Заходила Пандора, но я уклонился от встречи. Стоит ей увидеть мой кошмарный нос - и между нами все кончено.

Понедельник, б апреля.

Везет как утопленнику! Первый день каникул, а я носа из дому показать не могу, до того он распух. Даже мама и та забеспокоилась. Хотела проколоть нос стерильной иглой, да я не позволил. Ей ровного стежка на заплатку не положить, куда уж там доверять иглу для тонких хирургических операций! Умолял отвести меня к платному специалисту, но мама ни в какую. Говорит, самой деньги нужны на осмотр у гинеколога. Тьфу, одно слово!

Наш пес влюбился в Митци. Она - коккер-спаниель.

Шансов у пса никаких:

а) не породистый,

б) не следит за собой, как все нормальные псы.

Пытался втолковать

ему это, но он лишь грустно и тоскливо посмотрел на меня и снова улегся под калиткой Митци. Любовь -это вам не фунт изюму. Ведь у меня с Пандорой те же проблемы, что и у пса с Митци: оба принадлежим к более низким классам общества, чем наши возлюбленные.

Вторник, 6 апреля.

Стране объявлено, что Британия с Аргентиной не воюет, но находится в состоянии конфликта.

Читаю "Сенсацию" какой-то тетки по имени Ивлин Во.

Среда, 7 апреля.

Написал и послал Пандоре любовное письмо и стихотворение. Письмо гласит:

"Пандора, любовь моя! Из-за злосчастного недомогания не могу увидеться с тобой лично, но всеми фибрами души жажду немедленной встречи. Преисполнись терпения, любовь моя, и вскоре мы снова засмеемся вместе.

Твой вечно любящий Адриан.

P. S. Как ты оцениваешь конфликт с Аргентиной, особенно в свете отставки лорда Каррингтона?"

Стихотворение:

Мятущийся тунец

Я - тунец,

Сквозь океан недовольства плывущий.

О когда же, о когда

Достигну я нерестовых вод?

Надеюсь, стихотворение проймет Пандору, и она ощутит всю символику строки о "нерестовых водах". Осточертело ведь оставаться единственным девственником в классе. Все, кроме меня, уже набрались опыта. Барри Кент только и знает, что заливать, сколько он перетрахал домохозяек, развозя с отцом молоко. Поэтому, говорит, и в школу вечно опаздывает.

Мама вернулась от гинеколога в скверном расположении духа.

Пятница, 9 апреля.

Пятница на страстной неделе, выходной.

Барри Кент распространяет злостные слухи, будто я пристрастился к нюханью клея настолько, что уже не могу остановиться. Его тетка - уборщица в больнице - раззвонила про приклеившийся самолет на всю округу. Это же черт-те что! Позволять уборщицам раскрывать тайны пациентов! Да их надо заставлять приносить клятву Гиппократа, как врачей и сестер.

Маме все обрыдло. Только и знает, что сидеть в четырех стенах, вздыхать и курить. По второй программе Би-би-си показывали, как во Франции принимают роды в бассейне, жуть до чего интересно (а эротично!), но мама тут же переключила телек на другую программу, а в ответ на мои протесты завопила:

- Катился бы ты к себе и сидел, надувшись, взаперти как нормальный подросток!

Папа обескуражен маминым поведением не меньше меня. У нее это началось после визита к гинекологу. Уж не заболела ли чем?

Суббота, 10 апреля.

Берта выставили из клуба Британского легиона - он сказал, что Фолкленды принадлежат Аргентине. Берту наплевать, он и ходил-то туда только из-за скидки на пиво.

Заявилась бабушка проверить, нет ли у нас в доме аргентинской солонины. Мы выдержали проверку - нашу солонину делали бразильские коровы.

У бабушки странный блеск в глазах. Мама говорит, это называется джингоизм, но, по-моему, больше похоже на начинающиеся катаракты. Мы проходили их по биологии в прошлом полугодии, поэтому я знаю, что говорю.

Понедельник, 12 апреля.

Второй день пасхи.

Мама, похоже, сходит с салазок. Ведет себя еще странней обычного. Пришла менять мне простыни, а когда я попросил не стряхивать пепел на мою карту Фолклендской кампании, взорвалась:

- Господи, Адриан, да у тебя не комната, а просто храм какой-то, черт его побери! Хоть бы раз бросил шмотки на пол, как нормальный подросток! Я ответил, что люблю аккуратность.

- Сдвинулся ты совсем на своей треклятой аккуратности! - рявкнула мама и ушла.

Они с папой вечно ссорятся из-за их комнаты. На папиной половине все вылизано, зато мамина захламлена до омерзения: переполненные пепельницы, пожелтевшие журналы, книги, груды белья на полу. Ее полки вечно забиты всякой лажей из комиссионок: однорукие статуэтки, выщербленные вазы, вонючие старые брошюрки - черт ногу сломит. Прямо жаль папу - каково ему в одной комнате с ней! У него-то на полках лишь справочник Автомобильной ассоциации да фотография мамы в подвенечном платье. Другой такой невесты, у которой из ноздрей валит табачный дым, в жизни не видал.

Не понимаю, как папу угораздило на ней жениться!

Вторник, 13 апреля.

После "Перекрестка" * спросил папу, почему он женился на маме. Тут-то и разверзлись шлюзы! Вылились наружу все пятнадцать лет неприязни и огорчений.

* Многосерийный телефильм о жизни постояльцев и персонала мотеля в одном из графств Англии

- Никогда не повторяй моей ошибки, Адриан, - сказал папа. - Не позволяй телу женщины застить тебе ее склонности и характер.

Он объяснил, что познакомился с мамой, когда в моду вошли мини-юбки. А у мамы были тогда великолепные ноги.

- Пойми, - объяснял папа, - по большей части женщины в мини-юбках просто казались уродинами, а твоя мать выделялась на их фоне как нечто диковинное.

Такой сексизм меня шокировал. Я заявил, что люблю Пандору за ее ум и сострадание к менее одаренным смертным. Папа гнусно рассмеялся:

- Ну, конечно! Будь Пандора страшна как смертный грех, ты и внимания бы не обратил ни на ее ум, ни на сострадательное сердце!

Он завершил наш первый мужской разговор следующими словами.

- Послушай, малыш, даже и не думай жениться, пока не проживешь со своей цыпочкой под одной крышей хотя бы пару месяцев. Как только заметишь, что у нее больше трех дней кряду валяется на полу грязное белье - тут же делай ноги.

Среда, 14 апреля.

Приходила хозяйка Митци попросить маму не подпускать к ее собачке нашего пса. Мама ответила; пес живет в либеральной семье, и ему позволено шляться где угодно.