Вот некоторые способы, как вести себя с ребенком этого возраста.

♦ Задайте вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет» только тогда, когда вы сами желаете принять за ответ оба варианта. Например, скажите своему ребенку, что вы уходите через пять минут, вместо того чтобы задавать ему вопрос: «Ты согласен уйти сейчас же?»

♦ Приступайте к действию и не пытайтесь урезонить ребенка. Когда пять минут истекут, скажите: «Пора идти». Если ваш ребенок возражает, предпримите попытку вывести его или выйти за дверь.

♦ Предоставьте ребенку право сделать свой выбор с таким расчетом, чтобы он мог развивать свою способность принимать решения самостоятельно. К примеру, дайте ему возможность остановить свой выбор на одном из двух предложенных вами видов одежды: «Ты наденешь голубое платье или зеленый джемпер?» или: «Ты пойдешь на плавание или в зоопарк?»

♦ Проявите гибкость. Бывает, что ребенок отказывается от чего-нибудь, а вы знаете точно, что на самом деле он этого хочет. Охотно придерживайтесь того выбора, который он сделал. Пусть даже он и отказал вам, ни в коем случае не пытайтесь уговорить его. Такой подход научит ребенка с большей ответственностью подходить к своему выбору. Например, если вы точно знаете, что Джим голоден, и вы предлагаете ему банан, а он отказывается, тогда скажите «ладно» и отложите банан в сторону, ни в коем случае не пытайтесь убедить его в том, что он на самом деле хочет его.

Цель — месть

Терри была уличена в краже пятидесяти центов у мальчика в школе, и учитель послал ее родителям записку. Мама Терри была вне себя от ярости: «Терри, как ты могла так подло поступить? Мы бы тебе дали денег. Мне стыдно за тебя. Ты приносишь нам одни неприятности! А теперь иди в свою комнату! Я не хочу видеть и слышать тебя до тех пор, пока ты не осознаешь свою вину и не извинишься за все, что ты наделала!».

Мама шлепнула ее по заднему месту и, крепко схватив за руку, отвела в комнату.

Спустя полтора часа после того, как Терри вышла из своей комнаты, она решила покрыть ногти лаком. Она выбрала флакон с перламутровым розовым лаком для ногтей и села за мамин стол, несмотря на то, что мама много раз просила ее не играть на нем.

Закончив покрывать ногти лаком, она «случайно» разлила по всему столу жидкость для снятия лака, когда пыталась убрать его остатки с ногтей.

Когда мы подавляем детей, используя свое превосходство над ними, они впадают в отчаяние и проявляют склонность призывать на помощь месть. Ощутив свою никчемность, неприязнь и обиду, дети испытывают желание выместить все это на ком-нибудь. Иногда месть может иметь более изощренный характер, чем в этом примере. Ребенок, впавший в отчаяние, способен в открытой форме навредить как себе, так и другим.

Переориентация цели «месть»

Нужно терпеливо и с пониманием разглядеть сквозь затаенную обиду то, как может проявить себя ребенок, охваченный чувством мести. Это поможет вам понять, что ненависть, которая от него исходит, связана с его внутренними переживаниями. Для вас важно решить, что именно вы положите конец «войне» и именно вы будете первым, кто прекратит вымещать свою обиду. Это трудно, потому что мы всегда чувствуем, что имеем полное право отомстить обидчику и преподать ему урок. Но спросите себя, чего вы хотите — мира или войны? Если вы решаете для себя, что время прекращать войну еще не подошло, то поступайте, как считаете нужным. Только поймите, что ваши попытки повлиять на плохое поведение ребенка будут гораздо менее эффективными.

Если вы выбираете мир, то мысленно перечислите пять основных качеств, за которые вы любите своего ребенка. Трудно припомнить такие качества человека, на которого вы разозлились. Но необходимо. Размышления о качествах, за которые вы любите своего ребенка, изменят ваше негативное отношение к нему. Я предлагаю всячески избегать наказаний. На ребенка, который преследует цель «месть», мы часто обижаемся сами и стараемся выместить на нем свою обиду. Ответив ему тем же, мы можем временно улучшить его плохое поведение, но это только обострит проблему. Наказание может послужить ему оправданием для последующей агрессивности. Избегайте решать проблему, предъявляя встречное обвинение, ведь таким образом будет хуже вам обоим.

