– Это шкуpа из натуpального тигpа?

– Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 рублей? Натуpальный-то стоит тысяч 40!!!

– Так мне что, доплатить?

Новый русский купил самолет. Для того чтобы научиться управлять им, выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться. И вот приходит очередной номер журнала – спецвыпуск «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится – скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места – как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: «...а как выйти из пике, читайте в следующем номере».

Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем. Родственники отвечают:

– Последняя воля покойного – чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.

– Идиоты! Выпишите ему чек!

Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:

– Боже, за что же нам такое наказание?

Тут раздается голос сверху:

– Это ваш родственник решил чек обналичить.

Новый русский говорит архитектору:

– Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

– А зачем третий без воды? – спрашивает архитектор.

– Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Встречаются два новых русских.

Один другому говорит:

– Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

– Скажи, – просит другой.

– Как сказать, не помню, а переводится «фак».

– Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?

– Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины... А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.

Авария на дороге. «Запор» сбил нового русского. При этом смахнул дверцу его 600-го. Новый русский чудом выжил. Идет допрос. Мент спрашивает водителя запорожца:

– Расскажите, как все произошло.

– Еду я, значит, км 150–200 в час...

– ???

– Ну, понимаете, я работаю на авиационном заводе, движок хороший себе поставил, плиту в днище, колеса, подвеска другие. Так вот, пошел на обгон 600-го, так он на полном ходу дверцу прямо передо мной открыл и из машины высунулся. Я среагировать не успел.

Мент спрашивает нового русского:

– А как по-вашему все произошло?

Новый русский:

– Ну еду я значит км 150–200 в час, смотрю в зеркальце: меня обгоняет «Запор». Я решил, что стою, открыл дверцу и вышел...

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

– Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт. Новый русский:

– Слышь, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?

– Да нет, вроде...

Новый русский:

– 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?

– Не был я в Урюпинске.

Новый русский:

– 90-й, Лужники, ты там не торговал?

– Нет.

Новый русский:

– 93-й, штурм ТВ, точно – ты был!

– Да обознались вы.

Новый русский задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:

– Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!

Приходит хозяин магазина одежды после обеда и видит, что у его помощника перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему:

– Представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу!

– Ты имеешь в виду тот розово-голубой двубортный костюм, годящийся только для чучел?

– Ну да, именно его я и продал!

– Невероятно, – вскричал хозяин, – я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. Наверное, это был самый уродливый костюм на свете! А что случилось с твоей рукой?

– А-аа, – протянул помощник, – после того как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...

– Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тысяч! Займи штуку!

– Ха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала и кончились!

– Так еще пять осталось!?

– Так я мемориальный камень заказала!

– Ни фига, себе! Так сколько в нем весу-то?!

– Да каратов десять!

Заповедь умелого работника. Работайте над своим лексиконом.

Найдите в каком-нибудь компьютерном журнале побольше специальных терминов и выучите их. Свободно используйте эти термины в разговоре с шефом. Помните, что он вряд ли поймет, что Вы говорите, но впечатление Вы произведете.

Сидят в кабаке два новых русских и едят. Один все время заглядывает под стол. Второй не выдерживает – подходит к первому и смотрит: у того на коленях лежит маа-аленький теннисный корт размером с коробку конфет и маа-аленькие теннисисты рубятся в теннис. Маа-аленькие зрители болеют, в общем, обалдеть.

– Братуха! Где ты взял такую крутоту!

– Да, понимаешь, у меня друг есть – джинн. Так он желания исполняет.

– А можно я чего-нибудь загадаю?

– Можно. Только он немного глуховатый.

– Да ладно... Хочу, чтобы на меня падали баксы!!!

Тут на него начинают падать факсы, бить его по голове, в общем, забросало его этими самыми факсами. Мужик вылезает из-под кучи факсов...

– Да на фига такой джинн нужен!

– А ты думаешь, я у него просил 30-сантиметровый теннис?

Жены новых русских в ресторане.

Первая:

– Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он – «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».

Вторая:

– Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он – «Тебе трех 500-х мало?»

Третья:

– Да, бабы, как в дерьме жили, так в дерьме и умрем.

Устроилась девушка на работу в секс-шоп. В первый день хозяин секс-шопа рассказал ей, что и как делать, что почем продавать, и уехал на целый день по своим делам. Вечером возвращается и спрашивает, как дела.

– Да вроде все нормально, и я все сделала правильно, – отвечает девушка.

– Ну расскажи подробности, – говорит хозяин.

– В общем, утром, как только вы уехали, пришла молодая девушка лет 20-ти – и я ей продала самый маленький фаллоимитатор, который у нас был, за 50 долларов. Она ушла очень довольная.

– Молодец, – говорит хозяин. – А дальше?

– Потом, к обеду, пришла леди лет 35. И я продала ей самый большой фаллоимитатор, который у нас был – за 100 долларов. Она тоже ушла довольная.

– Молодец! – потирает руки хозяин. – А дальше что?

– Дальше, ближе к вечеру, пришла почтенная леди лет 65-ти.

– И???

– И я продала ей ваш кофейный термос за 200 долларов.

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

– Я слышал, ты крокодила приобрел...

– Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

– Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

– Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!