Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».

– Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

– Готово.

– А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик...

Покупает новый русский фрукты на рынке. Новый русский:

– Это что у тебя?

Продавец:

– Яблоки.

– Два кило и каждое завернуть. А это что?

– Слива.

– Два кило и каждую завернуть.

– А это что?

– Вишня.

– Два кило и каждую завернуть. А это что?

– Гречка... НЕ ПРОДАЕТСЯ!

Отец объясняет сыну семейный бизнес:

– Дядя Гиви выращивает овечек и продает их дяде Гоги. Дядя Гоги убивает их, снимает с них шкуру и тушки продает нам. Мы берем тушки, закладываем их с этой стороны, и нажимаем на кнопочку и вон там вылезает колбаса...

Сын ни в зуб ногой, после десятой попытки отец сокращает объяснения:

– Берешь барана, запихиваешь сюда, нажимаешь на кнопку, оттуда вылезает колбаса!!! Понял?

– Понял!! А есть такая машина, где с одного конца запихиваешь колбасу, а с другого вылезает баран?

– ДА, СЫНОК, ЭТО ТВОЯ МАМА!!!!

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере и владеющий как минимум двумя языками». Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом, кивнула головой на объявление в окне и уселась в кресле в его кабинете. Несколько удивившись, начальник сказал: «Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке». Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал: «Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере». Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает! «Ну, елы-палы», – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке: «Так ведь надо еще и двумя языками владеть!» Собака, спокойно на него посмотрев, сказала: «Мяу!»

Купил новый русский себе конструктор Лего и хвастался другу – смотри, тут написано 2–4 года, а я за 3 месяца собрал!

Утренний разговор двух новых русских.

– Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

– Да-а-а, погуляли...

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

– Мужик, будь человеком, отвези...

– Тебе куда?

– Да тут недалеко, у меня дом за городом...

– Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!

– Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче – поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.

– А куда же дальше?

– А я знаю, я вчера вообще на метро добирался...

Встречаются два новых русских в Лондоне. Один другому говорит:

– Вот, смотри, галстук купил за 1500 баксов!

А тот – ему:

– Ну ты облажался – тут за углом такие по 2000!

Надпись на могиле нового русского:

«Спи спокойно, понял, падла?»

Новый русский спит в ресторане за столом мордой в суповой тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает: «Ну, Серега, как жизнь?». Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит: «Удалась!».

Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й Мерс – требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы... Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.

– Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что Вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?

– Да я его выбросил – пепельница засорилась!

Тост: повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й Мерс. Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

Едет старенький дедушка на «Запоре», ну и, естественно, врезается в «Мерс». Оттуда братки:

– Ну все, старче, ты попал! Гони бабки и прям щас!

Старичок говорит:

– Хорошо, можно я только сыну позвоню, чтоб он денег привез? Он у меня большой начальник – директор птицефермы!

Ну, братки разрешили. Позвонил дед: так и так сынок, попал я... Сын:

– Жди, батяня, еду!

Через пять минут к месту аварии подлетает автобус, из него – толпа спецназовцев в масках и униформе, братков вяжут, пинками в автобус... Один из братков кричит:

– Э, старикан, че ж ты про какого-то директора птицефермы базарил?!

Один из спецназовцев поворачивается к старику:

– Папа, ну сколько раз тебе повторять: не директор птицефермы, а командир подразделения «Беркут»!!!

Врезается в 600 Мерс «Запорожец». Вылезает из Мерса новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит. Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:

– Ты ктооооооо?! – спрашивает.

– Я писатель...

– Какой такой писатель!?

– Прозаик...

– Про каких на х...й заек!?...

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит – художник рисует пейзаж. Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

– Вот смотри, дочка, как дядька без «Полароида» мучается!

Продавец демонстрирует компьютер потенциальному покупателю:

– Вот это – суперсовременный компьютер. Он способен ответить на любой ваш вопрос.

– Да ну? Прямо так уж и на любой?

– Пожалуйста, можете проверить.

Клиент вводит текст: «Где сейчас находится мой отец?»

Компьютер выдает: «Ваш отец сейчас находится следственном изоляторе, именуемом в народе «Бутырка». Клиент продавцу:

– Что за чушь! Мой отец умер 10 лет назад!!!

Продавец, не теряя духа:

– Ну, попробуйте ввести вопрос по-другому, например, так: «Где сейчас находится муж моей матери?»

Клиент вводит, и компьютер выдает: «Муж вашей матери умер 10 лет назад».

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко: «Мне блюдо на штуку баксов!» Пpоходящий мимо официант замечает: «Мы поpции на четыpе части не делим».

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:

– Папа, дай денег...

Hовый русский приезжает в Испанию в отель и говорит горничной:

– Ту-ти-ту-ту-ту!

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:

– Это значит – два чая в 22-ой номер!

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела... Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

– Чего изволите?

– Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

– Может быть, желаете на Багамы?

– Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.