О. Богачева, Ю. Дубягин

ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ, ИЛИ 56 СПОСОБОВ ЗАЩИТИТЬ РЕБЕНКА ОТ ПРЕСТУПЛЕНИЯ

АННОТАЦИЯ

Книга "Школа выживания, или 56 способов защиты вашего ребенка от преступления" является первым учебником по безопасности вашего ребенка. Она поможет вам правильно построить свои методы воспитания, помочь ребенку в трудной ситуации. Воспользовавшись нашими советами, возможно, вы найдете общий язык со своим ребенком. Ведь именно понимания так не хватает в наших с детьми отношениях.

В этой книге авторы, педагог-психолог и криминалист с 27-летним стажем работы в органах внутренних дел, постарались разобрать наиболее типичные ситуации, когда ребенок по собственной вине или из-за взрослого человека попадает в беду. Здесь вы сможете найти советы, как найти няню для вашего ребенка, как выбрать школу, что должен знать ребенок о преступнике и преступлениях, и как ему самому не встать на этот скользкий путь. Каждый совет этой книге проиллюстрирован на примере, который авторы взяли из собственной практики работы с детьми.

Надеемся, что эта книга будет интересна не только взрослым, но и детям, и тогда в вашей семье найдется, что обсудить, когда все ее члены соберутся вместе. "Школа выживания, или 56 способов защиты ребенка от преступления" - это книга для читателей любого возраста, она будет интересна и бабушкам, и дедушкам, папам и мамам, учителям и специалистам, занимающимся исследованиями в этой области.

Авторам хочется верить, что после прочтения вами и вашим ребенком ему будет легче ответить "нет" на заманчивое предложение незнакомца, да и шансов выжить в наше криминогенное время у него будет гораздо больше.

Глава 1.

Я ОСТАЛСЯ ДОМА

1. ПОГОВОРИ СО МНОЮ, МАМА

Задайте себе вопрос, когда вы в последний раз разговаривали со своим ребенком. "Вчера, только что", - ответите вы себе. Но давайте задумаемся, что это было, разговор или односторонний монолог, когда вы читали нотацию своему чаду за его очередную провинность. Чаще всего наши разговоры с детьми сводятся к чтению нотаций: мол нельзя так себя вести, или к риторическому вопросу: "Ну, что нового?..." Задав вопрос, мы тут же о нем забываем и уже не слышим, что нам говорит ребенок. А он, пусть даже еще маленький, видя такое отношение, старается как можно короче ответить или просто молчит, все равно его не слышат.

Но ведь КОНТАКТ с родителями - это едва ли не один из столпов безопасности вашего ребенка. Именно через КОНТАКТ вы узнаете о проблемах и вопросах, которые волнуют ваше чадо и, решая с ним его проблемы, вы помогаете ему научиться правильно вести себя в той или иной ситуации.

Но почему наши дети не рассказывают нам о своих проблемах? Отчасти оттого, что именно мы не хотим об этом слышать: то мы очень заняты работой, то по телевизору идет любимый сериал или футбол, то газета оказалась очень интересной, и нам не до ребенка, не до его вопросов. И ребенок остается один на один со своими проблемами. И вдруг мы замечаем, что ребенок уже вырос, и мы не знаем, о чем он думает, какие у него друзья и увлечения. И когда мы задаем ему вопрос, то получаем односложный ответ: "Все в порядке". Теперь мы хотим поговорить с ним, но о чем, как найти тот желанный контакт, мы не знаем.

Поэтому первое правило гласит: как можно чаще говорите с детьми, помогайте решать их, пусть даже пустяковые, по вашему мнению, проблемы. Сломалась его любимая игрушка - попереживайте вместе с ним, постарайтесь помочь ребенку в его горе. Не надо думать, что разговор по дороге домой или в перерыве между фильмами - это достаточно для вашего ребенка, ему нужно ваше постоянное внимание.

Если ваш ребенок рассказывает вам о том, как прошел день, старайтесь его не перебивать, слушайте внимательно, и уж ни в коем случае не говорите: "Ты все придумываешь..." "Такого быть не может". Не исключено, что в рассказе ребенка может присутствовать элемент фантазии, но даже эта фантазия должна на чем-то базироваться. Это может быть связано с сюжетом фильма, который вы недавно смотрели или напоминать действия вашего знакомого.

