не могла согласиться я.

  Дроу пафостно откинул прядь волос и заявил:

  - Я же звезда, а, значит, обязана иметь личного фотографа.

   Отмахнулась от неё, ведь спорить с ней всё равно, что с великаном, который решил прилечь, позагорать прямо на твой дом, так как полянка ему, где он находиться, видите ли, очень приглянулась. Я подняла скинутый на пол чемодан, вогрузила его на стол и тут только обратила внимание на одну деталь, точнее, на её полнейшее отсутствие.

  - Сана, а где твои вещи?

  - Ха! Вонка, ну какая звезда таскает сама свои вещи?