Существует понятие идеальной семьи, понятие любви, понятие заботы. Но каждый человек воспринимает эти понятия по-своему. Например, понятие любви - оно универсально, в общем все понимают его одинаково, но что означает оно персонально для каждого?

Предположим, существует супружеская пара: Иван и Людмила. Он стремится к уединению и хочет, чтобы его оставили в покое, а она не может жить без постоянной заботы о других, всегда поддерживает и опекает своих близких.

Так, желание Ивана, чтобы «оставили в покое» может превалировать над постоянной заботой и опекой и наоборот – для Людмилы желанна именно забота и опека, тогда как без них ощущается заброшенность и равнодушие.

Тогда Людмила будет склонна по-своему интерпретировать поведение Ивана, воспринимать его, как отчужденное. А он считает, что она его подавляет. Любовь - понятие индивидуально понимаемое, индивидуально интерпретируемое. И хотя они различны по полу, модели поведения их не различны. Положим, в семье появилось двое детей: Павел и Ольга. Они наследуют понимание любви от своих родителей. Павел похож на маму: с его стороны все видят постоянную поддержку и заботу, а Ольга стремится, чтобы её оставили в покое. Оба они наследуют разную интерпретацию одного и того же понятия, интерпретацию понятия другим человеком. Между крайностями существует нечто общее, то есть эта кажущаяся несовместимость не является ненормальной.

Может возникнуть вопрос: эти несовпадения, разногласия в восприятии и понимании жизни, почему они возникают, если Разумная Жизнь стремится к совершенствованию? И почему, как правило, такая кажущаяся несовместимость приводит к разводу? И почему многие психотерапевты советуют супругам развод в подобных случаях? Психогенетика стоит на другой точке зрения: оба эти человека необходимы друг другу, они учат друг друга. Иван должен научиться заботиться о Людмиле, а Людмила должна научиться уважать его право на одиночество. Главное, что Иван не отвергает саму Людмилу, он отвергает ее давление на себя. Речь идёт не о конкретных людях, а о принципах, которые ими движут и управляют. Каждый человек реализует определенный принцип.

Иван не должен испытывать чувство вины, что он не так заботлив, что он не соответствует ожиданиям других людей. Чувство вины привнесено ему извне, навязано ему.

Первое правило (принцип): принимай себя таким, каков ты есть, даже если ты не соответствуешь ожиданиям других людей. Твоя природа заложена в тебе до рождения, никто не имеет права осуждать тебя, как и ты не имеешь права осуждать кого-либо. В Библии сказано: «Возлюби Господа Бога, как самого себя», то есть возлюби себя таким, каков ты есть.

Второе правило (принцип): Мы должны любить и принимать другого человека независимо от того, каким он нам представляется. Каков же смысл в таких несовпадениях, противоречиях между людьми? Смысл заключается в том, что Иван должен приобрести черты Людмилы, а Людмила должна приобрести черты Ивана, то есть мы все должны учиться друг у друга. Вместо того чтобы придираться к другим, мы в каждом должны видеть учителя, должны постоянно что-то заимствовать от других людей. Эта идея не нова. Аристотель говорил: «Мы постоянно должны видеть вещи в новом свете». А Кант считал, что «смысл нашей жизни в переоценке наших ценностей».

Философия, религия, наука - всё идёт в одном направлении. Главное - мы должны видеть ценность в каждом человеке, который нам встречается, и люди должны видеть ценность в нас. И если родители соблюдают этот принцип, то это автоматически позволит детям из­бежать ошибок своих отцов. Опираясь на этот принцип, Иван должен более широко взглянуть на себя и скорректировать своё поведение, особенно в отношении той модели поведения, которая ему досталась по наследству. Людмила должна научиться более сдержанно обрушивать на него свою любовь. Любовь в том смысле, как она ее понимает. Для кого-то любовь - это, значит, расширить свою заботу, а для кого-то - это значит её ограничить. Если эту пару объединит новое понимание любви, её новая интерпретация, новый взгляд на отношения друг с другом, мы получим крепкую семью.

