-- Давайте оставим знаменитостей в покое, -- сказал я. -- Вы говорили о тех, кто страдает эксгибиционизмом...

-- Эксгибиционизм -- это дурно, -- кивнул он. -- Так же как и выступающие зубы. А если два таких недостатка соединяются в одном человеке, это приводит к преступлению.

-- А что, были какие-нибудь тяжелые случаи?

-- Появился один тип, который по бьютифону устраивает эротические шоу. Завел собственную клиентуру, зарабатывает деньга. Если набрать соответствующий номер бьютифона, в определенные часы можно видеть довольно-таки соблазнительные сценки. У них там стоят десятки дублирующих аппаратов, изготовленных на черном рынке.

-- Неужели его нельзя поймать?

-- А как? Бьютифон не телефон, подслушать нельзя. Конечно, теоретически можно установить на нашей станции столько же мониторных экранов, сколько бьютифонов во всей стране. Но практически ничего не получится: во-первых, нет места, чтобы все их разместить, а во-вторых, некому следить за всеми экранами. Это ведь гигантская работа. Так что приходится надеятся только на счастливый случай. Если кто-нибудь из абонентов ошибется номером и попадет в квартиру этого субъекта, а потом сообщит нам... Но я думаю, если кто случайно и увидит подобное зрелище, то сообщать не станет, а будет смотреть с полным удовольствием, так сказать, взахлеб...

-- Гм... да...

-- Но это еще что! Есть случаи и похуже. Некоторые хулиганы специально звонят знаменитым актрисам и модным красавицам, а когда у тех на экранах появляется их изображение, начинают вытворять бог знает что. А сами безумно веселятся.

Рассказывая мне обо всем этом, он подался вперед, весь напрягся. Глаза у него блестели. По-моему, он сам безумно радовался.

-- Да, шутка некрасивая, дурная шутка, -- кивнул я.

-- Вот именно, очень дурная шутка. Но мы бессильны... -- он передохнул, отер пот со лба. -- Да, так о чем мы с вами говорили?

-- Вы сказали, что помимо прочих документов я должен принести справки от врача-психоаналитика. Это, значит, все... -- я поднялся. -- Ну, до свиданья, бегу оформлять документы.

-- А кто вам сказал, что этого достаточно? -- он усмехнулся, подняв на меня глаза.

-- Как? Надо еще что-нибудь?!

-- Да, да... -- он перебрал бумаги и склонил голову набок, словно в раздумье. -- Сейчас, сейчас... Что же еще-то нужно...

-- Да что вы, издеваетесь надо мной, что ли?! -- вспылил я. -- Почему вы требуете всю эту чепуху только у меня? Я же видел, как вы разговаривали с другими абонентами, просили одну справку о доходах.

-- Другие -- это другие, а вы -- это вы! -- сказал он с откровенной неприязнью. -- И вообще кто орет так, как вы, не может иметь бьютифон.

-- А у меня голос такой -- громкий. От природы! Таким уж я уродился, понимаете? Ладно, давайте говорите, какие там еще от меня требуются документы! Справочки, свидетельства и прочее. Да я этих бумажонок вам целый ворох доставлю! Так что говорите, называйте, перечисляйте! Валяйте дальше! Чего там, не надо стесняться! Да не тяните волынку, я человек занятой, мне, дорогой мой, некогда!

Теперь я уже действительно орал во все горло.

Втянув голову в плечи, он отвернулся от меня.

--А вы не торопитесь, -- сказал он, -- не думайте, что вам так сразу и поставят бьютифон, стоит вам лишь принести все документы.

-- Что, что?.. А когда же поставят?

-- Затрудняюсь точно сказать. Года через два, наверно, а может, и через три.

-- Но почему, почему? Почему я вынужден так долго ждать? -- завопил я в полном отчаянии.

-- Почему долго? А потому! Вот так-то.

-- Долго -- это не объяснение. Будьте любезны сказать мне, в чем дело!

Он уставился на меня в упор. Глаза его так и пылали ненавистью.

-- Очень много желающих! Очередь огромная! -- отчеканил он. -- А прежде всего мы ставим аппараты тем, кто не вызывает у нас никаких подозрений. Если придраться не к чему, тогда сразу и ставим. И вообще вам лучше прийти как-нибудь в другой раз.

-- Сопляк, тварь несчастная! -- я задохнулся от гнева и возмущения. --Да как ты смеешь так разговаривать с людьми, используя свое служебное положение?!