Второй шаг — сделать что-нибудь, чтобы восстановить взаимоотношения с ребенком. В явно выраженных случаях мести такие взаимоотношения невозможны, потому что ваша обоюдная обида будет настолько сильна, что вы не сможете терпеть даже присутствие друг друга.

Развивая события, изложенные в предыдущем примере, замечу, что мама Терри поняла, что нанесла дочери обиду, наговорив ей много неприятных вещей. В течение двух дней после инцидента с лаком мама ничего не говорила об испорченном столе. Она не стала вымещать на Терри свою обиду и не наказала ее. Все это время мать размышляла над тем, какие качества Дочери отличают ее от других, и даже не преминула сказать о некоторых из них самой Терри. Когда двухдневный «охладительный» период закончился, мама заговорила с Терри о происшедшем инциденте: «Я, должно быть, обидела тебя, сказав, что от тебя одни только неприятности. Порой, когда я не знаю, что еще сказать, я говорю обидные вещи. Мне очень жаль, и я решила сделать какое-нибудь украшение, которое бы закрыло пятно на столе. Ты можешь помочь мне?»

Мама с пониманием отнеслась к своей дочери. В результате ее решимости прекратить обоюдное вымещение обид, им удалось наладить взаимоотношения в то время, когда они вместе придумывали украшение, которое закрыло бы поврежденную поверхность стола.

Определив цель «месть», пользуйтесь только естественными последствиями до тех пор, пока между вами не установятся нормальные отношения. Подробно естественные последствия описаны в главе 7. Ребенок, который ищет удобный случай, чтобы «свести счеты», может истолковать логическое последствие как наказание. Избегайте идти на конфронтацию с ребенком, если вы разозлились. Ребенок ощутит вашу злость и сможет использовать ее против вас.

Вот еще один пример.

У одинокой мамы был шестнадцатилетний сын, и ему надо было делать уроки. Вместо этого он занялся раскрашиванием знамени для внешкольного мероприятия в клубе, членом которого состоял. Конфликты по поводу приготовления уроков начались у них с того времени, как сын пошел в школу.

И на этот раз мама стала его «пилить»: «Ты же обещал, что сделаешь уроки, а потом займешься другими делами. Выходит, что ты не держишь своего слова?» Сын даже не соизволил оторвать свой взгляд от знамени: «Я сделаю. А теперь, пожалуйста, отстань от меня!» Мать саркастически засмеялась: «Ну вот, я уже слышала это не один раз. Я хочу, чтобы ты прекратил заниматься своим делом и сделал до конца уроки. Ведь ты никогда ничего не доводишь до конца!»

Ее сын встал, бросил кисть на знамя и закричал: «Почему бы тебе просто не оставить меня в покое? Я сделаю уроки, когда закончу это. Мне надоели твои постоянные напоминания, что мне делать!». Он стремительно бросился в свою спальню и захлопнул за собой дверь. Мама поняла, что сын полностью поглощен чувством мести, и решила первой сделать шаг, чтобы остановить назревающий конфликт. Она перестала готовить ужин и попросила сына выйти из комнаты, предложив ему помочь раскрасить знамя, и он согласился. Впервые за месяц они непринужденно и свободно поговорили друг с другом во время этого занятия, а на следующее утро сын встал пораньше, чтобы сделать уроки.

Воспользуйтесь своими внутренними ощущениями как руководством к действию и пониманию, что может чувствовать ваш ребенок. Если вы обижены на него и хотите отомстить — это верный признак, что и целью ребенка является месть.

Существуют два упражнения, которые вы можете проделать, если имеете дело с особенно трудным ребенком. Первое — это мысленно представить себе, какими вы хотите видеть ваши отношения. Отведите для этого пять минут утром перед тем, как начнете свой очередной день, и пять минут вечером перед тем, как уснете. Образно представляйте себе все так, как будто это происходит с вами на самом деле, постарайтесь даже услышать слова, которыми вы обмениваетесь, и испытайте ваши чувства по отношению к ребенку, когда он рядом с вами. Наверное, и вы не раз слышали о том, что люди обладают способностью воплощать в жизнь все, что могут себе представить. К несчастью, в воображении мы часто представляем себе все самое негативное — с нашим сыном вот-вот произойдет несчастный случай, или наша дочь употребляет наркотики. Чтобы избавиться от этих наваждений, представьте себе, каким бы вы хотели видеть вашего ребенка. Возможно, вам не удастся добиться успеха сразу, но проявите побольше терпения.