Мы не должны придираться друг к другу, а должны объяснить, в чём каждый полезен другому. Надо дать Ивану новое понимание любви, а Людмиле - новое понимание супружеских отношений.

Джоэл спасла от развода много браков. Молодых людей привела друг к другу сила Разумной Жизни, чтобы они скорректировали друг друга.

У одной моей клиентки, которая называла причину развода - несовместимость характеров, было неверное понимание отношений друг к другу. Её муж не несовместим с ней, он учитель для неё: она совершила ошибку, оставив его.

Но в природе нет ошибок. Каждый человек, с которым Вы были в браке, корректирует Ваши генетические факторы. Если Вы разведены, и у Вас второй брак, не следует сожалеть об этом. Вы находитесь в том месте, где должны быть. Если Вы исполнены сожаления, например, что не вышли замуж за кого-то прежде, то и сожаление Ваше - наследственно. Главное - это уверенность в благополучии той игры, в которой Вы принимаете участие. Смотрите на людей в более широкой перспективе.

В основе проблемы Марии её чрезмерная забота о сыне. Когда ребёнок слишком стискивается в объятиях, он сам не способен реализовать свои потребности. Мы стремимся воспитать детей так, как воспитывали нас. Это было генетически предопределено. Если со стороны отца ребёнок чувствовал равнодушие, а со стороны матери опеку, то всё это состояние фиксировалось в его мозгу. И часто молодой человек клянётся, что не будет вести себя так, как его родитель, но когда становится сам отцом, в нём проявляется закодированное поведение, часто независимо от него. В Библии сказано: «Не судите, да не судимы будете».

Людмила, как только станет матерью, станет такой же заботливой, какой была и её мать -это повиновение генетическому коду. Но наше новое скорректированное понимание законов жизни может внести коррекцию в поведение наших детей.

И Фрейд, и современные психологи до сих пор не учитывают того, чему учит психогенетика: наше бытие на 70% определяет генетика и на 30%-среда. И это является первопричиной человеческих бед и страданий. Метод психогенетики, опробованный на судьбах десятков тысяч людей, подтверждает это. Наши враги - не мама, не папа, не муж, не жена. Наш враг - невежество, которое скрывает от нас истину жизни. Наша задача - избавиться от невежества, и это приведёт к новой гармонии, что необходимо для счастливой жизни.

У детей нет выбора. Они будут следовать тем факторам, которые они видят у своих родителей. Я хочу дать всем вам, каждому, задание. Исследуйте и поймите, какое «уравнение» связывает Вас с Вашим отцом, что из его жизни повторяется в Вашей? Необходимо увидеть это «равенство». Вы не должны осуждать себя. Вы должны понять себя.

Это уравнение действует в жизни каждого человека. Если Вы не обладаете этим знанием, вы обрекаете своих детей на невежество, на повторение старых схем. Если Вы сможете скорректировать своё понимание жизни, Вы сможете обеспечить детям и внукам благополучное будущее.

Мы перестанем осуждать других людей, мы увидим, как мы можем скорректировать свою жизнь, мы можем благотворно воздействовать на окружающее, мы сможем примириться с родителями. Как планеты движутся по определённым орбитам, так и мы движемся по орбитам своего сознания.

В Библии говорится: «Если мы не покаемся (т.е. не исправим ситуацию), то будущие поколения будут обречены на наши страдания». Если отец будет больше внимания уделять своей жене, а мать умерит свою любовь и опеку, ситуация в семье улучшится немедленно. Это случится с математической точностью.

Обычно жена жалуется на мужа и говорит: «если бы он изменился», а муж жалуется на жену и говорит: «если бы она изменилась». Мы не можем требовать изменений у другого человека, пока сами не меняемся. Мы должны видеть полную картину.

Раньше мы проводили семейные консультации, на которых присутствовали все члены семьи, а теперь считаем, что более эффективный результат дают консультации индивидуальные, с каждым отдельно.