-- Если вам не нравится, как я разговариваю, можете идти домой. И будьте уверены -- бьютифон вам никогда не поставят, -- он злорадно усмехнулся. -- Я запомнил вашу фамилию. Даже страшно подумать, что может случиться, если такому, как вы, поставят бьютифон!

-- Ах так?! Но мы еще посмотрим! Думаешь, вся фоновидиковая цивилизация на тебе одном держится? Надо же быть таким самодовольным, ограниченным ослом! Скажите, пожалуйста, какие высокие полномочия! Это же прямое вмешательство а личную жизнь граждан свободной страны!

-- Что ж делать, таковы мои обязанности. Я лицо ответственное, и мне придется держать отчет перед начальством, если я дам разрешение на установку бьютифона такому неуравновешенному человеку, как вы.

-- Ишь ты -- ответственное лицо! Надутый индюк -- вот кто ты есть! Мелюзга, дрянь паршивая! Да плевать я хотел на твой фоновидик! Очень он мне нужен! Стану я из-за этого гнусного аппаратишка давать тебе сведения о моей семье! Да подавись ты своим фоновидиком!

-- Вот и прекрасно! Не нужен вам аппарат, так и не отнимайте у меня время. Прошу вас уйти. У меня очередь. Люди ждут.

-- Не беспокойся, я уйду. Но прежде ты мне скажешь свою фамилию. Ну, говори, как твоя фамилия?

-- А зачем вам моя фамилия?

-- Это уж мне лучше знать! Тебе моя известна, вот и я интересуюсь, с кем разговаривал.

Его губы скривились в усмешке.

-- Меня именуют "Лицо, принимающее заявки на установку бьютифонов на центральной телефонной станции".

-- Ах, лицо?! Я покажу тебе, как издеваться над людьми!

Я выбросил вперед руку и с силой толкнул его в грудь.

-- А-а-а!.. Убивают!.. -- завопил он.

- И не мечтай о фоновидике! - сказал я жене, вернувшись домой.

- Но почему?

-- Потому! Разругался вдрызг с человеком, который принимает заявки. Больше ноги моей там не будет!

-- Скажи уж лучше, что тебя больше и на порог не пустят! И на что вы, мужчины, только годитесь!

-- Что ты имеешь в виду?

-- А то, что все вы -- скандалисты. Соседка мне то же самое говорила. У нее тоже сначала муж пошел на телефонную станцию и, конечно, тут же поскандалил с администратором. А на следующий день она сама пошла. И что ты думаешь? И в два счета поставили фоновидик!

-- Слышал я о таких штучках. Еще раньше, когда фоновидиков и в помине не было. Вечно у них там какие-то фокусы, на телефонной станции. Но на этот раз ничего не выйдет. Он ведь фамилию мою запомнил.

-- Во всяком случае, я попробую. Схожу туда завтра. Если подумать хорошенько, женщины по природе своей гораздо больше склонны к эксгибиционизму, чем мужчины. Так же как и к долгим телефонным разговорам. Разве раньше, в эпоху телефонов, мужчины болтали друг с другом так долго при помощи этого аппарата?.. Да и теперь статистика подтверждает, что женщины гораздо чаще пользуются фоновидиком, чем мужчины. И вообще сейчас наступает эра феминизации культуры. Совершенно естественно, что форсирование фоновидиковой цивилизации -- дело женского пола. Кто знает, может быть, моя жена сумеет добиться фоновидика гораздо быстрее, чем я.

Назавтра жена отправилась на телефонную станцию, не имея при себе ни единой справки, и за один день выполнила все формальности. Заявку у нее приняли.

А на следующий день нам поставили фоновидик.

Теперь наша семейная жизнь изменилась коренным образом. Жена целыми днями просиживает у экрана фоновидика и болтает с подругами. Если я обращаюсь к ней с каким-нибудь вопросом, она, как правило, не отвечает. А если я уж очень пристаю, очередная подруга бросает на меня укоризненный взгляд.

Я сам фоновидиком почти не пользуюсь, хотя порой он мне необходим до зарезу. Я не имею возможности связаться с клиентами по фоновидику, потому что наш номер всегда занят. Подруги жены так и мелькают на экране. Приходится мне действовать по старинке -- звонить заказчику по телефону или ехать к нему домой со всеми проектами и чертежами.