– Сынок, больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса – учись достойно.

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

– Погоди, – говорит, – Серега просил ему зелени купить.

Его приятель:

– Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

– Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

– Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

В школе для новых русских стоит преподаватель – цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

– Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток – проходы узкие. Прораб:

– Вроде все стандартных размеров.

– Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами, за косяки задевают.

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

– Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть?

Те ошалели от неожиданности:

– Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил. На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

– Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000$ на благотворительность и... не подписал его...

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

– А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

– Да, есть, три года!

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

– Ты чего такой хмурый?

– Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался. Столько денег просрал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

– Фигня. Я столько каждый день просираю.

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

– Господа, Бразилия – великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

– Что она сказала?

– Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

– Как дела, что делаешь?

– Сплю, милый.

– Ну спи с Богом.

– С кем, с кем?

– С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

– А с Олегом зачем два раза – он что, твой партнер по бизнесу?

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:

– А из церкви вы нас не выгоните?

– Нет, не выгоню, сын мой. А что?

– Да из магазина-то нас с женой выгнали...

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:

– Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

– «Мерседес», мальчик. Ты чей такой умница?

– Я – Веркин. Во-он из той избы.

Подбегает другой пацан:

– Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

– Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

– Татьянин.

Тут третий мальчик:

– А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

– Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так...

– Я? Ленин.

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля. Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.

– Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Трахнем бутылку. Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:

– Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

– Да ничего, только голова раскалывается.

– Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

– Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

– Неужели евреем заделался?

– Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

Сынок беседует с новым русским:

– Ты часто бываешь за границей, папочка?

– Да, сынок.

– Назови мне реку в Германии.

– Какую, сынок?

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

– Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

– А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет. Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел, прибавляет еще газу – 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

– Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

– Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет; наконец она появляется и говорит:

– Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

– Что?

– У нашей машины вода в карбюраторе!

– Откуда ты знаешь? Ну как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

– Дорогой, точно вода в карбюраторе!

– А где машина, между прочим?

– В бассейне!

Едет хорошо прикинутый чувак на хорошей машине, новый русский. Видит – у пивнухи стоит его одноклассник, водку пивом запивает без закуси. Подъезжает новый русский к однокласснику и вопрошает:

– Васька! Блин, ты чего это таким гадким делом занимаешься? Да еще в 11 утра!

– А, привет... Да вот, понимаешь, на работе не платят, жена ушла, настроения нет.

– Да брось ты! Жизнь – она же полосами идет: черная полоса – белая полоса, ну так сложилось, что у тебя сейчас черная, не горюй, нормализуется...

Дал денег немного и уехал. Через год новый русский опять увидел одноклассника на том же месте. Тот, весь грязный и в блевотине, клянчил мелочь на пиво. Подъехал новый русский и говорит:

– Да, Вася, похоже я ошибся... Тогда у тебя была белая полоса.

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные girls с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:

– Слушай, Вась, это ты?

– Ну?

– Так ты же женился!