Приведу один небольшой пример, в котором вы можете узнать и себя: женщина едет в автобусе со своим 5-летним сыном. Мальчик рассказывает ей о том, как он провел время у дяди Славы, и вдруг неожиданно для матери делает заключение: "...дядя Слава плохой!" Мать, естественно, задает вопрос, почему так считает ребенок и мальчик отвечает, что на остановке к ним подошла бездомная собака и дядя Слава ударил ее ногой, и животное ударилось о забор. Женщина, не дав ребенку договорить, "бросилась" на защиту своего знакомого, обвиняя мальчика, что он все это придумал, и что дядя Слава не мог так поступить.

Попробуем разобраться в сложившейся ситуации: во-первых, мать, сама того не желая, обидела ребенка, обвинив его во лжи, и, следовательно, в следующий раз мальчик вряд ли захочет поделиться с матерью увиденным, а значит, увеличивается риск стать жертвой преступления. Во-вторых, если даже предположить, что ребенок придумал всю историю или только ее окончание, то все равно его выдумка должна была на чем-то базироваться, и случай с собакой мог иметь место не в этот день, а в любой другой, и на месте животного мог быть кто угодно, даже человек.

Из этого следует, что вы должны не только внимательно слушать, но и анализировать все сказанное ребенком, интересоваться книгами, которые он читает, смотреть фильмы, которые он смотрит. Но эта связь не должна быть односторонней, т.е. вы интересуетесь его делами, но к своим его не допускаете. При таком варианте вы скоро увидите, что ребенок вам полностью не доверяет, что-то утаивает от вас. Поэтому старайтесь совместно с ним решать не только его проблемы, но и свои, расскажите ему о том, что вас волнует. И тогда у вас будет с ребенком полный КОНТАКТ, а значит, вы сможете его обезопасить и помочь ему вовремя принять правильное решение.

2. ДЕТИ ВИДЯТ, ДЕТИ ПОДРАЖАЮТ

Мы привыкли считать, что научить детей тем или иным правилам защиты можно только с помощью многократного повторения правил. Но, как показывает практика, это далеко не так. Наши дети учатся у нас даже тогда, когда мы абсолютно уверены, что они заняты своим делом и не замечают ничего вокруг. Кто из вас не повторял набившую оскомину фразу: "Я тебе сколько раз говорил, так не делай", но ребенок упорно повторяет одну и ту же ошибку. Что это, непонятливость ребенка или дух противоречия. Это прежде всего наши действия, которые ребенок воспроизводит почти подсознательно.

Ни для кого не секрет, что, играя в дочки-матери или в школу (детский сад), ребенок воспроизводит действия взрослых, т.е., наблюдая за его игрой, можно определить, какие взаимоотношения между родителями, как они относятся к своему ребенку, что делает воспитатель или учитель. Поэтому, наблюдая за игрой ребенка, мы смотрим на себя со стороны. А значит, нам самим нужно быть предельно осторожными и внимательными, зная, что наше действие ребенок может воспроизвести с точностью до мельчайших деталей.

Поэтому, сколько бы раз вы ни повторяли ребенку, что прежде чем открыть дверь, нужно узнать, кто за ней, он никогда не выполнит ваших указаний, если вы сами не будете четко выполнять их.

Правило второе: если хотите научить ребенка правилам безопасности, прежде всего сами выполняйте их.

Не нужно надеяться на то, что ребенок играет и не смотрит на вас, если вы открываете дверь, не узнав, кто за ней, ребенок сделает то же самое, и никакие страшные истории о том, что за дверью Баба-Яга вам не помогут, он повторит ваши действия.

Небольшой пример: шестилетний мальчик каждый день наблюдал, как его отец, пьяница и дебошир, избивал мать. Играя один на улице, он увидел коляску с ребенком, оставленную бес присмотра. Подойдя к ней мальчик, взял ребенка и понес его за дом. Грудничок проснулся и начал плакать, тогда мальчик положил ребенка лицом в лужу и так держал, пока тот не захлебнулся.